Правильно ли я поняла 18+

Пока решаете про фото, напишу ещё по следам книжки «Вслед за Эмбер», упоминаемой выше. Аннотацию на неё ищите в комментариях Роман этот про большую любовь мужчины и женщины. И в нём не обошлось без секса. Поэтому есть, что обсудить в канале С одной стороны, меня настигло разочарование. Опять эти шаблоны и клише про излишнюю романтизацию, когда любовью можно оправдать всё. Само сексуальное взаимодействие, процесс, как-то уж очень схематично обрисованы. Вот, например, описание первого секса:

Я все еще помню первый раз у меня дома, как мы долго смотрели друг другу в глаза, а потом, продолжая смотреть, одновременно дошли до  конца. Мы замерли на долгое время, лежали без движения, снова и снова заверяя друг друга в любви: «Я люблю тебя. Я люблю тебя…»

Подозреваю, что речь про первый пенисо-вагинальный контакт. Все остальные сексуально-окрашенные отношения прямым текстом называются «чем-то вроде секса». И опять этот пресловутый оргазмоцентризм — дошли до конца, одновременно — вот она истинная любовь 🙄 С другой стороны, есть и положительные моменты. На фоне невнятного описания секса довольно громко звучит тема #предохранение от нежелательной беременности. Не в плане назидания, что это надо делать, а что в паре, где занимаются сексом этот вопрос просто не может не существовать и не оказывать значительного влияния на настроение, желание, контекст для занятия этим самым сексом. Эдакое напоминание: если вы обнаружили у себя много тревожности в сексуальной жизни пары, что-то застопорилось или напряглось, обратите внимание на репродуктивную сторону вопроса. Не растут ли ноги тревожности от страха забеременеть 🤔И от видов контрацепции также будет зависеть многое: например, биологические спецэффекты от гормонов или заморочки при использовании спермицидов... (Про нюансы различных способов, к слову, у меня в канале есть целая серия постов. Ищется по хештегу #предохранение ) В качестве иллюстрации ещё одна цитата из книжки: (от презервативов они перешли к оральным контрацептивам)

Кроме того, от приема таблеток у Эмбер болела грудь и не было настроения, чтобы я к ней вообще прикасался. – Раньше, когда это происходило, это просто происходило, и все. – Она сидела на полу в ванной, обняв колени. – Раньше мы занимались этим, когда не могли удержаться, когда притяжение было слишком сильным. А когда я пью  их… выходит, что все это запланировано. Даже более того, не знаю, неправильно.

Кстааааати, я оказалась права, эту книгу действительно экранизируют. Уже...

Какими фото вас развлечь? На выбор есть две пачки из отпуска: Псковская область (Михайловское и прочие пушкинские места) и Калининградская область (Куршская коса, Светлогорск, Калининград). Не хочу засорять канал потоком фотографий, поэтому предлагаю проголосовать, что любопытнее⬇️ 🕊 - Псковская область 🐳 - Калининградская область 🙈 - никаких фото 👀 - загружай все

Завтра выхожу из отпуска. Примерно в каком-то таком состоянии: эх, маловато, верните смотреть на море... Кто узнает локацию? Честно ничего не читала психологического, даже каналы. Максимум мемы. Зато впервые за долгое время залипла в художественную книжку. Любезно положенную на подоконнике в арендованной на отдыхе квартире. Книжка свежая, этого года издания. В русском переводе «Вслед за Эмбер» называется. Авторка — Кристин Лёненс. Если кому хочется мнения, маякните в комменты, расскажу. А завтра принесу картинок из поездок и со временем вернусь к чему-нибудь полезному. О чём бы хотелось почитать?

