mentally unstable safeplace | рест

😻🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤ᝨᝪ. . 🐀 😻 🌟➡️СИТНИКОВ➖➖😻

🔤🔤🔤🔤кф для тех, кто увлекается музыкой Александра Ситникова, Николая Бабака, Антона Клевцова и Ольги Чернавских !

Навигация | Вп пост +300 | Правила ⤸ （ ）бот :﹫、‍@sitnikovcf_bot 🐶

#вп

. . . ㅤ𐔌 🔤elcome 💿 ➿ 〰️ . . 😊😊 ➿ 🌟 💭 ➿ 😀😀😀😀😀😀😀😀 ➿ ➿ 😀😀😀😀😀😀😀😀 🔯 ➿ 😀😀😀😀😀😀😀😀 ➿ ➿ 🌟🔡🔡🔠🔠🔡 ⚫️ 🟰🟰🟰🟰🟰

⤵️в данном канале будет ежедневно публиковаться контент по Неуязвимому. но так же вы можете поделиться вашем собственным творчеством!🌟

➡️навигация

cr : blondedsixties06 on tumblr 💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭

опять я на дне из-за человека.. он сейчас счастлив, общается со своими друзьями с его родного города, а я сижу одна, боюсь что он забудет обо мне за время нашего перерыва в общении. он радуется, веселится, а я лежу с суицидальными мыслями. я его ненавижу и одновременно люблю, он мне как старший брат, которого я не хочу терять. но видимо, придётся мне принять то, что он меня забудет либо вообще покончит с собой, как он всегда хотел. Кира, за что ты так со мной.. сам на дне и меня за собой утянул, только я ещё глубже. #тейк

Селфхарм, суицид, описание неприятных вещей и прочее Мне бы просто высказаться хоть куда-то, может даже получить ответ на это от кого-то, какой-то комментарий У меня проблемы с головой начались ещё в детстве(хотя подтверждений тому у меня нет до сих пор, психотерапевт это дорого, а психологи только говорили что со мной очень всё трудно и отказывались от меня). Дело в моей постоянной фиксации на смерти, селфхарме, голосами в голове и многими другими проблемами. Могу предположить что у меня и проблемы с развитием, я во многом отстаю от своих одногодок. В свои 18 я всё так же не имею друзей и до ужаса боюсь людей, с большинством проблем не справляюсь и не могу никак начать зарабатывать В моей голове голоса не являются чем-то по типу просто голос который что-то мне говорит, это полноценные личности, и они со мной с самых первых лет моей жизни, хотя мне было неоткуда знать о таких вещах. У всех свои мечты, цели в жизни, увлечения, характеры, поведение, и они часто берут контроль надо мной, я уже не знаю кто я из них. Их много. Это пугает. Из-за них я терял так много людей что были со мной У меня осталась только моя девушка, которая к тому же очень далеко и имеет свои проблемы. Она запрещает мне заниматься селфхармом, из-за чего мне становится только хуже с каждым днём. Я срываюсь на всех и всё. Я пытаюсь отвлечься на свою гитару на которой я играю каждый день. Но это помогает лишь на несколько часов. Мне страшно и кошмарно больно. Я хочу разодрать свою кожу в кровавое месиво. Я хочу вскрыть себя и достать всё что внутри меня. Я чувствую что боль переполняет меня, она должна перейти в физическую но я просто не могу потерять последнего человека что остался со мной. Каждый день панические атаки, истерики и слезы. Я 24/7 заперт в комнате в одиночестве. Лишь к ночи приходит один человек что плохо относится ко мне, но об этом я уже говорить не хочу.. я схожу с ума. Мне нужен хоть кто-то кто способен выдержать мое ужасное поведение, то как я постоянно меняюсь и мои отвратительные желания. Хотя больше всего я желаю спасения. Я ненавижу себя за каждую личность, за каждое слово, за каждое действие. Я никогда не хотел никому вреда. Никогда не хотел даже грубить. Словно демон захватывает контроль над моим телом и я срываюсь. Я так боюсь что когда-нибудь я сделаю что-то хуже чем просто царапать себя ногтями во время срывов, боюсь что убью себя, не закончив так много дел #тейк

