6:15

١٣ ، رجب ولادة لَيثُ الحِجَازِ وَكَبشُ العِرَاقِ ومِنَ العَرَبِ سَيِّدُهَا وَمِنَ الوَغَى لَيثُهَا ، وَارِثُ المَشعَرَينِ وَأَبُو السِّبطَينِ الحَسَنِ وَالحُسَينِ صَالِحِ المُؤمِنِينَ وَوَارِثِ النَّبِيِّين وَيَعسُوبِ المُسلِمِينَ وَنُورِ المُجَاهِدِينَ وَزَينِ العَابِدِينَ وَتَاجِ البَكَّائِينَ وَأَصبَرِ الصَّابِرِينَ وَأَفخَرِ مَن مَشَى مِن قُرَيشٍ أَجمَعِينَ وَأَوَّلِ مَن أَجَابَ وَاستَجَابَ لِلَّهِ وَلِرَسُولِهِ وَأَوَّلِ السَّابِقِينَ وَقَاصِمِ المُعتَدِينَ وهَاجَرَ الهِجرَتَينِ وَبَايَعَ البَيعَتَينِ وَقَاتَلَ بِبَدرٍ وَحُنَين وَلِسَانِ حِكمَةِ العَابِدِينَ وَنَاصِرِ دِينِ اللَّهِ وَوَلِيِّ أَمرِ اللَّهِ وَبُستَانِ حِكمَةِ اللَّهِ ذَلك هو عَلِيُّ بنُ أَبِي طَالِبٍ ١٣ رجب ، متباركين بولادة أمير المؤمنين أَبُو ٱلْحَسَنِ عَلِيُّ بْنُ أَبِي طَالِبٍ

أستطيع أن أترك جميع الأشياء التي أُحبها ثم أجلس شهرًا كاملًا في غُرفتي أرثيها بكلماتٍ لا يعرفها غيري وأبكي بها عُمرًا كاملًا حتى تجف أنهار عيني ثم أخرج للعالم مِن جديد وكأن شيئًا لم يكن هكذا أنا دائمًا

لم تكن هذه السنوات أرقامًا عابرة في حياتي، بل محطات شكّلتني بهدوءٍ أحيانًا، وبقسوةٍ أحيانًا أخرى في عامٍ استيقظ شيءٌ في داخلي، وفي عامٍ آخر تغيّر كل شيء من حولي مررت بالخوف، ثم واجهت الحقائق كما هي، لا كما تمنّيتها بدأت من جديد، وتبدّلت ملامحي، وخسرت ما كنت أظنه ثابتًا واليوم، لا أطلب الكثير ...كل ما أتمناه أن يحمل القادم هدوءًا يليق بكل ما مضى وسلامًا يعوّضني عمّا فقدت.

مهما جانت مكانتك عندي اكدر استغني عنك بسهولة بس احس انُ انت مستغفلني

‏يتم احتساء ‏- ندم ‏- انا ليه راكمت كل ده ‏- عواقب أفعالي

انِا مَا سائل عليَك ولا عِلى عيَونك سؤالي؟ انِا ناسيَك شِعچب جيَت اعِله بَالي.! واللّٰه مَا اتِذكر اسِمك، بَس اذكر چنِت غِالي الليَله الأولى تِخوف بَلاية حبيَب وتِالي طلِعت حِاله حِال الليَالي لِازم تِشوف الصور ولِازم تِشم العطُر ولِازم تِنگع المُخده وتِنطمر ولِازم مِن الصبُح تِگعد مَاتبيَن مُنكسُر .

"أن تُحَب بالطريقة التي لطالما تمنيت أن تُحب بها، فتذوق حلاوة الهوى عوضًا عن عذابه، وتعرف أصل الميل كيف يُقيمك، كما حُريَّ بالمحبّة أن تكون"

قد ذَبل الذي أعتاد الجميع أن يراهُ مزهراً

أَعُودُ مُنْتَصِرًا بِكُلِّ مَعَارِكِي وَأَمَامَ عَيْنَيْهَا الْبَرِيئَةِ أَنْهَزِمُ لِي أَلْفُ بَيْتٍ بِالْفَصِيحِ أَجَدْتُهَا لَكِنَّنِي فِي حُبِّهَا أَتَلَعْثَمُ