Подборка постов из моего канала, чтобы не скучали, пока я в отпуске Прямо списком ➡️ссылка и краткое содержание https://t.me/correctlyunderstood/390 пост про оргазм https://t.me/correctlyunderstood/377 гайд для ищущих: как найти психолога https://t.me/correctlyunderstood/365 боль во время секса – не надо терпеть https://t.me/correctlyunderstood/325 советы, как стать мастером секса https://t.me/correctlyunderstood/301 что такое нонконкордантность https://t.me/correctlyunderstood/289 советы для пар, как улучшить качество сексуальной жизни https://t.me/correctlyunderstood/275 почему пострадавшие от домашнего насилия не уходят из отношений https://t.me/correctlyunderstood/233 про культуру насилия https://t.me/correctlyunderstood/211 менопауза и сексуальность https://t.me/correctlyunderstood/199 про супервизию у психологов: зачем https://t.me/correctlyunderstood/192 сексуальное образование детей: важные цитаты https://t.me/correctlyunderstood/181 как быть с руминацией https://t.me/correctlyunderstood/178 горевание утраты и что делать https://t.me/correctlyunderstood/169 что такое секс для человека https://t.me/correctlyunderstood/142 кто есть кто среди помогающих специалистов в области секса https://t.me/correctlyunderstood/133 про мастурбацию https://t.me/correctlyunderstood/117 237 мотивов для занятия сексом https://t.me/correctlyunderstood/107 про предохранение (цикл постов) https://t.me/correctlyunderstood/95 про сексуальный дебют вместо потери девственности https://t.me/correctlyunderstood/70 секс под музыку: за и против https://t.me/correctlyunderstood/61 про цикл сексуальных реакций имени Розмари Бэссон https://t.me/correctlyunderstood/56 чем опасно уверование в секс, как инстинкт и базовую потребность А ещё можно погулять по хештегам: #волшебныевопросыосексе ⬅️ 155 вопросов, которые можно задавать себе и партнёру, чтобы лучше узнать свою сексуальность #сомнойтакнельзя ⬅️начитанная мной по главам книга про домашнее насилие #этонетак ⬅️развенчание разных мифов про секс

Цикл вебинаров для родителей «Психологические особенности подросткового возраста»

🎁 EduHub приглашает всех желающих повысить свои родительские компетенции, узнать новое и выполнить полезные упражнения.

Участие во встречах Zoom возможно по единой ссылке, которую можно получить после регистрации тут. 📜 Все, кто поучаствует во всех четырех вебинарах бесплатно получат сертификат компетентного родителя подростка. Для участников будет работать поддерживающий чат в Telegram, где можно будет обмениваться родительским опытом. 📅 Расписание вебинаров (время по Минску/Киеву/Москве): 12 октября, суббота 15:00-16:30, Тема: Они уже взрослые или еще дети? Ведущая: Надежда Авсейкова, педагог, семейный консультант по вопросам улучшения детско-родительских отношений. 19 октября, суббота 15:00-16:30, Тема: Как взрослеют мальчики? Роль папы для подростка. Ведущий: Денис Кацко, магистр психологии, детский и семейный психолог, эксперт по работе с детьми и подростками в области Soft Skills. 26 октября, суббота 15:00-16:30, Тема: Как взрослеют девочки? Роль мамы для подростка. Ведущая: Виктория Аширова, ученый, кандидат биологических наук, менеджер социальных проектов по репродуктивному здоровью и гендерному равенству. 2 ноября, суббота 15:00-16:30, Тема: Как родителю поговорить с подростком об отношениях и интимной близости. Ведущая: Вика Ащук, психолог, просветительница, ведущая телеграм-канала "Правильно ли я поняла". 9 ноября, суббота 15:00-16:00 - Интервизия по решению сложных случаев из родительской практики (для желающих). Ведущий: Виталий Никонович, руководитель EduHub, специалист по социальной работе. Регистрируйтесь!