Всем приветт!! У менч тут такая ситуация, около полугода назад я рассталась со своей девушкой. Мы с ней были в одной компании друзей и одна девочкв из компании меня недолюбливала и как я поняла общалась со мной только из-за того что ну вот я была в вот этой компании и общалась с ее кентами тоже Когда мы расстались, то меня блокнули все челы из компании(ну кроме самой моей девушки, лол). Мы расстались на хорошей ноте, но друзьями не остались Ну а теперь переходя к сути, после всего этого у меня началась жесткая паранойя, ну или хз чо это. Особенно сейчас, летом, мне очень страшно выходить на улицу, но мне приходиться, так как нужно выгуливать собаку. Мы с моей девушкой и той девочкой которая меня недолюбливала живем почти в одной дворе и они еще часто гуляют, ещё и на площадке которая находиться прямо перед моим домом. Я не знаю что делать, я чувствую очень сильную неуверенность в себе по поводу своей внешности, типа я щас выйду вдруг они ржать с менч будут.. мне нужно всегда оборачиваться и перед тем как выйти проверить из окна нет ли их где-то рядом с моим домом Каждая компания ассоциируется у меня с ними, а из-за моего плохого зрения я не могу убедиться точно ли это не они Помогите мне пожалуйста, я хочу гулять на улице и не знаю как побороть это😔 Простите за грамматические ошибки #тейк

я не могу это терпеть, все начинает рушиться у меня в голове я — обломки зданий, руины детских лагерей у меня не получается плакать, я так устал, не могу разговаривать и читать. я жду конец буду ждать жду #тейк

Все было отлично буквально вчера Мы были очень близки и он сразу все мои сообщения читал, тепло отвечал, а сегодня игнорит и отвечает на отьебись причем я знаю что он так только ко мне сегодня относится Я не понимаю что сделал не так ??? #тейк

Ненавижу людей. Просто их ебучее существование начинает меня выбешивать - эмоции это отдельный пиздец. Меня начинает воротить из-за одного лишь упоминания людей , любых - мои родственники или друзья? Неважно все бесят до тошноты. Моментальная агрессия ко всем моим родственникам даже если они меня просто уговаривают поесть.Их я отдельно ненавижу, ебучие твари постоянно от меня ждут чего-то хорошего, даже если я не ХОЧУ этого хорошее делать. Я не желаю контактировать с людьми, меня это раздражает , хочется плакать. Даже если пишут друзья , мне похуй мне хочется их ударить мне хочется чтоб они заткнулись и ушли. Я выражаю не агрессию, а ненависть - ненависть к тому что могу думать, могу понимать за что ненавидеть других. #тейк

мне ужастно одиноко. мне хочется найти человека с кем можно поговорить о чем-то и ТД. я целыми сутками сижу дома и пытаюсь уговорить человека погулять, но отказывают. так же я многим пишу, но они отвечают только через время и то сухо. с родаками даже и разговаривать не хочу. мне очень очень одиноко. я скоро помру от этого #тейк

Я её не люблю,я её блять не люблю. В этот раз анон,так как мне стыдно,стыдно что даю ей надежду,что поцеловала её тогда в щеку,стыдно что не могу сказать на прямую "я тебя не люблю,ты меня просто душишь",я знала о её влюблённости ещё с прошлого лета.я знала что надо это закончить раньше,ненавидела это.потом появилась моя одна тогдашняя девушка,потом сменилась другой.и вот,после моей реальной,второй влюблённости(не взаимной) начал лезть ко мне парень.я его не любила,думала он милый парень.но потом он начал касаться ног,груди и моих губ своими,начал брать на руки,сажал нас в довольно эротичные позы,мне было плохо.реально плохо.но с кое какими розбирательствами в школе,он вроде отстал. Но теперь,я сижу дома,зная что у меня два чёртовых "фаната" которые в меня влюбленны,я не могу нормально жить,не могу нормально спать,не могу сходить в душ чаще чем раз в неделю,не могу сказать им "привет" не могу делать вид что все хорошо,не могу одеваться как раньше,не могу надевать ту самую огромную футболку так как именно когда я была в ней,он мпня трогал.я знаю,вродк ситуации не походи,она вроде мила со мной,но чувство что еслм подпущу её ближе чем на метр,она сделает то что и мой "друг".я боюсь их.бобсь того что они знают где я живу,боюсь того что они влюбленны в меня,боюсь что если найдк себе в рлж девушку,они могут что то сделать.я бобсь их.я боюсь того что меня любят.я нк хочу больше быть популярной.я не хочу больше вставать с кровати,не хочу улыбаться,не хочу чтобы меря видели.в голове лишь каша,я просто хочу плакать,я бобсь их,очень боюсь,хочу просто убегать просто видя их голову в толпе,видя их в школе,хочу просто закрываться каждую перемену в туалете отсчитывая "20 минут до урока..1х минут до урока...минута до урока..." я знаю что осталась лишь одна неделя,знаю,что это их выпуск,знаю что все станет легче,я и сама,ровно через год выпущусь,уеду в соседний город и заживу не боясь их,но это через больше чем год,а сейчас я тут,сижу на кровати,смотрю на свои чертовски грязные волосы,чувствую отвращение от вкуса курилки и грязной плоти.я хочу чтоьы меня прекратили приследовать они,я хочв чтобы со мной были те кого я люблю,хочу всегда спать,хочу реветь,хочу раздереть кожу и просто ...не знаю.мне плохо,все наваливаеться и я просто не могу.проститп зп жтот поток сознания,я просто не вывожв #тейк

