Горячая десятка анекдотов😄

🔴Выпуск 253 🌞🌛Доброго времени суток с горячей десяткой анекдотов! 1⃣.На даче. Муж кричит жене: - Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: - Кажется, у виагры какое-то другое предназначение. 2⃣Берта Соломоновна отчитывает сноху: - Полы мести не умеешь, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы... - Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили... 3⃣- Доктор, у моей жены пропал, таки, голос... Что делать?! - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи... 4⃣- Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник? - Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала! 5⃣Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя при печати обычно используется семёрка без чёрточки? – Дело было так. Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до cедьмой – "не прелюбодействуй", народ в один голос закричал: "ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!" 6⃣Сара,отгадывая очередной кроссворд, спрашивает у мужа : - Скажи, Абрам, черепаха - это мясо или рыба? - Ой, Сара, я тебя умоляю...Ни то и не другое. Она - орех! 7⃣Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: — Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? — Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент. — Из пяти? — Пенис. — Из четырех? — Член. — Из трех? — Х[рен]! — Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): — На!! — Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) — О!!! 8⃣Лектор закончил свой доклад. — У кого будут вопросы? Голос из глубины зала: — У Вас там стакан на трибуне не освободился? 9⃣-Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"? Вовочка: — Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой, и дело дошло до постели, а у нее — критические дни! Марья Ивановна: — Марш отсюда! Отца в школу вечером! Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он: — Да, это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни — вот это закон подлости! 🔟Мужик пришёл к врачу: — Доктор! У меня есть желание жить вечно! Что делать? — Женись! — И что? Я буду жить вечно? — Нет! Но желание пройдёт! Приятного вам дня!🫶 Улыбайтесь на здоровье! 🎉😁😍😂🥳😊❤️

🔴Выпуск 252 🌞🌛Доброго времени суток с горячей десяткой анекдотов! 1⃣— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны? — Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил. — И? — Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал... — Аа... понятно.. а со вторым ухом что? — Так, это.. скорую вызывал... 2⃣Лежат в больнице новый русский и дед. Все в гипсе, еле дышат. Ну НР и говорит: - А ты дед как вляпался-то в передрягу, понимашь, такую? - Да я, сынку, в Автосервисе работаю. Вот, понимашь, движок себе на Запоре расточил, прибамбасов всяческих наставил. Еду я значит, по трассе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, на встречную полосу, а там Камаз. - А я, блин, еду, понимашь, на Мэрсе 600, смотрю меня какой-то Запорожец обгоняет. Ну я решил, что стою, и вышел... 3⃣Из рапорта: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!" 4⃣Журналист берет интервью у бизнесмена: — Что вы сказали тому человеку? — Я ему сказал, чтоб он работал быстрее. — А сколько вы ему платите? — 15 долларов в день. — Откуда вы берете деньги, чтобы ему платить? — Я продаю то, что он производит. — А сколько он производит в день? — На 50 долларов. — Но это получается, что не вы ему платите 15 долларов за работу, а он вам платит 35 долларов за то, что вы его подгоняете. — Но оборудование принадлежит мне. — А как вы его получили? — Я продал товары и купил оборудование. — А кто произвел товары, которые вы так успешно продали? — Тише! Он же услышать может! 5⃣Летят два парашютиста рядом (затяжной прыжок), лететь долго. Первый (1) жрет яблоко, достает еще — предлагает 2-му. Поели, летят дальше. Все снова повторяется несколько раз. 2 — Слушай, откуда у тебя столько яблок? 1 — Дык, у тебя на спине их целый мешок! 6⃣В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: — Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: — Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям. — Евреям? — закричала женщина. — Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего? — Его зовут Иисус. Портье, все еще сомневаясь, спросил: — А как звали родителей Иисуса? — Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг. — Если так, то скажите, где родился Иисус? — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину. — ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от своего номера. — А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина. Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил: — Так почему же? — Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям! 7⃣Поссорился муж с женой. Жена: — Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить! — Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой! Жена выкладывает пятисотку: — Ну, давай, начинай! — Что, на кровати с музыкой? — Нет, на полу и на все! 8⃣ОНА: Может, купим мне вибратор?.. ОН: Зачем? ОНА: Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась ОН: Давай ОНА: А тебе искусственную как её там... вагину! ОН: На фига она мне?! ОНА: Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена! ОН: Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки они там себе е@утся втихаря, а мы спи-иим себе... 9⃣Сережу абсолютно не устраивала жизнь после 50 ти и он налил 150. 🔟На земном шаре живет шесть миллиардов людей, из них: два миллиарда — спит, два миллиарда — работает, пятьсот миллионов — кушает, один миллион — занимается cекcом и только один человек читает этот текст — счастья тебе, сладкого сна, желанной работы, вкусного обеда и незабываемого cекcа! Приятного вам дня!🫶 Улыбайтесь на здоровье! 🎉😁😂😍🥳😊❤️