Итак, анонс! Для людей с детьми-подростками. Платформа EduHub, действующая под эгидой ЮНЕСКО, начинает цикл из пяти вебинаров про подростковый возраст. Я стану одним из экспертов, проводящих мероприятия. Мой онлайн-практикум будет посвящён, конечно, теме сексуальности, акцент сделан на безопасности в этой сфере: расскажу про современный взгляд на вещи, что и каким образом стоит донести подростку Участие бесплатное. Каждую субботу, начиная с ближайшей. Регистрация по ссылке из анонса ниже⬇️

Я беру паузу и ухожу в отпуск. Отпуск от терапевтической работы и любой учебной деятельности Во-первых, я не была в отпуске с июня прошлого года 😱Это долго! Во-вторых, мне нужно переварить и присвоить свершившиеся изменения в моей жизни. За плечами два года насыщенного, смысломеняющего и одновременно смыслообразующего обучения. Но если в первый год учёбы на психолога-консультанта в сфере сексуальных отношений я только присматривалась к новой профессии. Меня больше втыкали новые знания, которые во многом оказались терапевтичны. То за год, прошедший с прошлого сентября, я совершила квантовый скачок в новую профессиональную идентичность 😮За год я сделала многое: 🖥 Завела этот канал и написала 400 постов 📣 Начала секс-просветительскую деятельность и провела 4 лекции для родителей про сексуальное образование детей (можно приобрести доступ к записи), один паблик-ток про секс и отсутствующие инстинкты, одну встречу про асексуальность, одну лекцию про особенности женской сексуальности, три выступления на Домашней конференции (про асексуальность, нонконкордантность, оргазмы — их можно посмотреть) 🎙 Выступила приглашённым экспертом по человеческой сексуальности в подкастах (можно ходить по ссылкам и слушать): КритМышь, Накопились токсины и в канале Анатомия счастья (раз, два) 💬 Начала частную практику, как психолог и секс-терапевт. И даже посчитала это в цифрах — более 50 часов индивидуальной и парной работы с клиентами 📎Прошла параллельно ещё обучения: терапии принятия и ответственности (я ж вам не показывала сертификат, а он имеется), на трёх курсах от EduHub по работе с родителями детей разных возрастов Мне нужна пауза, чтобы это реально присвоить! Как достижение! Плох тот психолог, который хоть раз не сказал клиенту про присвоение результатов. Зная это, безответственно не применять к себе. В первую очередь все мы живые люди и психологические механизмы тоже не обходят психологов стороной В паузу обещаю себе ничего не читать на тему психологии и не ввязываться ни в какие интервизии🫡 Клиенты про отпуск предупреждены. Отдыхать буду с помощью активных путешествий и проветривания головы. Могу принести потом фотоотчёт в качестве доказательства, что я старательно переключалась. Маякните реакциями, если надо ❤️ Но перед тем, как удалиться в отпуск, анонсирую здесь, чем для меня начнётся новый отчётный период. Планы уже построены и они грандиозные. Я пока ввязалась, а пугаться буду через две недели P.S. ах да, приурочу отпуск к международному дню психического здоровья, который 10 октября; а то все про него написали, а я нет

О чём думают психологи перед сном... 😴 Когда засыпала пришла в голову метафора про терапевтическую работу и сопротивление 🙂С сопротивлением сталкивается большинство клиентов (тут бы статистику поискать, но мне лень). Особенно в начале пути, когда только знакомятся со специалистом. И проявляться оно может по-разному: от простого нежелания идти на сессию до психосоматических реакций, когда «вдруг» случается болезнь. Ещё может недоверием выражаться, мол, докажи, убеди, дай мне быстрые изменения Если представить себе, что человек, обращающихся к психологу, — это зАмок 🏰 Обособленный, отдельно стоящий на горе, с толстыми стенами, оборонительными башнями, вокруг ров. Стены, башни, ров — защитные механизмы человека. И внутри замка вдруг обрушились стены или нужно возвести какое-то новое строение. Ну, там нужды новые, потребности появились... В целом, камни для строительства имеются: знания, жизненный опыт, критическое мышление и аналитический ум. А вот цементирующего раствора в замке делать не умеют или не из чего; замок, плюс/минус готовый, достался в наследство. Цементирующий раствор (опору на себя, личные границы, гибкость психики и осознанность) можно получить у специально обученного человека. И вот из замка поступил сигнал, приглашающий этого специалиста к взаимовыгодному сотрудничеству. Но тут включается сопротивление и в зАмке «забывают» опустить мост через ров, или принимают специалиста за врага и начинают обстреливать со стен, или прячутся в подземелье и не выходят на связь ⚾️⚾️Если подпустить к себе человека с условным цементом, позволить ему пройти на территорию замка, он сможет показать как готовить раствор, как им пользоваться, поможет научиться делать это самостоятельно. Чтобы в дальнейшем самому ликвидировать пробоины в стенах, без страха ломать уже вышедшее из строя и возводить новое по мере необходимости Чтобы зАмок стоял крепко, долго и процветал, не забывайте открывать периодически ворота и пускать внутрь новое и незнакомое🙂