وَأُراقِبُ وَما مِن سَرْدٍ لَدَيَّ عِندَكَ فَكَأَنِّي أَهْوى مَن لا لَدَيْهِ بَصيرُ عَجِبْتُ عَلَيْكَ فَمَهْما قَدْ حَكَيتُ إِلَيْكَ تَدْنُو ف تقول بِأَنَّ الهَوى عَلَيَّ كَبِيرُ

𝟐𝟎𝟐𝟔/𝟏/𝟏 لأنني أحب البدايات الجديدة، وأقدّر كل فرصة يمنحها الله لنا لنتعافى ونحاول مرات ومرات، أدعوه أن يبوح مسعانا في هذا العام بالوصول للمقاصد المرجوّة، وأن تسافر الأحزان عنا طويلًا وتنسانا وننساها، وأن تملأ الأفراح بيوتنا، وتغمر الضحكات وجوهنا ووجود أحبّتنا انقضى عام حاولنا فيه، وسيأتي عام آخر لن نكلّ فيه عن المحاولة 𖹭.ᐟ

عزيزتي ابتدأت سنة أُخرى بوجودك لم يبقى بيدي شيءٍ سوى إسمِك وحدهُ لم يخذلني مِن بين الجميع كُنت مِسك الخِتام.والعّوض وكُل رسائلي لك .

أنا بس بتمنى 2026 تكون سنه هاديه مفيهاش تعب أو خساير أو معارف ملهاش لازمه بتمنى ربنا يبعتلي فيها حاجه تفرحني و أعيش بسلام نفسي و راضي عن حالي وفِ حالي مدخلش بمشاكل ولا أكون سبب فِ أذى لحد يارب السنه دي تريح فيها قلوبنا وترزقنا الخير فِ طريقنا وتقربنا منك ومتحرمناش من كرمك

اليوم، وأنا أقف على أعتاب نهاية هذا العام ٢٠٢٥ لا أحمل في داخلي ثمار الفرح كما يحملها الآخرون، بل جسدًا منهكًا وروحًا خاضت معارك صامتة لا يعلمها إلا الله. لقد كان عامًا ثقيلًا، ظننتُأنه لن ينقضي أبدًا ، لكنه أثقل كاهلي كجبل من التحديات. في بعض الأحيان، وجدتُنفسي أكافح فقط للحفاظ على توازني بينما ينهار كل شيء حولي. شعرتُبالمعنى الحقيقي للهزيمة، وتذوقتُمرارة ليالٍ طويلة من الأرق والقلق، وبكيتُسرًا كي لا أُحطم صورة القوّة التي يراني بها الآخرون. لكن اليوم، أود أن أشكر نفسي على عدم استسلامي رغم الظروف، وعلى حفاظي على قلبي الطيب رغم قسوة ما واجهت، وعلى تعاملي مع ألمي بنضج، وعلى تحويل ندوبي إلى دروس. أُغادر هذا العام، بكل ما فيه من إرهاق، لا أدين له بشيء. بل أدين لنفسي بكل لحظة قوة استجمعتها وسط الانهيار. لقد انتهى العام الذي ظننت أنه لن ينتهي أبداً... وهذا في حد ذاته انتصار.

اليوم وأنا أقف علي أعتاب نهاية هذا العام 2025 لا أحمل في داخلي ثمار الفرح كما يحملها الآخرون . بل جسدًا منهكاً وروحاً خاضت معارك صامته لا يعلمها إلا الله... لقد كان عاما ثقيلا..ظننت انه لن ينقضي أبدا  وجدت نفسي اكافح فقط للحفاظ علي توازني بينما ينهار كل شئ حولي شعرت بمعني الحقيقي للهزيمة تذوقت مرارة ليال طويله من الارق والقلق وبكيت سرا كي لا أحطم صورة القوة التي يراني بها الآخرون لكن اليوم أود أن أشكر نفسي علي عدم استسلامي رغم الظروف وعلي حفاظي علي قلبي الطيب رغم قسوة ما واجهت  وعلي تعاملي مع المي بنضج أغادر هذه العام ولا أدين له بشئ بل أدين لنفسي لكل لحظه قوة استجمعتها وسط الانهيار