Меня мучают теперь я должна думать что хочу этого хотя я так не решала меня просто обязали я б я не могу говорить половины после этого мне обжигает губы и пальцы я перестану насовсем и скончабсь на кровати я не выхожу не буду потреблять пищу это вредоносно для единственной цели я не выбирала и даже так когда стремишся я ближе и ближе и все равно отпустят уже после я виновата я очень виновата я виновата в этом я не имею силы воли чтобы сказать да или отстоять это у кого-то я посередине я не помня не могу куда склоняюсь и такими пропусками заполняется все время мне пытаются объяснить я говорила я говорила я очень много говорила я пыталась поговорить но без договора это сильнее меня его подписали не моею подписью я даже не имею собственной подписи почему я должна быть уверена в этой закрбчке которую ставлю на почте зачем она им почему вам нужны эти данные вы знаете обо мне больше меня и все равно просите подписать они помнили меня когда улыбались и говорили здравствуйте зачем они просят подтвердить существование моего я на бумажке и когда леска тянется я замолкаю я молчу так много молчу у меня есть время я молчу и таймер конец которого мне неизвестен я боюсь я догадываюсь это сокращает все в ещё ещё немного и все мне так говорили и этого не происходит меня возвращают я завтвляю себя прийти к тому что не могу ни сделать июнмчего не могу им ответить я смотрела в обе стороны это невозможно мне говорят что я смогу я сделаю я способнее но это то за что меня убивают какюждвй раз когда они вспоминают чем я лучше или сильна мне дают лекарства в обёртке от язв это неправильно и я не могу принять что-то ещё что не будет действовать на меня столь же сильно как и молчание которым мне закрывают рот время останавливается а непроизвольные звуки нет даже они могут остановиться но не они и позже все равно говорят что я виновата ведь как никак я за этим тянут лезку и я опять не могу и судорки в руках меня трясет и рвет на куски я не знаю где именно меня поранили но я не делала про те действия или цепочки дейвсцмц которые делаю прохожу такого не бывает и все равно эти случается мне подстроили график поэтому я не могу уснуть это часть сомнений и решений которые я должна преодолеть или наоборот принять я не могу больше думать об этом я не могу сказать я просто надеюсь что смогу быть когда меня поймут но я теряю надежду ведь количество уменьшается и тепеоья опять кричу #тейк

Извините за ошибки Боюсь попросить у друзей помощи, поддержки, мне кажется что я буду просто зря нагружать их. Мпня накрывает, у меня есть друзья которые меня ценят, их 5 или больше, самый близкий друг - он мне раньше нравился, я не могу воспринимать его иначе. Подруга "С", вторая по близости, она постоянно ругается на меян а я молчу, потому что ну.. Я не знаю как ей сказать, чтобы она была споеойнее. Да и она уезжает из моего города, навсегда, а мы даже не помрощались. Меж тем, она постоянно говорит "Обратись к психологу/хочешь я тебя запишу к моему брату на сеанс" блять што, я с тобой проьлемаии делюсь а тебе до такой степени плевтаь что-ли... Третья подруга по близости "К", она попросту не может помочь мне, лишь сопереживает, но это ведь не то что мне нужно ээаа. Четвертая по близости "Р", у неё своих забот полно, лол, да и мы наверное ре будем разговаривать по душам, не так близки навнрное Пятая по близости "М", она такая же как "К", может лишь сопереживать Шестая, "Л", лна может помочь, но в прошлом, она меня очень обидела. Я больше не смогу ей доверять как раньше. Я живу почти каждый день с мыслью что меня больше ничего не деожит в жтом мире, что со мной не так, я ре понимаю. Я поела, прибралась, сходила в душ, порисовала, поиграла, но ничего не делает меня счастливее, даже если сделало, то на небольшое время, после чего меня опять настигнет тильт. Я боюсь просить поддержки и внимания у друзей, но я так хотела бы услышать от них это банальное "Да, В*, мы тебя люббм". #тейк

