قصص أبطال براء🔻

#قصة_وعبرة. 🔻﴿وَإِذَا أَرَادَ اللَّهُ بِقَوْمٍ سُوءًا فَلَا مَرَدَّ لَهُ ۚ وَمَا لَهُم مِّن دُونِهِ مِن وَالٍ﴾🔻 دي محادثة مع أحد الأشخاص على جروبنا العام على الماسنجر. للأسف مصاب بالمرض هو وكمان صديق ليه... وصديقه رغم أنه مصاب ولكنه ممارس بشراهة زي ما ذكر الأخ الفاضل.😶 ودا تقريباً حال أغلب الناس المصابة بكل أسف. فالناس تخلي بالها... لأن صدقني لو قلتك إن كل ممارسة بتقبل عليها (حتى لو سوفت) تعتبر مغامرة بحياتك حرفياً... ودا راجع لجهل أغلب الناس بالأمراض المنقولة جنسياً، واستهتار الأغلبية العظمى بالأمر... وضيف عليهم الناس المصابة اللي بتمارس بدون ميعرفوا الطرف الآخر أنه مصاب.🙅🏻‍♂ تذكر إن كل واحد مننا ليه رصيد من نعم ربنا عليه. لو رصيدك خلص... فكن على يقين أن مفيش حاجة اسمها جنس أمن ومرتدي واقي وعامل تحاليل والشغل دا (دا تمن مستحق الدفع يا بطل) نسأل الله العفو والعافية.🙏 سارع بالتوبة والعودة إلى الله والبدء في رحلة التعافي من المثلية... وإلا هتواجه الجانب المظلم للمثلية لا محالة... وساعتها لن يفيدك الندم. وأخيراً... الرجاء الدعاء لهم بالشفاء والهداية والعافية والصبر على ما هم فيهم.🤲 Mustafa Al Baraa.✍️

"لقيط يبحث عن هوية" بقلم: محمد (بطل ينوي التعافي)✍. السلام عليكم؛ عندي قصة للبوح و طلب للمساعدة عنوان القصة: لقيط يبحث عن هوية. انا محمد ٤٢ سنة متزوج وأب لولدين؛ لما وعيت على الدنيا لقيت نفسي ابن زنا معرفش الشخص اللي تسبب في حمل والدتي ولا عمري شفته؛ اتربيت في بيت جدتي من أمي مع اخوالي. كنا فقراء وكانت جدتي بتأخدني معها لبيت رجل كبير في السن عشان تنضف له البيت مقابل فلوس؛ الشخص ده اتحرش بي جنسياً وأنا في عمر حوالي ١٠ سنوات؛ لما وصلت سن البلوغ لقيت نفسي عندي ميول جنسي لنفس جنسي. كتمت الموضوع  في داخلي وكبرت ودرست واتخرجت واشتغلت واتجوزت وخلفت كل ده و انا كاتم ميولي. رحت عند دكاترة نفسيين أغلبهم قال لي  أتقبل ميولي واتعايش مع الموضوع. (عشان كدا بنحذر من الدكاترة النفسيين لأن التعافي من المثلية مش مجالهم..."الناشر"). قبل ما أتزوج كنت ابتديت أتفرج على الإباحية بكل أنواعها وابتدىٰ هوسي  (صور؛افلام ؛قصص ...) ابتديت الخيالات الجنسية تسيطر عليَّ بعدها بقيت مدمن من غير ما أحس؛ ودخلت على جروبات مثليين كنت بتفرج بس عمري ما كلمت حد أو عملت علاقة جنسية مثلية. لكن حياتي أدمرت... بقيت بفكر في الجنس و بس؛ بقيت ادقق في الذكور في الشارع و اشتهيهم ؛ ده أثر على شغلي وعلى علاقتي الأسرية؛ من حوالي سنتين وانا بحاول اي طريقة للتعافي من الإدمان على الأقل؛ لكن بفشل أطول مدة قضيتها بدون ضرب كانت شهر رمضان اللي فات لكن بعدها مريت بنكسة ورى نكسة. دماغي مشوش و أفكاري غير متناسقة؛ مردودي في الشغل  قل وبقيت بهرب من فشلي للإباحية، مشاكلي تتراكم بدون حل؛ و ربنا سترني لحد دلوقتي بس مش عارف لحد امتى؛ بموت بالتدريج نفسي أخلص من حياتي لأن مبقيتش قادر استحمل معاناتي؛ كل ما اشوف أولادي بندم علشان خلفتهم، اللي زي مكنش لازم يتزوج أصلا. ابتديت ايأس من التعافي لأني إدماني استمر مدة طويلة (١٤ سنة). انا باكتب قصتي دي لعل حد يساعدني لو في أمل. آسف اذا خاني التعبير في بعض الكلمات، اعذروني دماغي مش تمام. انتهت القصة... أتمنى من كل شخص أتم قرأة قصة محمد أنه يدعو له بالهداية والتعافي من المثلية ومن كل سوء وذنب يغضب رب العالمين وأن ينور بصيرته لطريق الحق ويرزقه الثبات عليه حتى أن يلقاه. تم التواصل مع محمد على الخاص واعطاءه بعض النصائح لكيفية البدء في رحلة التعافي... اسأل الله... أن يأخذ بهم وأن يرزقه سبل الرشاد. شكراً.. والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.🦋🩵