🔴Выпуск 251 🌞🌛Доброго времени суток с горячей десяткой одесских анекдотов! 1⃣По дороге домой захожу в магазин купить хлеба. "9,60", - объявляет продавщица. Лезу в кошелек, достаю десятку, протягиваю. "А мелочи у вас не найдется?" - с надеждой в голосе спрашивает она. Лезу в карман, достаю жменьку мелочи, отсчитываю 60 копеек. "А шо - в Одессе таки обещали ураган?" - спрашивает она. И в ответ на немой вопрос из очереди добавляет: "Не, ну я смотрю народ утяжеляется, металл в карманах носит!" :) ‎Одесса - я тебя обожаю! 2⃣На Привозе тётенька рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает: - Девушка, это бельевая верёвка? - Повесите бельё - будет бельевая. 3⃣На Привоз со стороны вокзала входит приезжая дама и спрашивает у местной торговки: — Где здесь продается рыба? Торговка: — Рыба? Это в конце Привоза. Пойдете прямо, а там вже - на запах... 4⃣В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее? — Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами. 5⃣В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает: - Моня, что ты хочешь? - Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч? 6⃣Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены: - Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память". 7⃣За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду. - Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли? - Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. - Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит: - Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка! 8⃣- Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда? 9⃣- Фима, ты когда-нибудь бывал в Жмеринке? - Никогда. - Тогда ты должен знать мою старшую сестру Розу. Она там тоже никогда не бывала. 🔟Две одесситки разговаривают: – Вы представляете, Софа, вчера на Дерибасовской обвалился балкон и таки человека убило! – Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А шо, кого то насовсем убило? – Да какого-то олигарха. – Вот олигархов развелось – таки негде балкону упасть! Приятного вам дня!🫶 Улыбайтесь на здоровье! 🎉😁😂😍🥳😊❤️

🔴Выпуск 250! 🌞🌛Доброго времени суток с горячей десяткой анекдотов! 1⃣Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну, конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву и прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню. — А кур я куда дену? — Ну, хорошо, кур я могу подержать. 2⃣Звонок на детское радио детским голосом: — Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям! " 3⃣-Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать? — Второй поворот налево. А за "мента" — триста. — Только тысячная есть. — Сдачи нету. — "Мент", "мент", "мент", и на стольник — "козел". 4⃣- Лёва, скажите, а что такое "прожиточный минимум"? - Это когда человек ещё дышит. И иногда ест... 5⃣Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: — Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило? — Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам таки осталось... 6⃣На приеме у врача... - Вы курите? - Нет. - Выпиваете? - Нет. - Только не надо, таки, ехидно улыбаться! Я всё равно что-нибудь найду... 7⃣Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают… — Шо, не заводится? 8⃣— Алло, это Одесса? — А вы как думаете? — Алло, это Рабинович? — А что? — Вы знаете, что в Нью–Йорке умер Ваш дядя? — И всё мне? — Вы знаете, сколько за ним долгов? — Послушайте, куда вы звоните? 9⃣- Почему он так плохо говорит? - Языком пломбы придерживает. 🔟— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы... — Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот! — Я же говорю — когда мы поженимся. Приятного вам дня!🫶 Улыбайтесь на здоровье! 🎉😁😂😍🥳😊❤️

