Психотерапевтический практикум

Спасибо вам за вашу обратную связи и за очень важный вопрос! Доброта к себе, о которой мы так часто говорим, иногда воспринимается как необходимость найти себе оправдание: ❤️Ну да, я устала, поэтому ничего страшного. ❤️Ну да, мне было тяжело, поэтому можно Но проявление Здорового Взрослого — это не поиск оправдания, относиться к себе с пониманием совсем не означает, что нужно делать вид, что ничего не происходит и делать это дальше. Когда мы заменяем голос Внутреннего Критика на Здорового Взрослого - это возможность одновременно признать: «Да, я опять полночи смотрела рилсы, хотя знала, что завтра мне будет тяжело вставать», но при этом не переходить к «ну что ж, я безвольная/бестолковая/ленивая и у меня никогда ничего не получится нормально сделать». Вот здесь хорошо видно разницу между самосостраданием и оправданием. Здоровый взрослый вполне может сказать: «Мне не нравится, что это повторяется. Давай попробуем понять, почему это происходит и что с этим можно сделать». И мы делаем это не оправдывая, не обесценивая последствия, но и не унижая себя, ведь за таким поведением тоже может что-то стоять, возможно усталость, избегание неприятных мыслей, потребность наконец получить немного удовольствия или просто привычка. Поиск причины точно будет полезнее и лучше, чем сначала отругать себя, а потом еще и попытаться заставить себя жить лучше при помощи стыда ❤️ #ответ_на_комментарий

#мемы

В продолжение к выпуску делимся с вами карточками. На сайте «Практикум» можно узнать больше о нашем центре и специалистах, которые помогут справиться с проявлениями схемы и сформировать новый опыт

Почему, даже будучи взрослыми мы можем чувствовать себя неустойчивыми, слабыми, никчемными, продолжаем чувствовать, что с нами что-то не так? Даже после самой простой ошибки может возникнуть сильный стыд? Бывает трудно поверить в хорошее отношение к себе или кажется, что стоит другим людям узнать нас поближе, и они обязательно разочаруются, будут считать нас недостойными? Такие мысли и переживания зачастую связаны не столько с тем, что происходит с нами здесь и сейчас, но и с тем, какие представления о себе сформировались у нас в детском возрасте. В схема-терапии это называют схемой дефективности и стыда, которая может формироваться в отношениях, где ребенка критиковали, стыдили или обесценивали, и продолжать влиять на отношение к себе уже во взрослом возрасте. В выпуске говорим о том, что остается в «наследство» после отношений с нарциссическими родителями, как формируется ощущение собственной дефективности и почему понимание своего прошлого - это важная, но недостаточная часть изменений

Возможно, вы уже неоднократно встречали этот термин, поскольку в психологических разборах и блогах его употребляют нередко. Давайте вместе разберем что оно значит и чем этот формат отношений отличается от других. Слово описывает так называемый романтический туман, когда двое людей проводят время как пара, ходят на свидания и делят постель, но официально избегают любых разговоров об их статусе отношений и будущем Основной маркер ситуэйшншипа — тотальная неопределенность, отсутствие четких договоренностей и границ. Люди месяцами боятся завести разговор о том, кто они друг другу и можно ли им встречаться с кем-то еще, как им быть в этих отношениях. Психика в этот момент тратит колоссальный ресурс на контейнирование тревоги Хотим предложить вам на примере героев сериала «Флибэг» потренироваться чем отличается ситуэйшеншип от других видов отношений. Представьте, что между ними уже возникла мощнейшая эмоциональная и физическая близость, и героиня пытается прояснить статус. Как бы выглядел этот диалог в разных форматах отношений? Френдзона Один человек безответно влюблен, а второй сразу очерчивает жесткую платоническую границу. Она говорит о своих чувствах, а он отвечает: «Ты потрясающая, и мне очень дорого наше общение, но к сожалению, я вижу в тебе исключительно близкого друга и не чувствую к тебе интереса. Давай останемся друзьями» Свободные отношения Здесь был бы официальный статус пары и отношений, но с прозрачными договоренностями и правилами. Он: «Да, мы вместе, и я люблю тебя. Но я не готов отказываться от сана. Давай официально будем парой, но в тайном формате, у нас будут наши чувства, но без брачных обязательств и взаимных ограничений» Ситуэйшншип В таком формате романтика и секс есть, но при попытке внести ясность партнер включает тотальный уход от ответственности, прикрываясь туманным будущим: «Слушай, ну нам же так хорошо вместе прямо сейчас, зачем все усложнять и вешать эти дурацкие ярлыки? Давай просто наслаждаться моментом» В чем опасность таких отношений? Один партнер, который хочет стабильности, соглашается на «демоверсию» отношений в надежде на то, что второй передумает или поймет. А второй партнер пользуется всеми благами близости, не беря на себя обязательств и ответственности. Но не будем торопиться с выводами и демонизировать второго партнера, причины, по которым пара застревает в ситуэйшншипе, могут быть совершенно разными. Это может быть и внутренний страх уязвимости, травматичный прошлый опыт, жесткие внешние обстоятельства, служение церкви, незаконченные прошлые отношения и многое другое. #глоссарий