Рекомендация от человека в отношениях 10+ лет, как сохранить качество парной сексуальной жизни. Отличная метафора, под которой хочу подписаться ➕ Смотрите видео (там всего минута)⬆️ Не первый раз выкладываю в канале комика Дениса Чужого. Но тогда была шутка про секс, а сейчас серьёзный ответ на вопрос ведущего, как им с женой удаётся этот самый секс сохранить Если интересно посмотреть полную версию интервью, держите ссылку >>>

Как вам идея, что секс и ссора могут решать похожие задачи в паре? 🔸создание контакта ▫️обмен эмоциями ▪️спуск напряжения Можно попробовать энергию негативного цикла направить в секс. Но для этого, правда, надо уметь очистить сознание от примеси всех сопутствующих тяжёлых переживаний: обид, раздражения, подавленности,... Если получится, why not, как говорится

Негативный цикл пары На выходных сходила на посмертную выставку фотографа Дмитрия Маркова и эта его «картина» вызвала во мне прямые ассоциации. Качель с девочкой и мальчиком, сидящими друг к другу спиной, очень живо иллюстрирует негативный цикл в любой паре. Когда они общаются из собственных защит и не слышат друг друга, продолжая «наматывать круги» одинаковых ссор. Один что-то такое сделал/сказал, что для второго стало спусковым крючком, он обиделся, разозлился, припомнил, сказал «а ты сам_а хорош_а...(подставьте любое обвинение)», первый молчать тоже не стал и вернул какую-то свою претензию, и всё продолжилось в стиле «сам_а дура_к». Эта ситуация описывает, когда встретились защиты «бей»-«бей» О чём речь вообще? У людей есть три способа автоматических защитных реакций, когда их чувства задеты и внутри ощущается боль: бей, беги, замри 😠Бей ➡️активный способ справиться с внутренними страданиями: настойчиво убедить партнёра, повысить голос, поспорить, догнать эмоционально и физически 😶Беги ➡️может отчасти активным, но с противоположным вектором: физически и эмоционально устраниться, выйти из помещения, демонстративно игнорировать, залипнуть в телефон и пропускать мимо ушей сказанное 😐Замри ➡️самый пассивный вариант: отключиться эмоционально и физически, заснуть, замереть, практически перестать дышать, перестать себя ощущать и выпасть из реальности Каждый из нас умеет во все три способа защиты, и в зависимости от ситуации может варьировать, но зачастую есть какой-то «предпочитаемый». Особенно если ситуация по переживаемым эмоциям повторяет что-то похожее из детства, когда этот способ буквально стал средством выживания Думаю, что вы легко вспомните эпизод, когда коммуникация с партнёром проходила по любому из сценариев со столкновением защит. Самым редким сценарием называют «замри»-«замри», в таком случае пара, скорее, быстро закончит своё существование, потеряв любые точки контакта Что защищают эти механизмы? Потребности и уязвимости человека. Очень сложно раскрывать другому, что на самом деле чувствуешь. Неспроста эти защиты автоматические — включаются моментально, если что-то считывается, как нападение. Часто люди не могут отследить включение защиты, потому что сами не знают и не умеют в свои чувства: их никто не научил и они сами потом тоже не научились 💔Повторяющиеся взаимодействия из защитных реакций и называют негативным циклом пары. Как быть? Учиться замечать, что снова заиграла та же пластинка, и понимать, какая нереализованная потребность кроется за оборонительной реакцией. И либо в моменте, либо в следующий раз попробовать не защищаться, а прямо сказать партнёру: например, «мне не хватает личного пространства и автономности, мне нужно побыть одному_ой» или «мне не хватает твоего внимания и признания, хочу, чтобы ты со мной поговорил_а». У каждого свои потребности, они могут быть самыми разными ❤️Если начать общаться с партнёром, предъявляя потребности (и свои уязвимые части), другому просто не останется необходимости защищаться в ответ, он также сможет озвучить, чего не хватает ему. И только так получится слезть с этой самой ненавистной качели негативного цикла!