🔴Выпуск 249 🌞🌛Доброго времени суток с горячей десяткой анекдотов! 1⃣Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька "пиво-воды" отделились две фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки... 2⃣Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид — туристу: — Ну есть ли что подобное в Техасе? — Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса... 3⃣— А существуют таблетки от голода? — Да, котлеты называются! 4⃣На приеме терапевта. Пациент: — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: — По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал… 5⃣В рекламе одного психологического тренинга говорится: "Мы раздвигаем Ваши стены". Комментарий: "Когда раздвигаются стены, едет крыша." 6⃣У жеребцов -кобылы. У быков — тёлки. У кобелей — сучки. Глянула на своего — КОРОЛЬ! 7⃣— Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал? — Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить тёлке — будь вежлив! 8⃣Американский анекдот. Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с ее именем себе на члене. Когда член возбуждался, то на нем красовалось имя Wеndу, когда же опадал, то видно было только две буквы W у. Заходит он в туалет, а там [мав]р только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны W у. Парень [мав]ра и спрашивает: "Ты прости, что я тебе на член пялюсь, но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста?" [мав]р застегнул штаны и отвечает: "Не волнуйся, брат, на моем члене татуировано: Wеlcomе to Jаmаikа. Hаvе а good dау! 9⃣В грузинской школе советской эпохи. Учитель: Наука утверждает, что сумма квадратов катетов прямоугольного треугольника равна квадрату его гипотенузы. Кто может это доказать? Мишико? — Это действительно так — мамой клянусь. — Молодец. Пятерка. Кто еще попробует? Дато? — Я тоже мамой клянусь, учитель. — Слабенько, Дато. Троечка. — Но почему, учитель? — Потому что у Мишико мама — председатель райисполкома, а у тебя — всего лишь директор магазина. 🔟Отчего люди не летают? От того, что: — не боятся кошек; — комары и мухи не вкусные; — хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное; — взлетать под хохот очень сложно; — когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в... — низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно; — быстро устают руки; — прикуривать на лету не удобно, быстро теряешь высоту; — разговаривать не с кем; — в ушах свистит; — мешают ноги; — мешают птицы; — ругаются летчики; — земля внизу очень маленькая — при посадке можно промахнуться; — и эти два мужика в белых халатах, блин, все время мешают взлету! Приятного вам дня!🫶 Улыбайтесь на здоровье! 🎉😂😍😄🥳😊❤️

🔴Выпуск 448 🌞🌛Доброго времени суток с горячей десяткой еврейских анекдотов! 1⃣Олимпийский Мишка был по национальности еврей. Потому что имел меховую шубу, пять золотых колец и фамилию Талисман. 2⃣- Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: "Куда мы всей страной идём?" - И шо он на то? - Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я... 3⃣На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит: — Циля, да пошла бы ты на х**! Вторая: — Тьфу—тьфу, шоб таки не сглазить! 4⃣- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал! - Да ну?! - Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. - Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная! 5⃣— Какие виды психологического насилия вы знаете? — Лето, птички поют, хорошо. — А в чём насилие? — А ты на работе! 6⃣— Сара, а шо ви такая из себя грустная? — Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага. — А он шо? — А он своей кочергой еще два костра ворошил! 7⃣В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: — Шломо, попробуй этот суп. — Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. — Попробуй. — Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? — Я тебе говорю: попробуй! — Ну хорошо уже, я попробую где ложка? — О! 8⃣— Скажите, Моня, как по дереву можно узнать, где север, а где юг? — Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг. 9⃣В одесском трамвае: -Молодой человек, шо это у вас, эрекция?! -Ша, тётя это не вам. 🔟- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это все время показывают. Так вот, я таки хочу уехать , пока это не стало обязательным. Приятного вам дня!🫶 Улыбайтесь на здоровье! 🎉😂😁😍🥳😊❤️

