Те самые анекдоты

Рaзвeлacь oднa дaмa, думaлa: нaкинутьcя нa нee мужики, a oни нe нaкидывaютcя... A eй уж нe вмoчь, кaк oxoтa. Звoнит пoдpужкe, cпpaшивaeт, кaк бы этo мужичкa—тo нaйти. Тa и гoвopит: — Знaeшь, a я тaк пocтупaю: вызывaю вoдoпpoвoдчикa, пoкa oн нa куxнe вoзитcя, cнимaю тpуcики, нaдeвaю кopoтeнький xaлaтик, пoдбeгaю к нeму нa куxнe и гoвopю, чтo нacopил, мoл, a caмa нaгибaюcь пepeд ним и нaчинaю пoл пoдтиpaть. Ну oн тут кaк тут, пpиcтpaивaeтcя... Рaзвeдeнaя дaмa тoжe peшилa тaк cдeлaть. Пpaвдa, нa куxнe вce в пopядкe былo, нo oнa вcпoмнилa, чтo нa дняx гaзoм пaxлo. Вызвaлa гaзoвщикa. Сaмa быcтpeнькo в кoмнaту, тpуcики cтянулa, xaлaтик кopoтeнький нaкинулa и нa куxню, нacopили, мoл, гoвopит, a caмa нaклoняeтcя пoнижe и к нeму зaдoм... Гaзoвщик cpaзу жe пpиcтpaивaeтcя. Дaмa (вылупив глaзa): — Oй, нe тудa, нe тудa, пoнижe пoжaлуйcтa... Гaзoвщик: — "Пoнижe" — этo для вoдoпpoвoдчикoв, a мы paбoтaeм пo гaзу!

За ужином внук назвал тещу старой блядью. За что тут же получил по шее от отца. Но не сильно. Как и договаривались.

В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров. Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну, он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику: — Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня. Мужик, недолго думая: — Слышь, помоги антилопу поймать

Приходит еврей к раввину: — У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: — Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: — Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: — Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

Изобрели русские новую водку – 100% медицинского спирта. И думают, на ком бы ее опробовать. Решили поехать в Африку и проверить водку на бравых африканских парнях. Приехали в Африку, поймали здоровенного негра, дали ему стакан водки. Смотрят – негр выпил и на глазах сгорел. Нет, думают, слабаки эти негры. Поехали в тайгу, видят чукча на санях. Дали ему стакан, он выпил, крякнул и дальше поехал. Едет он, едет, вдруг бросается в снег и начинает в нем кататься, кувыркаться. Покувыркался и дальше поехал. Они его догоняют и спрашивают: – Что такое? Что, водка плохая? – Да нет, водка кайфовая! Только, когда отрыгиваешь, фуфайка загорается

Учительница детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался". Учительница: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо клоун — пидор

Нашли мужик, который везде видит каламбуры, и его жена волшебную лампу. Потерли, а из нее вылазит Джин. - Выбирайте одно из двух желаний: вечное блаженство или бутерброд с ветчиной, - говорит джин. - Бутерброд с ветчиной, - быстро кричит мужик и забирает его. Дома жена на него орет и спрашивает, почему он сделал этот тупой выбор. - Ну смотри, что лучше вечного блаженства? Правильно, ничего. А бутерброд с ветчиной лучше, чем ничего.

Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного — не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: "Эх, заебись, что земля круглая, а так бы ёбнулся об угол!"

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него: — Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю. Молодой человек отвечает: — Я Вам лучше покажу. Расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит: — Да это же то же самое, что и хуй, только гораздо короче!

Решил мужик в море искупаться, поплавать. Плывет, плывет, далеко уплыл, берег за горизонтом скрылся. Вдруг перед ним из воды высовывается рука ладонью вверх и раздается голос свыше: — Плюс два, минус два? Мужик ничего не понял, но подумал, что минус два говорить стремно, т.к. минус что-то уменьшает. Говорит: — Плюс два! Рука спряталась в пучину и ничего не произошло. Мужик судьбу больше испытывать не стал и повернул назад. Доплыл до берега — все нормально. Заходит в душ, снимает плавки, а там четыре яйца! Он сразу просек фишку и решил сплавать обратно и сказать руке «минус два». Поплыл. Плыл, плыл, берег скрылся за горизонтом, мужик устал уже. Наконец, рука выскакивает прямо перед ним и тот же голос свыше: — Плюс четыре, минус четыре?!