Памятник надо ставить людям, которые могут консультировать в моменте больше одного человека. Это прямо труд! Не то, чтобы индивидуальная работа в миг обесценилась, но на контрасте как будто даже легче стало😇 Настоящие супергерои — кто могёт в терапию поликул и детско-родительских семей, когда на сессии три человека и больше Это я к тому, что мой экзаменационный «эксперимент» состоялся: мы с парой отработали три недели и сегодня я загрузила запись сессии для оценивания преподавателями. Дальше не моя зона ответственности — надо набраться терпения и ждать Какой вывод я сделала? С парами работать сложно, но могу и готова. Просто нужно закладывать в два раза больше ресурса на парные консультации: потому что в два раза больше внимания, х2 концентрации, нужно выстраивать контакт сразу с двумя людьми, при этом выдерживая нейтралитет, и работать на интересы пары, а не кого-то одного. Самое простое — присоединиться к по-человечески самому симпатичному из пары и создать коалицию против второго. Но так делать категорически нельзя, неэтично и непрофессионально! Дать пространство обоим, чтобы они услышали друг друга, возможно, побыть дирижёром — вот задача для терапевта Если хотите подождать вердикта преподавателей и моего диплома от Психодемии, запасаемся 🍕🍿🥒 и ожидаем. Если у вашей пары созрел запрос на решение сексуальных и отношенческих вопросов уже сейчас, приходите в работу. Условия можно глянуть в информированном согласии>>>

Сегодня с коллегами обсуждали современный эротический контент. В контексте рекомендаций клиентам для формирования насмотренности и разнообразия сексуальных сценариев И мне вспомнился совершенно гениальный момент из обожаемого мной сериала «Друзья», где Моника рассказывает Чендлеру про 7 эротических зон на теле женщины, даже рисует схему и алгоритм, в каком порядке по этим зонам перемещаться. Если не видели или успели соскучиться, держите ссылку на YouTube. На мой вкус, это лучшая эротическая сцена в современном кинематографе🍿 Ставьте 🔥, если видели этот эпизод, и 👀, если смотрите первый раз