🔴Выпуск 447 🌞🌛Доброго времени суток с горячей десяткой анекдотов! 1⃣Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе… Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха. 2⃣Привозят Абрама в больницу с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор: - Послушайте, Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз? - Таки я их потом доел. 3⃣Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. — Где ты был, мой Супермэн? — Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... — Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: — А с чего ты меня Супермэном стала называть? — А только супермэны трусы поверх брюк носят. 4⃣Старый английский лорд случится в двери своего дома. Ему открывает слуга со словами: — Ну что, старый хрен, опять шлялся по бабам и пил виски? На что лорд в спокойной английской манере отвечает: — Нет, я сходил в аптеку и наконец-то купил слуховой аппарат. 5⃣Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель. М: Что вы хотели? А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать. М: А что вы можете? А: Смотрите... Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно. А: Ну как? М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор. 6⃣Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться. — Не хочу я ни своих денег, ни приза, — говорит, вдруг, НР, — разреши я лучше в микрофон свистну. Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно. — Вы только-что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. — А на кой мне твой драндулет, — улыбаясь говорит НР, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свистну. 7⃣Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: — Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. — Какие? — Ну... Либо слияние... либо поглощение. 8⃣Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит: — Доктор, вы шо-то перепутали. — Вроде нет. — А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для Гибралтара. 9⃣Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам: —... ceкс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы? Слышен робкий юный голос: — А как можно растянуть удовольствие на час? 🔟Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом): — Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!? Раввин: — Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!? Падре (прикрывая глаза): — Даа! Было дело... Раввин: — Правда лучше, чем свинина. Приятного дня!🫶 Улыбайтесь на здоровье! 🎉😂😍😁🥳😊❤️

🔴Выпуск 446 🌞🌛Доброго времени суток с горячей десяткой еврейских анекдотов! 1⃣— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем? — А курочку за что? Познакомил-то нас Беня… 2⃣– Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену? – Она не хотела сказать, на что истратила деньги. – Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали? – Сегодня она мне таки сказала. 3⃣К раввину приходит молодой еврей и говорит: — Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев! Раввин подумал и говорит: — Ты жил с своей женой три месяца? — Да! — А она с тобой жила три месяца? — Да! — А друг с другом вы сколько жили? — Тоже три месяца. — Сколько будет три, три и три? — Девять... — Вот и не морочь мне голову! 4⃣В Одессе: - Роза! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры. - А шо у нее брать - стул или табурет? - Таки ничего не бери, посиди у нее сама! 5⃣Изя приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Изя? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся. 6⃣- Доктор, у меня что-то болит. - Изя, вот вам какая-то таблетка. 7⃣Одесская квартира. Два часа ночи. Софочка встречает своего мужа: — Моня, гад этакий! Таки явился, А я уже все морги обзвонила! — Софочка, и не надейся… 8⃣- Роза Львовна, а сколько вам лет? - Та каждый год по-разному! Скажем так, таблетки от давления мине уже прописали, но запиваю я их ещё коньяком 9⃣— Фима, а вы знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания? — Да вы шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет чего? — Таки для наркоза… 🔟Одесса, раннее утро. Циля звонит по телефону: - Алё! Доброе утро! А кудой я попала? Это магазин для взрослых? - Да, шо вы хотели так рано? - Ви понимаете, я вчера была у вас в магазине. И заказала себе самую интересную запчасть от мужчины! - кричит Циля в трубку. - И шо? - А сейчас, ви знаете, ко мне в дверь стучит какая-то женщина и кричит: "Циля, тебе конец!" Таки я интересуюсь: ето мине угрожают, или ето мой заказ доставили?... Приятного дня!🫶 Улыбайтесь на здоровье! 🎉😁😂😍🥳😊❤️