Собрали для вас дайджест, на случай если вы пропустили! За этот месяц мы с вами вместе: 🔹исследовали оптимальное количество клиентов для терапевта 🔹посмотрели фрагмент из "Кеша должен умереть" и обсудили проявления схемы спутанности 🔹сохранили слайды презентации по схеме спутанности 🔹всю неделю проводили кино-интервизию по фильму "Оставленные" 🔹фиксировали важное из прямого эфира с Максимом Резниковым про нарциссизм 🔹открыли рубрику "Анонимная супервизия" 🔹обсудили чем полезны сериалы "Наследники" и "Сыны анархии" 🔹разобрали как наши собственные убеждения о стрессе могут ускорять выгорание 🔹и перечислили самые распространенные ошибки в работе схема-терапевта

Месяц выдался насыщенный, были мероприятия: очные и онлайн, были выпуски на канале, розыгрыш, интерактив и многое другое ❣️в карточках разобрали тезисно то, к чему я пришла за время своего родительства ❣️возмущались вместе на счет статьи на РБК и обсудили мифы о паническом расстройстве ❣️говорили о том, что может влиять на отпуск и испортить впечатления ❣️собирали вместе список книг для "комфортного чтения" ❣️на примере отрывка из "благих знамений" обсудили как отвечать людям с НРЛ ❣️я поделилась как обстоят дела в центре Practicum Help ❣️проходили квиз на распознавание внутреннего критика ❣️сохраняли чек-лист, который поможет отличить голос внутреннего критика от позиции здорового взрослого ❣️обсудили винтажки и ностальгию по прошлому ❣️учились отвечать внутреннему критику ❣️поговорили о богатстве и достигаторстве ❣️разбирались что помогает при бессоннице ❣️обсудили нашумевшие в соцсетях видео с мамами и их сыновьями ❣️рассказали вам про термин DARVO ❣️и узнали что не так в новом "Одиссее" Кристофера Нолана а если просто хочется похихикать, то для этого у нас есть хештег #мемы

Последний день лета для меня самый амбивалентный (вызывающий противоположные чувства) в году. В нашем климате конец лета значит приближение долгого периода холода и темноты. Да и происходящее вокруг, оптимизмом не наполняет. Нет сомнений, что осень и зима нас ждут сложные. С другой стороны, начало осени для меня всегда начало продуктивного года. Я с замиранием сердца ждала первого сентября в университете — столько всего предстояло узнать, до сих пор помню то живое ощущение радости молодости и предстоящего познания. И сейчас я рада, что мои дети идут учиться. Правда впереди чехарда с совмещением всех расписаний, но все равно в этом много радости и созидания. Поиск нового и любопытство противонаправлены тревоге. 31 августа мы можем в полной мере погрузится в оба переживания

Посылочка наконец добралась до победительницы @alonima Дорогие подписчики, нам так понравилось радовать вас, что мы решили и дальше дарить книги, мерч и другие приятные сюрпризы. В скором времени обязательно будут новые розыгрыши ❤

#мемы

Нарезки с нашей прошлой поездки в Петергоф еще не закончились 😉 В этом видео говорим о памяти и о том, почему иногда одно знакомое место может неожиданно вернуть целую историю воспоминаний

Почему мы иногда разговариваем с собой голосом человека, который когда-то причинял нам боль? В двух выпусках на нашем YouTube-канале разбирались, откуда берется внутренний критик и как постепенно заменить его голос голосом здорового взрослого А в недавнем посте учились отвечать критику на его привычные колкости и собирали с вами вместе разные ответы Посмотреть выпуски: 🎞 Мать-нарцисс внутри вас: откуда берётся внутренний критик 🎞 Схема-терапия внутреннего критика: как ослабить голос матери-нарцисса