А вдруг потребность в разном количестве секса (очень частый сексологический запрос) не камень преткновения для пары, а её точка роста и новые возможности ⁉️ Некоторые наши верования и убеждения произрастают из утопичного взгляда на мир. Мол, в нём возможно что-то идеальное (в отношениях в том числе) и все мы стремимся к поиску идеала, например, через искусство. Но искусство на то нам и дано, чтобы реальность отражать и дополнять, но ею не являться Вернусь к разному количеству секса. Во-первых, даже если так повезло и совпало, что физиологически партнёры с похожим уровнем либидо, в долгих отношениях (хочешь, не хочешь) всё равно случатся этапы, когда потребность будет различаться: беременность, дети, загрузка на работе, болезнь и проч. Абсолютно любой паре придётся учиться договариваться. Так что вера в идентичную половую конституцию никого не спасёт Тут должно случиться во-вторых, но его в одно предложение не уместить, оно многосоставное: 🟢Когда люди принимают разность друг друга, они начинают относиться к ней, как возможности быть дополненными через партнёра — расширить свои горизонты, посмотрев на ситуацию под другим углом 🔴Когда у людей разные потребности, но ценности в отношениях совпадают, это становится поводом изобрести третий вариант и экспериментировать ⚫️В любом случае, потребность в разном количестве может заставить разнообразить привычные сценарии, пересмотреть глубинные установки, проверить на прочность какие-то убеждения про секс Например 〰️〰️〰️〰️ 🌟Тот, кому секса нужно чаще, может мастурбировать в присутствии партнёра, принимая от него ласки, поглаживания, просто взгляды. Не исключено, что наблюдающий может отловить в себе какие-то сексуальные позывы, или просто разделить интимность момента 🌟Тот, кому секса нужно меньше, может «научить» партнёра получать удовольствие от близкого контакта друг с другом, просто обнимаясь, смотря вместе фильм, находясь на совместных спа-процедурах, гуляя в парке за ручку, ... (список ограничивается лишь фантазией) 🌟Пара может обратить своё внимание на около сексуальные практики, которые не требуют контакта гениталий, но дарят много совместности, интимности и тактильности: ваксплей, шибари, игры со льдом, массаж,... В общем, не спешите ставить крест на паре, если секса вам нужно в разном количестве и объёме. Всегда есть варианты! Главное в этом деле заметить и вычленить, какие ещё факторы могут влиять на эти самые отличающиеся потребности. Точно ли за этим не стоят накопившиеся обиды, страхи и боли одного из партнёров (или сразу обоих)? А для этого снова придётся разговаривать! Если вдвоём не получится справиться, всегда можно обратиться к специально обученному человеку

Для родителей подростков (и не только) В учебной литературе курса «Как научить родителей подростков говорить с ними о взрослении» попалось интересное упражнение, которым захотелось поделиться Оно направлено на осознание и присвоение факта, что подросток — это новый взрослый человек в вашей семье, он перестал быть родительской собственностью и начал обретать собственный голос (во всех смыслах). Родителю такое признать, конечно, сложно. Но придётся! Чтобы помочь сформироваться новой самостоятельной и устойчивой личности, способной на решительные шаги и действия Упражнение ➡️ взять лист бумаги и ответить на вопросы ©️Какого человека я планирую вырастить? Какие качества мне хотелось бы видеть в моём взрослом ребенке?©️Список качеств должен быть максимально подробным и честным. Далее цитирую методический материал:

Теперь давайте проанализируем полученный список. Если там есть такие качества, как безропотная исполнительность, неумение отказывать другим, нежелание прислушиваться к собственным потребностям и ставить жизненные цели, тогда родителям стоит продолжать воспитывать подростка, как младшего школьника – назначать задачи, которые кажутся правильными самому родителю, и жестко контролировать их исполнение, определять вектор жизни ребенка – с кем дружить, в каких кружках и секциях заниматься и т.п. Если же в списке есть такие пункты как желание видеть ребенка счастливым, ответственным и самодостаточным взрослым, то подход к воспитанию определенно пора пересматривать. Важно решить, какие сферы жизни можно отдать под контроль самому ребенку, где он уже может принимать самостоятельные решения и нести за них персональную ответственность.

Как бы это парадоксально ни звучало, но похожую рефлексию можно и про партнёра «проворачивать». В те минуты, когда кажется, что «мы с ним/ней такие разные, поэтому не понимаем друг друга, вот бы быть во всём похожими». Попробуйте посмотреть с другого ракурса и задать себе вопрос: ©️Что будет, если партнёр устанет/заболеет/запаникует/выйдет из строя ровно в тот момент, что и я, раз он полностью идентичен? Кто будет генератором ресурса? Что станет с нашей парой/семьей?©️ Есть у меня подозрение, что в таком ключе разность между людьми начинает пугать гораздо меньше ⁉️ Вот и родителю подростка нужно признать разность/отличие своего ребёнка, становящегося взрослым

