امنية 🤍

لا سامحك الله ولا عفا عنك واذاقك الشعور نفسه بذات الشده،

أسألُ اللهَ أن يُذيقكِ مرارةَ الإحساس الذي شعرتُ به، وأن يُريكِ يومًا حجم الألم الذي دفنتُه في قلبي ولم أبوح به لأحد.

لا ذنبَ ذنبُكِ، بل كانت حماقاتي

سيبقى الجزء المكسور مني في ذمتك الى الأبد،سقاك الله مر ما اسقيتني به

"أعد على أصابعي كل ليلة، كم عدد المرات التي كان بوسعك أن تضيء فيها دائرتي الصغيرة واخترت أن لا تفعل..."

مرحباً… لا أعلم إن كنتُ أكتب إليكِ أم إليّ، لا أعلم إن كنتِ هناك… أم هنا، أم في رأسي فقط، أم في هذا الجدار اللعين الذي يحدّق بي منذ ساعات. لكنني أكتب… أكتب كما لو أنني أنحت أصابعي على الحجر، كما لو أنني أمزّق جلدي لأرسم وجهكِ تحته. أنا لا أبحث عنكِ… لا أريد أن أجدكِ، لا أريد أن أراكِ، ولا أن أسمع صوتكِ يهمس باسمي في أحلامي، لكنّكِ تفعلين… تفعلين ذلك كلَّ ليلة، تزورينني كشيطانٍ مهذّب، تطرقين بابي بيدٍ باردة، تضحكين… وأضحك معكِ حتى أنسى كيف أتنفّس. إنه العيد، أليس كذلك؟ الجميع يحتفل… يضحكون… يوزّعون الحلويات، وأنا؟ أنا وزّعتُ أعضائي على الغرفة، هناك جزءٌ مني في الزاوية يراقبكِ بصمت، وجزءٌ آخر يصرخ في المرآة، وجزءٌ صغير جدًا… صغير جدًا لكنه الأثقل، جاثمٌ هنا، في صدري، على هيئة حفرة سوداء تبتلع كل شيء. هل تسمعين؟ إنه صوت الفراغ وهو ينهشني، صوت الحنين حين يتحوّل إلى شيءٍ أشدّ قسوة، أشدّ سوادًا، أشدّ شبهًا بي. أتظنين أنني صدّقت أنكِ رحلتِ؟ لا أحد يرحل من هنا، لا أحد يهرب منّي. أنتِ عالقةٌ مثلي، عالقةٌ في هذا الزمن المشوّه، في هذا الجسد الممزق بين الموت والحياة. أسمع وقع خطواتكِ في رأسي، لكن كلما التفتُّ، أجد الفراغ يضحك في وجهي. آه… كم أكره هذه اللعبة، كم أكره هذا الشوق، كم أكرهكِ… أكرهكِ بقدر ما أحبكِ، بقدر ما أحتاجكِ، بقدر ما أريد أن أقتلعكِ من عقلي وأدفنكِ تحت جلدي إلى الأبد. طرقتُ بابكِ ألف مرة، نزفتُ اسمي على عتبتكِ، لكن لا أحد هناك. فقط لافتة سخيفة كُتب عليها: “للبيع”. وكأنكِ شيء يمكن بيعه، وكأنكِ لم تحوّلي روحي إلى خرابٍ قبل أن تختفي. حسنًا… سأشتري هذا الوهم إذًا، سأمزّقه بأسناني، سأحمل رفاتكِ معي إلى القبر، وأهمس لكِ هناك: “ها قد عدتِ إليّ… ولن تهربي أبدًا.” أنا لا أسامح، لا أنسى، لا أهرب. لكنّي رغم كل هذا… سأحبكِ حتى النهاية. ليس كالحب الذي تعرفينه، بل حبٌّ مختل، حبٌّ مريض، حبٌّ يلتهم نفسه، حبٌّ كالنار التي تحرق يدها وهي تلمس وجهكِ. سأحبكِ حتى يهدأ هذا الضجيج في رأسي، حتى يهدأ الكون كله، أو حتى أغرق فيكِ وأختفي. هذه رسالتي الليلة… أو ربما واحدة أخرى تشبهها، لكن جميعها إليكِ وحدكِ. وإن التقينا ذات يوم… فلا تقلقي. سأكون غريبًا جدًا، لكنّكِ لن تخطئي عينيّ، ستعلمين أنني أنا… أنا الذي لم يترككِ أبدًا، ولن يفعل.