Этот термин в 1997 году ввела исследовательница Дженнифер Фрейд. Аббревиатура описывает три последовательных шага, которые используют люди с нарциссическими или абьюзивными чертами, чтобы полностью снять с себя ответственность за любой проступок и перевернуть конфликт D — Deny (Отрицание) — человек с ходу отрицает сам факт произошедшего, искажает реальность или изо всех сил преуменьшает значение своего поступка Это может звучать следующим образом: я такого не говорил(а), тебе показалось, я просто неудачно пошутил(а), а ты раздуваешь драму из ничего A — Attack (Атака) — вместо того чтобы обсуждать проблему, человек переходит в контрнаступление, он агрессивно атакует личность, характер, интеллект или память того, кто посмел высказать недовольство Пример, как это может выглядеть: ты вечно ищешь к чему придраться, у тебя явные проблемы с доверием, у тебя паранойя - лечиться надо, ты меня доводишь своим поведением RVO — Reverse Victim and Offender (Смена ролей) — самый разрушительный этап, где обидчик и жертва меняются местами. Манипулирующий человек разыгрывает карту глубоко раненного, несправедливо обвиненного и страдающего человека Пример: как ты можешь быть такой жестокой после всего, что я для тебя сделал? На меня сейчас совершают атаку, я просто вынужден защищаться от твоей агрессии Давайте потренируемся вместе, например: жена случайно узнает, что муж ведет активную флирт-переписку с девушкой, она показывает экран и говорит: мне очень больно это видеть, давай обсудим? Попробуйте представить, как будет выглядеть реакция по ДАРВО? Реакция по ДАРВО: D — Там ничего не было, это просто рабочий чат A — Но меня пугает, что ты превратилась в сумасшедшую шпионку и лазишь по моим вещам. У тебя вообще нет уважения к личным границам RVO — Я живу в атмосфере тотального контроля, мне физически тяжело возвращаться домой, ты разрушаешь наш брак своими подозрениями Эта тактика опасна тем, что работает как мгновенный и мощный газлайтинг. Манипулятор защищается с такой искренней яростью и так убедительно страдает, что другой попросту теряется и в результате человек уходит из конфликта с тяжелым чувством путаницы, он пришел за извинениями, а в итоге сам остался виноват #глоссарий

В запрещенной соцсети все время попадаются видео про мам и их сыновей. Реакции они вызывают бурные. В этих видео мама целует своего взрослого сына в губы, режет свадебный торт задвигая невесту, полураздетая запрыгивает на спину своему сыну, участвует в шуточных сексуализированных сценах и т.д. Я специально не буду разбирать конкретные видео и конкретных людей. Во-первых это не этично, а во-вторых, мы видим лишь несколько секунд чужой жизни и не знаем контекста и истории этих отношений. Но само явление очень важное и даже получило название «эмоционального инцеста». Если между мамой и сыном есть близость — это хорошо, но отсутствие границ близостью не назовешь. Ответственность за границы в детско-родительских отношениях лежит на взрослом. То есть вопрос не только в том, говорит ли сын «не хочу», подросток даже может не возражать, смеяться вместе с мамой над такими шутками или даже сам искать этой близости, но это совершенно не означает, что ответственность за границы в этот момент переходит к нему. Взрослый сам отвечает за то, какие прикосновения, шутки, способы обращения и проявления близости уместны в отношениях с ребенком, подростком или молодым человеком. Ребенок не должен устанавливать эти границы за родителя. И особенно это важно в подростковом возрасте. Ребенок постепенно становится отдельным человеком, у него формируется собственная идентичность, меняется тело, появляются свои представления о личном пространстве, близости и отношениях с другими людьми. И задача родителя, не только быть рядом, но и помогать этой отдельности становиться возможной. Есть понятие слияния/неразвитого Я — когда эмоциональная близость с близким человеком становится настолько сильной, что формирование собственной идентичности и автономии оказывается затруднено. Для родителя ребенок может становится человеком, который должен удовлетворять эмоциональные потребности родителя. Он становится должен: быть рядом, радовать, поддерживать, не расстраивать, быть «сыночкой-маминой корзиночкой» и сделать маму счастливой. Это уже может быть связано с эмоциональной парентификацией, когда ребенку приходится занимать в отношениях роль, которая скорее принадлежит взрослому: быть эмоциональной опорой, утешать родителя, заботиться о его состоянии, чувствовать ответственность за его благополучие. И парентификация не обязательно выглядит как что-то очевидное, ребенок может не готовить маме ужин и не решать ее проблемы (как во фрагменте из сериала «Пингвин»). Иногда достаточно того, что он годами чувствует: «Если я стану слишком самостоятельным, значит мама будет страдать, ей будет плохо». И тут может развиться схема спутанности. В схема-терапии мы много говорим о базовых потребностях ребенка. Ему нужны привязанность, забота и эмоциональная близость, но одновременно, автономия, возможность формировать собственную идентичность и право быть отдельным человеком И эти потребности не противоречат друг другу. Можно быть очень близкими и оставаться отдельными людьми. Можно любить своего ребенка и не использовать его для удовлетворения собственных эмоциональных потребностей. Можно хотеть, чтобы он был рядом, и все равно позволять ему уходить в свою жизнь. Можно даже грустить из-за его взросления и не делать эту грусть его ответственностью. Наверное, одна из самых сложных задач родительства именно в этом: не только дать ребенку ощущение «я рядом», но и постепенно помочь ему почувствовать «ты можешь быть отдельным от меня, и с нашей любовью и нашими отношениями все будет в порядке» И ребенку не обязательно нужно сначала научиться говорить «нет», чтобы взрослый научился уважать его границы, это должно восприниматься как норма