TW: домогательства, изнасилование я могу делать вид, что на меня это никак не повлияло, потому что мне правда порой так кажется я и вспомнила об этом совершенно случайно: друг сказал, что только лет в 12 вспомнил, как его изнасиловали в детстве, а я будто этими словами открыла доступ к себе самой. меня не насиловали, даже не трогали, и поэтому считать это за травму сложнее. но мне было восемь, я боялась, что об этом расскажут маме, и потому сама сделала всё, что просили. детская память хорошо помогает забыть плохое, но взрослая вытаскивает из-под самых тёмных закоулков. мне противна тема секса касательно себя. я спокойно могу читать фанфики с подробным описанием сцен, но если я буду смотреть порно и как-то с ним взаимодействовать, я буду чувствовать себя плохо, я буду ощущать огромную тяжесть — я не «грязная», я не «извращенка», но мне просто очень тяжело воспринимать себя после этого. я буду витать в густых мыслях, не оформившихся в слова, и это будет топить меня без конца и края. а ещё из-за совсем других событий я боюсь темы любви, и мне страшно слышать от друзей даже абсолютно платоническое «люблю тебя», потому что я боюсь, что мне снова придётся имитировать любовь ради попытки сохранить общение, обнаруживать в груди огромную пустоту и жить с ней дальше. пустота плотоядная и ест то, что ближе к ней — меня. я боюсь, что однажды она проглотит меня, а потом затронет и тех, кто со мной рядом. я будто неспособна ощущать яркие эмоции привязанности к кому-то, но зато я чувствую фоновый стыд — за поставленный самой себе диагноз, за то, что я вообще считаю это домогательством, хотя виновата сама (мне надо было просто не лезть, мне так подсказывает кто-то в голове), за то, что я приписываю себе травму. мне жаль. я надеюсь, что однажды пустоте наскучит со мной возиться, а я смогу заполнить грудь какими-то эмоциями. #тейк

Помогите. Я приучил себя извиняться по любому поводу, а теперь выясняется, что людей это бесит. А я хз что отвечать в такой ситуации кроме "извини, я больше не буду"… Че вообще отвечать как реагировать чем заменить #тейк

крик души бляьь))) днём только ныл и жаловался своим ДРУЗЬЯШКАМ)))) с дискорда щас открыл чат посмотреть что они писали пока я """""""спал"""""" в кавычках потому что иногда у меня просто НЕТУ СИЛ разговаривать или отвечать или играть даже если я доступен и тогда я делаю вид что занят вру что были дела и тд и о боже что я вижу!!!!! они сладко общаются любятся флиртуют ОТМЕЧАЮТ ВСЕХ КЬО ЕСТЬ ЬЛЯТЬ В ЧАТЕ))))) КРОМЕ МЕНЯ)))) И СУКА ОДИН ЧУВАК С ВИПКОЙ В ОДНОЦ ИГРЕ ПОДАРИЛ ДРУГОМУ ВИПКУ ТОЖЕ))))) И ТЕПЕРЬ ВИПКА ЕСТЬ У ВСЕХ КРОМЕ МЕНЯ Я ЬУДУ ОДИН ИЗГОЕМ))))))))) ИНТЕРЕСНО ПОЧЕМУ ДЕ Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ТРЕТЬИМ КОЛЕСОМ ПОСЛЕ ЭТОГО ХММММ ДАВАЙТЕ-КА ПОДУМАЕМ меня просто тошнит бляьь от того как мне ПРОТИВНО и МЕРЗКО я НЕНАВИЖУ этих тварей #тейк