اليوم هو السادس عشر من مايو… والساعة الآن الثالثه وأثنان وثلاثون دقيقة مساءً، التوقيت ذاته الذي رحلتِ فيه منذ عامٍ كامل، وفي هذا الوقت نفسه أريد أن أقول لك شيئًا ظلَّ يخنق صدري منذ تلك الليلة التي انطفأتِ فيها من حياتي. بالرغم من رحيلك… خضعتُ لستة جلسات من العلاج السلوكي، وما زالت الجلسات مستمرة. أتعامل معكِ وكأنكِ السبب والدواء معًا. لم أفقد الأمل يومًا، فالعِلّة التي جعلتكِ تبتعدين عني أقسم أنني سأقهرها، فقط لأعود إليك شخصًا لا يرهقكِ، ولا يجعل قلبكِ يرتجف أو يهرب منّي. لكن بعدك… الأيام صارت تمرّ كأنها شهور، والليالي صارت أطول مما يحتمله الإنسان. أشعر وكأن الحياة وضعت غصّةً في حلقي ثم تركتني أختنق بها وحدي. حاولتُ الهرب منكِ، لكن كلما أغمضت عينَيّ رأيتكِ، وكلما أغلقت أذني سمعتكِ… وحتى محاولة نسيانك كانت تعيدكِ إليّ بقسوة أكبر. أتذكّر المقهى… تلك الطاولة الخشبية الذي جلسنا عليها قبل أن تقع الكارثة، وفنجان القهوة الذي كان بخاره يلمس وجهي وأنا أحاول أن أرتّب لك كلماتي. أتذكر رائحة البنّ، ودفء الكوب بين أصابعي، والضوء الأصفر فوق رأسي، والصمت الذي كان يسبق حديثكِ كأنه نذيرٌ لا أفهمه. كنتِ تنظرين إليّ بسهولة… بينما أنا كنت أقاوم رعشة داخلي، كأن روحي كانت تعرف أن هذه ستكون آخر جلسة نقتسم فيها شيئًا يشبه الدفء. خرجنا من المقهى معًا… مشينا كغرباء، رغم أننا كنا نحمل تاريخًا كاملًا من الضحك والبكاء والوعود. هذه المرّة… لم يكن لي الحق أن أمسك يدكِ، ولا حتى أن أعطيكِ نظرة حب واحدة. كنتِ تسيرين بجانبي وكأن الهواء بيننا جدار، وكأن كل خطوة نقوم بها تبتعد عن آخر خيط يجمع بيننا. ثم… اختفيتِ. لم أركِ بعدها مرّة واحدة. وكأن العالم ابتلعكِ من أمام عيني، وكأن الطريق الذي مشيناه كان بابًا لمكانٍ لا أملك حقّ الدخول إليه. كنتِ وطني… وكنت أظن أن الأوطان لا تخون. هل تعلمين ما الشيء الوحيد الذي يمنعني من البكاء؟ أدويتي النفسية… تجعل دموعي ثقيلة، بطيئة، وكأنها تتعذّب قبلي قبل أن تهبط. ومع ذلك يا صغيرتي سأقول لك الحقيقة: حتى لو كنتُ مصابًا بعلّة نفسية، فإن كيمياء دماغي كانت تهدأ فقط عندما كنتِ معي. كنتِ العلاج الذي لم يعرفه الأطبّاء. وقد قلت لكِ إنني أستطيع أن أكون أبًا وحبيبًا وزوجًا، وأن ألبسك الخاتم في إصبعك البنصر، وأن أحميكِ من كل شيء، وأن أجعلكِ لا تحتاجين أحدًا غيري… لكن بالرغم من كل ذلك… ذهبتِ. ذهبتِ ولم تُلقِ لي بالًا. وكأن كل شيءٍ كان قابلًا للاختفاء… في اللحظة التي قررتِ فيها أن تكوني آخر مرة أقع فيها بالحب.

مذكرة رقم 007: كيف لها أن تبعثر قلبي بهذه الطريقة كيف لها أن تمشي دون أن تنظر الى الدمار الداخلي التي تسببت به في داخلي هل هي لا تشعر بي فعلاً أم هي تشعر بي في كل يوم كما أشعر بها …هل يمر خاطري على قلبها و تكتم أنفاسها و يضيق صدرها و تنقبض قصباتها الهوائية لدرجة أن كل أوكسجين الكون يقف عاجزاً عن دخول رئتيها كما يحصل معي هل يمر عليها أوقات تستيقظ فيه من النوم و تصاب بوحده و إكتئاب حاد يكاد أن يقنعها بفكرة الانتحار التي تراودني في تلك اللحظات و في جانب آخر هل هي بخير !! هل تأكل جيداً هل تنام جيداً هل يوجد في الكون شيئاً يزعجها ؟ هل هي على ما يرام …نعم رغم كل هذا الدمار التي أصابت قلبي به مازلت أحبها لا أعلم لماذا ولكن قلبي مازال رافضاً لها بديل ….هل هي لعنة ؟؟ هل انا ؟؟ تساؤلات كثيرة تراود قلبي و ثنايا عقلي و إجاباتها مجهولة …لم أعلم أن الحب يفعل هذا في شخص قوي مثلي لكنني اليوم ضعيف كسرني هجرها و اثقلني بُعدها ..

- البارحة بكيت ، تمنيت أن يكون لي نصيب من أحلامي أو أن يرتاح قلبي من الركض ولو لمرة واحدة في حياتي

"لن أتمكن من إضافة أيام سعيدة إلى حياتي، طالما قلبي ما زال عليلًا. فكل الأيام المتاحة لي ستبقى في حدود الأيام الرمادية لا أكثر "

سيغفر الله الجميع إلا حبيبتي

سيغفر الله الجميع إلا حبيبتي

أحببتُكَ حتى تكسّرَ في صدري المعنى، وصرْتُ أعدُّ أيّامي على غيابٍ لا يرحم. سنةٌ وأنا أبحثُ عن صوتٍ يشبهها في الفراغ، فلا أجدُ إلا صدى وجعي… يعودُ لي ويتضخّم. تركتُ في يدِها عمري وكلَّ ما أملك، فصرتُ أعيشُ نصفَ إنسانٍ… ونصفُه في اسمها يُدفن.