Друзья, это временные посты! До конца пятницы 13е 👻 Если хотите, чтобы моё выступление на тему сексуального образования детей появилось на ДокПсиФесте (онлайн-конференция, на которой можно бесплатно послушать много интересных спикеров), проголосуйте за номер 3 в опросе ✨Сейчас идёт выбор тем для дополнительной секции Ну и регистрироваться на фест безотносительно моего результата тоже можно и нужно⭐️

Сайт из поста выше не просто так появился. На учёбе затронули тему телесности и связи её с сексуальной удовлетворённостью Не думаю, что открою кому-то Америку, если скажу, что отношения человека с собственным телом влияют на качество сексуальной жизни. Тем не менее, хочу какие-то вещи текстом зафиксировать У каждого из нас помимо тела, как такового, есть образ тела ➡️то, как мы его воспринимаем, какие чувства оно рождает, вызывает (и не только чувства, но и мысли, действия, убеждения) Образы эти обычно как-то окрашены: 😍позитивно 😊нейтрально 😞негативно Иметь нейтральный образ тела, кстати, вполне приемлемая ситуация, с которой можно неплохо жить и справляться. Позитивный — зверь редкий. А вот негативный доставляет обычно много хлопот. Когда тело целиком или отдельные его части неприятны, противны, считаются ужасными, на которые не хочется смотреть и к ним прикасаться, тогда часто и контакт с телом нарушен ➡️сложно со своевременным распознаванием усталости, боли, дискомфорта или наоборот удовольствия, расслабления, комфорта. Ещё часто это перетекает на одежду: мол, какая разница во что одевать нелюбимое тело. Продолжать жить с негативным образом сильно не рекомендуется, нужно перевести его хотя бы в нейтральный ➡️так полезнее для здоровья, телесной сохранности (негативному отношению может сопутствовать самоповреждение в самых разных формах) и общему качеству жизни Отношения с телом могут перейти черту и приобрести обсессивно-компульсивный характер ➡️то есть стать расстройством. У него есть название — телесное дисморфическое расстройство или телесная дисморфия. Это когда негативные убеждения про тело (гениталии в том числе) становятся навязчивыми, приобретают форму ритуалов и сильно ухудшают социальное взаимодействие и изменяют привычный уклад жизни (мешают работе, отношениям с партнёром, хождению на свидания и т.д.). По статистике, людей с таким расстройством в среднем 2%. В таком случае человек сам уже не справится: нужно подключать психиатра/психотерапевта и фарму. В общем, образ тела — одна из первых вещей, на которую стоит обратить внимание, если в сексе что-то не устраивает. На основе ряда исследований были получены, например, такие выводы: ✅женщины, более удовлетворенные образом своего тела, сообщали о большей сексуальной активности, оргазме и инициировании секса, о большем комфорте, раздеваясь перед своим партнёром, занимаясь сексом при включенном свете, пробуя новые сексуальные модели поведения 📎ссылка ✅оценка тела у женщин мешает переживаниям во время сексуальной активности, оценка тела связана с избеганием сексуального поведения и рискованным сексуальным поведением 📎ссылка ✅недовольство своим телом у женщин связано с большей отвлекаемостью; большее отвлечение в свою очередь связано с меньшим удовольствием и ухудшением сексуальной функции ✅негативное отношение мужчин к мускулистости, жиру и гениталиям косвенно влияет на сексуальную неудовлетворенность через застенчивость во время физической близости ✅негативное отношение мужчин к гениталиям также оказало прямое влияние на сексуальную неудовлетворенность Какие у вас отношения с телом? У меня совершенно точно бОльшую часть жизни был негативный образ, в какой-то момент он стал уходить в нейтральный и только после 40, могу сказать, что стрелочка стала нет-нет да и колебаться в позитивный сектор образометра🌈