🔴Выпуск 245 🌞🌛Доброго времени суток с горячей десяткой анекдотов! 1⃣Президент Байден вызывает к себе директора Национальной разведки Аврил Хейнс и спрашивает: — Почему евреи в нашей стране знают всё - даже то, о чем не сообщали газеты? Аврил Хейнс почесала затылок и говорит: — У евреев таки есть выражение: вус херцех - что слышно? Евреи так приветствуют друг друга и заодно спрашивают новости. И получается, что знает один еврей, через час знают все остальные. Байден говорит: — Я хочу инкогнито поехать в Бруклин, проверить на месте, как это работает. Наклеил бороду, переоделся в одежду еврея-ортодокса, даже Аврил Хейнс своего шефа не узнала. Пришёл Байден в Бруклин, встретил сухонького старого еврея. Спрашивает: — Вус херцех? Старенький еврей нагнулся к нему и прошептал: — Байден-шмок (русский аналог huylo) где-то шляется по нашему Бруклину... 2⃣Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу👨‍⚕️. После операции хирург ему говорит: - Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата. - Ваш брат тоже хирург? - Нет, он флейтист и покажет вам, когда вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы жидкость в глаза не попадала. 3⃣Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: — Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. — Скажи, — спросил он ее после этого — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально? — Ты от вопроса не увиливай, собака узкоглазая 4⃣Заехал в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" — Очень! — ответил сосед из-за стены. 5⃣Русский язык для иностранца: — Есть пить? — Пить есть, но есть нет. 6⃣Вовочку принимают в пионеры. — Как учишься? — Хорошист. — Старшим помогаешь? — А как же... — А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: — Да там, с одной... 7⃣Семья лилипутов. Отец — 150см ростом, мать — 140см ростом, сын — 130см ростом. Сын приводит невесту 120см ростом. Отец смотрит на нее и говорит: "Сынок, ты бы подумал еще... не торопился жениться, а так мы и до мышей дотрахаемся..." 8⃣В полицейский участок вбегает человек и говорит: — Арестуйте меня, я ударил свою жену! — И убили ее? — Что вы, даже не поцарапал. — Ну, это пустяки. Можете идти. — Ни за что! Она стоит там за дверью! 9⃣— Зачем у водородной бомбы парашют? — Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YоuТubе. 🔟Ювелирный магазин. — Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. — Вы уверены? Во вторую коробочку? — Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... — А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. — Это подарок любимой девушке? А она не обидится? — Ничего, ничего! Она мне три года не давала. Приятного дня!🫶 Улыбайтесь на здоровье! 🎉😂😁😍🥳😊❤️

🔴Выпуск 244 🌞🌛Доброго времени суток с горячей десяткой анекдотов! 1⃣Издал лев, царь зверей, закон значит: — Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит #%ем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: — Сколько кило? — Пять. Лев сумку открывает, смотрит — там капуста. — Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: — Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли? — Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь! 2⃣- Соломон, сколько будет семью восемь? - А мы продаем или покупаем? 3⃣– Доктор, я буду жить? – А шо, без этого никак? 4⃣- Изя, а вы верите во второе пришествие? - Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть? 5⃣гСемейная ссора... Тёща – зятю: - Я знаю, ты тока и ждёшь моей смерти, шоб потом-таки прийти и плюнуть на мою могилу! Зять: - Я Вас умоляю,мама! Вы ж, таки, твёрдо знаете, как я ненавижу очереди! 6⃣Из аптеки в догонку за покупателем выбегает провизор : - Мущина! Ми вам таки вместо хлористого кальция цианистый калий продали! - А какая разница? - Как какая? Девять копеек в кассу доплатите! 7⃣-Саня, как там твоя ceксуальная жизнь? — Как на олимпиаде! — Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали? — Нет. Раз в четыре года. 8⃣Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц. — Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело? — Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттр@хать тебя до потери тобой разума. — А сейчас? (она разделась) — Я вижу, мне это удалось. 9⃣Гадалка — клиенту: — Я вижу Ваше будущее. anekdotov.net, Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме. Клиент: — Это я все знаю. Я пожарный. 🔟Из зоопарка сбежал слон! Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит в МЧС. — Мужики, понимаете, в моем огороде гиганская мышь хвостом капусту собирает!!! — И что она с ней делает? — Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите! Приятного дня!🫶 Улыбайтесь на здоровье! 🎉😂😁😍🥳😊❤️