🔱 Корпорація Анекдотів "ШО" 🤣

П'ятниця, середина робочого дня. Заходить шеф в головний офіс. Всі пихтять, нервно поглядаючи на години ... Шеф на повному розрізі пропонує: — Суспільство, хто хоче рано піти, сосуть у мене член і спокійно валять з роботи. Hapoд трохи в шоку, але перша ринулась секретарша Ліночка. Потім начальниця відділу кадрів, потім дівчинки з відділу маркетингу ... Останнім відпрацював місцевий пєдік Артур з піар-відділу. Задоволений і трохи втомлений шеф повертається в офіс і каже: — Hу що ж, усі x#єcocи звалили, можна й заплатити людям роздaти... 🔱 Корпорація Анекдотів "ШО" 🤣

Пішла бабка надвечір до поліклініки, а там майже нікого немає, раптом назустріч йде мужик. Бабця: — Синку, а де у вас тут зубнюк? — Не зубнюк, а стоматолог, прямо коридором, треті двері зліва! — Синку, а де у вас глазнюк? — Не глазнюк, а окуліст, шостий кабінет наприкінці коридору! — Дякую тобі синку, а сам ти хто? — Не знаю як на вашу, а на нашу - я гінеколог! 🔱 Корпорація Анекдотів "ШО" 🤣

Чоловік приходить на пошту відправляти посилку. У залі – жодної людини, а приймальниця читає газету. Чоловік звертається до неї: — Я б хотів... Приймальниця: — Чоловік, встаньте в чергу! І продовжує читати газету. — Вибачте, але тут... — Чоловік, я вам що, не зрозуміло сказала? Встаньте у чергу! Читає газету далі. Тут мужик розлютився і як плюне їй у пику. Приймальниця: — Та ви що собі дозволяєте, хам! Наразі поліцію викликаю! — А чому ви вважаєте, що це я? Подивіться, скільки тут народу! 🔱 Корпорація Анекдотів "ШО" 🤣

Службовець, який щойно отримав зарплату, обурено говорить бухгалтеру: — Ви мені недоплатили 200 гривень! — Цікаво, а чому минулого разу вам дали на 200 гривень більше, і ви не обурювалися? — Тому що якщо ви один раз помилилися, на це ще можна заплющити очі, але два це вже занадто! 🔱 Корпорація Анекдотів "ШО" 🤣

Розлючена жінка вривається до лікаря і з порога репетує: — Доктор, навіщо в довідці ви написали: Анус - "здоровий"?! — А що, на вашу думку, я повинен був написати?? — Hy ..., наприклад: "маленький" або "як у всіх" … 🔱 Корпорація Анекдотів "ШО" 🤣

Батько повертається з роботи додому і застає дочку, що "розважається" з вібратором. Батько: - Доню, ти чого? Дочка: - Та ось, тату, нормальних мужиків зараз немає. Усі п'ють, гуляють Ось зайшла в сексшоп, і купила собі чоловіка, тепер мені більше ніхто не потрібен! На наступний день повертається додому дочка, а батько дома вже. Сидить за столом на кухні, на столі почата пляшка горілки, скромна закуска. А навпроти батька на столі лежить вібратор. Дочка: — Папулю, ти чого? — Та ось, із зятем горілку п'ю… 🔱 Корпорація Анекдотів "ШО" 🤣

Іде нарік пустелею, назустріч їде бедуїн на верблюді: — Гей, хлопче, у вас тут що ожеледиця? — Ти чого, ідіот, яка тут ожеледиця?! — А чого стільки піску насипали? 🔱 Корпорація Анекдотів "ШО" 🤣

Блондинка гальмує перед перехрестям і стоїть. За нею збирається пробка. З однієї машини виходить водій, щоб розібратися у тому, що відбувається. Підходить він до машини білявки і питає: — Що трапилося? Машина затихла? — Ні. Не знаю, як проїхати. Там одинадцять суцільних. Водій дивиться на дорогу та повідомляє: — Це зебра! 🔱 Корпорація Анекдотів "ШО" 🤣

Розмовляють два євреї: — Абрам, правда, що твоя Сара має сестру-близнюка? — Таки та й шо? — То як же ти їх розрізняєш? — Я тебе благаю! Немає нічого простіше, Моя Сара після сексу палить 🔱 Корпорація Анекдотів "ШО" 🤣

У школі хулігани зламали мій MP3-плеєр. Я довго чекав і батьки купили мені день народження MP4, але ці ідіоти знову його зламали. Завтра принесу MP5 🔱 Корпорація Анекдотів "ШО" 🤣