#мемы

Когда я поступила в ординатуру по психиатрии в 2006 году и по факту стала работать психиатром, ко мне стали обращаться дальние родственники, знакомые, знакомые знакомых и родственники дальних знакомых с одной и той же просьбой, выписать феназепам. Сопровождалась эта просьба всегда дисклеймером, что никаких проблем нет, просто с ним легче спать. Оказалось, что огромное количество людей занималось самолечением бессонницы при помощи этого препарата, не осознавая лежащей под этим проблемы. Тогда я всех уговаривала переходить на другие способы коррекции сна и отвыкать от транквилизаторов. Мало кто меня, конечно, слушал, по-хорошему тогда купить его можно было и без моего рецепта Вообще удивительно, насколько тогда было велико недоверие к психиатрии одновременно с полным отсутствием критики к приему феназепама. На тот момент у меня даже не было идеи, что с бессонницей можно работать психотерапевтически. Хотя CBT-I, когнитивно-поведенческая терапия бессонницы, тогда уже существовала, узнала я о ней много лет спустя. Этот подход очень эффективен и не связан с риском лекарственной зависимости У нас в «Хелпе» вышли тезисные карточки и классный подкаст на эту тему с Мариной Меркуловой, если тема актуальна, я вам очень рекомендую.

Для меня первое осознание, что деньги можно зарабатывать своим умом и трудом, пришло в университете. Я начала работать в 18 лет, помогала писать литературные обзоры для диссертаций. Оказалось, что мои навыки могут приносить огромные, по тем временам, для меня деньги. Тогда старший товарищ дал мне совет, что раз я теперь зарабатываю деньги сама, то лучше начать экономить свое время и ездить в медицинскую библиотеку на маршрутке. С этой идеей я пошла по жизни покупая себе время везде, где это было возможно. И уже 10 лет спустя я ездила на работу на такси, чтобы во время поездки слушать видео, которые было больше некогда смотреть физически. У меня появилось убеждение «Я могу зарабатывать деньги своим трудом. Мое время стоит денег». И оба эти убеждения помогали мне в будущем учиться и вкладывать время и деньги в себя

В продолжение вчерашней темы мне попалось любопытное исследование. В 2025 году 38,2% молодых россиян согласились с утверждением: «Сколько ни работай, материального благополучия себе не обеспечишь» Доля таких ответов держится примерно на одном уровне (не менее 30%) уже не первый год и особенно характерна для молодых женщин. Получается, довольно много молодых людей входят во взрослую жизнь с убеждением, что сколько ни старайся, самих усилий может оказаться недостаточно, чтобы обеспечить себе материальное благополучие Центральная идея КБТ в том, что наши мысли и убеждения влияют на то как мы себя чувствуем и главное на то, что мы делаем. Если человек верит, что его усилия ничего не изменят, он может меньше пробовать, избегать риска, не ставить перед собой амбициозных целей. И тогда убеждение постепенно начинает получать подтверждение. Но есть и другая крайность, о которой я говорю в видео, поп-психология часто предлагает нам прямо противоположную идею: от тебя зависит все, нужно только захотеть, правильно думать и достаточно сильно постараться. Получается это та же самая идея только вывернутая наизнанку. Все от тебя зависит, ставь цели поамбициознее и все будет. На этом пути очень легко опять-таки прийти к идее что от тебя ничего не зависит, т.к. реализовать масштабные цели обычно с наскоку не получается. И наиболее эффективная стратегия — это видеть границы своих возможностей и зоны ближайшего развития, где многое определяется твоими усилиями. Для каждого из нас эта зона влияния разная. У всех разные стартовые возможности и это очень важно брать в расчет

«Не жили богато — нечего и начинать!» Размышляю об этом прямо в Петергофе, среди фонтанов, дворцов и всего того, что как будто само подталкивает задуматься о том, что мы вообще разрешаем себе хотеть А на канале есть еще два выпуска, в продолжение темы: ➖ «Неуверенность в себе и своих силах, детские источники и способы преодоления. Схема-терапия» ➖«Какие схемы стоят за жаждой успеха»