Анекдотыч

Отчим и брат трахнули меня Мать разошлась с отцом и ушла к другому мужику. У этого мужика был сын моего возраста по 19 лет. Вскоре мы все стали жить вместе. Мать последние годы была больна и умерла пару месяцев назад. Как раз когда мы сидели и поминали 40 дней после смерти отчим с братом напились и начали жаловаться, что у них давно не было секса. Отчим маму давно не ебал, а брат с девушкой расстался. И как-то неожиданно этим двум долбаебам пришла идея отъебать меня. Начали подливать мне водку в мой сок, и когда я уже была пьяная они схватили меня за волосы и раздели прямо на улице.Я начала кричать,но они поставили мою тушу на колени и брат начал ссать мне в рот, чтобы я….читать далее

Вовочка говорит Катьке: — Катюха, а ты веришь, что сны сбываются? — Верю. Вовочка на ходу стягивает трусы и вытаскивая банку вазелина: — Ну, тогда раздевайся... Катька, заглядывая Вовочке через плечо: — А где ещё двое???

— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчики и свечку. — Может не надо, доктор? У меня подсвечник после вчерашних процедур ещё болит

"Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

Ювелирный мaгaзин. Покупатель: - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. Продавец: - Вы уверены? Во вторую коробочку? Покупатель: - Дa! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя чaс... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вaс скотч есть? Зaмотaйте всё это хорошенько. Продавец: - Это подaрок любимой девушке? А онa не обидится? Покупатель: - Ничего, ничего! Онa мне три годa не дaвaлa

Трахнул тёщу и потом понял, что не зря У моей супруги очень симпатичная мать. Родила она рано, поэтому сейчас ей всего под сорок. С мужем развелась и сейчас живет одна и радуется жизни. Как-то раз она позвала нас на ужин, познакомить со своим новым мужчиной, мол все серьезно. Посидели, выпили и решили остаться ночевать здесь. Ночью мне не спалось, я решил спуститься в гостиную и ещё слегка выпить. Там я и встретил эту милфу. В обтягивающем платье, сидит за столом нога на ногу, из под подола выглядывают сексуальные чулки. Говорит, что подготовилась для первой ночи со своим новым ухажёром. Разговорились, и как-то незаметно, я уже трогаю ее за ноги, аккуратно подбираясь к киске. Вторая рука скользнула в декольте. И тут она резко расстегивает мне ширинку и заглатывает мой член. Спустя пять минут минета, я уже раздвигаю ей ноги на столе, но тут до нас доходит, что… Читать далее

Придорожное кaфе. Зaходит водилa - дaльнобойщик, зaкaзывaет мясо. Тут в кaфе ввaливaются три бaйкерa, зaбирaют зaкaз дaльнобойщикa. Дaльнобойщик рaсплaчивaется с официaнткой и уходит. Официaнткa подходит к бaйкерaм и один из них говорит ей: - Козёл! Дaже зa себя постоять не умеет! Официaнткa: - Дa он ещё и водит xреново! Только что выезжaл со стоянки - рaздaвил три мотоциклa..

- Мама, можно Пашка сегодня к нам придёт, мы будем к зачёту готовиться? - Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришёл парень - готовиться к зачёту. - Ну и как, вы получили зачёт? - Про зачёт не помню, а вот ты получилась!!!

Дал за щеку пьяной сестре. У всех есть такая подруга, которая первой отлетает на пьянке. У меня такая подруга сестра. Мы в принципе нормально общаемся и почти никогда не ссоримся. У нас общая компания, и на ДР нашего друга, она перебрала так, что мы её положили спать в комнате. Ближе к вечеру, я решил сходить её проведать, все ли с ней в порядке, и то ли под действием алкоголя, то ли из-за платья, что слегка задралось, обнажив трусики, я ощутил прилив крови в члене. Подойдя ближе, я увидел, как на меня смотрит часть лысой писечки из под трусиков. Я не сдержался и, закрыв шторки, достал член и стал его гладить. Я заметил, что у неё приоткрыт рот. В комнате темно, она все равно не поймёт, кто это. Мой член слегка коснулся её губ. Слюна попала на него и он нежно скользил по ним. Буд-то поддерживая меня, она стала двигать головой, берет мой член рукой, достает изо рта и, не открывая глаз, сонным голосом говорит: "Пап, ты же обещал, что это.... читать продолжение

Диалог между покупателем и аптекаршей: - У вас презервативы есть? - Есть... разные... - А какие именно? - Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом... - Как это "со вкусом"? - У них вкус малины, клубники, шоколада... Покупатель, немного подумав, протягивает ей деньги: - Дайте парочку вкусовых... - Каких именно? - На ваш вкус..