Божечки, просто хочу выговориться, потому что больше некому. Надеюсь, что после того, как я напишу это, мне станет легче, люблю переносить чувства на бумагу. Что ж, начнем. В последнее время у меня просто ужасное ощущение того, что я что-то упускаю. Словно что-то скользит около меня, прям дает понять, что рядом, нужно лишь взять, а я не понимаю. Стою с вытянутой рукой, но не могу поймать эту мысль. Она кружит вокруг разума, заставляет чувствовать себя плохо, дразнит, и не дает захватить. От этого у меня началась апатия, тревожность. Я не хочу ни с кем общаться, только листать тт и репостить грустные щп. Это просто ужасно. Еще в апреле хотела начать писать зарисовку, сюжет как-никак распланирован, сценки придуманы, но я просто не могу взять себя в руки и начать писать. Я уже представляю, как всем она нравится, все ждут продолжения, но когда до меня доходит, что если я не начну писать и не буду трудится, ничего этого не будет, и меня моментально отбрасывает от этого. Каждый вечер я думаю, что сегодня точно начну что-то делать, но в итоге я просто чувствую апатию и не пишу. Это тоже ужасно, все это ужасно. Еще и проблемы в общении с моим очень близким человеком. Будем звать ее М. С М мы познакомились случайно, как раз из-за моих зарисовок, которые постились раньше. Мы очень много, часто и тепло общались. Жертвовали сном друг ради друга, в общем, делали все, лишь бы побыть вместе ещё пару драгоценных минут. Она задаривала меня подарками, что в тг, то и в рж, я делала то же самое. Потом она завела Вирт аккаунт, и.. Все. Всего этого как не бывало. Я верю, что она еще питает какие-никакие теплые дружеские чувства ко мне, но ее холодные ответы, игнор заставляют меня тревожится и грустить. Я боюсь, что я теряю ее. Но я ничего ей не говорю, потому что я не хочу навязываться. Я не хочу вешаться на М совоими проблемами. Она начала чаще общаться с другими, дарить подарки им, сидеть в сети с ними, а меня.. Будто и нет. Я часто пишу ей, мол, давай созвонимся, она соглашается, я весь день жду, напоминаю, но в итоге не получаю ничего. Это ожидание сводить меня с ума, заставляет поверить, что сегодня все точно будет хорошо, но.. Нет. Ничего не будет хорошо. Я так переживаю, что это конец. Мы дружим почти 10 месяцев, и я просто не смогу отказаться от нее, и не думаю, что она могла так просто отказаться от меня. А может и могла, я уже не знаю. Огромное, всепоглощающее чувство беспомощности, тревоги и апатии. Я не хочу ничего с ней терять, но и рассказать ей не могу. Я всегда была рядом с М, и не понимаю, что же я сделала не так, где я оступилась, что все пошло плохо? Я просто хочу, чтобы все было как раньше. Чтобы мы общались сутками напролет, ждали каждого звонка. Я ежедневно желаю М доброго утра и доброй ночи, но она делает так же редкий раз. Я отказываюсь верить, что я для нее больше не важна, но больше я это объяснить никак не могу. Я просто в отчаянии, не знаю, что же мне делать дальше. У меня нет сил ни на что, просто потому что я отдаю последнее М, лишь бы она была счастлива. Еще куча мыслей в голове, но написать их просто нет моральных сил. Мне нужно, чтобы меня хоть кто-то выслушал, потому что больше я не могу. #тейк

"Да ты не навязываешься ты чего" Ага, но почему то когда я тебе пишу о чем то что считаю интересным или важным ты игнорируешь меня почти час а потом выходишь из сети при этом зная что я чуствую себя тревожно и игнор явно меня не успокоит анон #тейк

tw: рпп, семейные проблемы прошлым летом я переехала в другой город. там я познакомилась с прекрасными людьми, один из них стал для меня самым близким (у меня не очень широкий круг близкого общения, особенно был тогда), ситуация в моей семье впервые стала стабильной, я наконец начала принимать себя и свое тело, носить то, что нравится, а не прятаться в мешках, которые меня ужасно раздражают, даже при том, что у меня не было влюбленности в кого-то, я чувствовала себя по-настоящему счастливой. в марте мне объявили, что из-за финансовых проблем мы возвращаемся обратно в мой родной город, в мае уже переехали. я никогда не чувствовала себя настолько паршиво. только я думала, что все начало налаживаться, как я снова возвращаюсь в свой кошмар. я возвращаюсь в родной класс, где от каждого вижу осуждающий взгляд, я возвращаюсь во все воспоминания о родительских ссорах, о изменах (и видимо родители тоже, раз в начале июня отец пропал на месяц и пил у любовницы, его никто не мог найти, вернулся совсем недавно, а мать его в который раз приняла, только все было хорошо), я возвращаюсь в ненависть и тошноту от своего тела, в переедания от стресса и нездоровые отношения с едой, я возвращаюсь в воспоминания о когда-то любимом мной человеке, которого, как я думала, я уже забыла. я возвращаюсь в это одиночество, где у меня нет ни близкого друга, ни опоры, ни любви. я абсолютно одна здесь. я ненавижу это место, я ненавижу этот город. я ненавижу то, что я здесь абсолютно одна. каждый день слушаю от моей подруги о том, как ей хорошо, какие у нее замечательные отношения, как хорошо она проводит дни. а я хочу просто исчезнуть, чтобы больше не чувствовать эту никчемность, слабость, мерзость и забыть это все навсегда #тейк

привет, мне сейчас внезапно стало грустно, потому что у меня нет друзей я одиночка с детского сада. когда началась школа, у меня тоже не было друзей, лол, а еще меня буллили. сейчас я боюсь общаться в ирл и всегда думаю, что надо мной хотят издеваться, когда подходят, чтобы заговорить. сейчас у меня только одна интернет подруга, она меня игнорирует на зло мне, и я не знаю чем себя занять🐶 #тейк