#قصتي_مع_التعافي. بقلم: عماد. ✍️ (أحد أبطال جروب الدعم) بدأت قصتي مع التعافي، سنة 2019 وأنا في سن 22، لما كنت في مقر عملي وعرض عليّ زميلي رقم أحد بائعات الهوى وأردف قائلا "لا تكن مثل فلان ذهب عندها و لم يفعل شيء إنه بارد"، فكانت هاته الكلمة مثل الصاعقة أدخلتني في دوامة من التفكير والقلق لدرجة الاكتئاب الحاد، لأني لم أعتبر المثلية خطر وقتها، كنت أظن أنه سيأتي اليوم الذي أتوب وأتزوج فيه. المهم بعد تلك اللحظة انتابني رعب شديد وخوف لا يوصف لدرجة أني لما كنت أرى عرس أو زوجين أو حبيبان ينتابني خوف شديد لا يوصف، مررت بوقت عصيب لدرجة أن زملائي لاحظوا اكتئابي. قصدت عدة أطباء نفسانيين لكن كانو يفتقرون للخبرة، فقررت أن أبحث عن حل أو علاج، وبدأت البحث في المواقع، إلى أن تصادفت بكتاب شفاء الحب و كان مثل البلسم على الجرح و كأن الكاتب يتحدث عني و عن ما أشعر به، فبدأت بتطبيق ما فهمته دون احترافية، فتوقفت عن جميع الممارسات بجميع أشكالها لمدة أربع سنوات، لكن الحزن و الخوف و القلق ظلوا معي (لا انكر اني زللت بضع زلات في هاته الاربع سنوات). أهم ما قمت بتطبيقه في هاته الفترة هو الخوض في عالم الرجال، فدخلته من بابين، باب إيجابي و هو الرياضة فحصلت على القبول و عوملت كرجل، إضافة إلى أني حصلت على جسم ذكوري متناسق. أما الباب الثاني و الذي أردت منه أن اجرب وأحصل على القبول دون عناء هو باب المخدرات... نعم خضت فيه، فحصلت على قبول (قبول زائف) لم أكن أتوقعه، عاملوني على أني شخص منهم. لكن لا انكر أني تضايقت فيه لما كانوا يكترون علي الاسئلة. هل لك حبيبة ؟؟ لم نرك يوما مع فتاة ؟؟؟ هل ؟ هل ؟ هل ؟ و لم تكن عندي الإجابات بل اسألتهم عززت عندي الشعور بالنقص. في هاته الفترة تخلصت من الاباحية المثلية و التخيلات المثلية. وفي شهر يناير من سنة 2024 كنت أشاهد اباحية مثلية فأنبني ضميري ودخلت على تطبيق فيسبوك لأبحث عن حل (وهو الوسيلة التي لم أبحث فيها من قبل) الى ان وجدت صفحة براء فأدركت أني لست وحيدا في محنتي، لكن لم أتشجع لتطلب الانضمام، لكن كنت اقرأ المنشورات و الكتب المعروضة لمدة شهر ثم تشجعت وطلبت الانظمام فحظيت بالقبول و الدعم، استفدت وحققت تقدماً باهراً مع بعض الزلات الخفيفة.

المنشور دا لسه نازل عندنا حالاً على جروب الفيس. السلام عليكم. أنا بكلمكم وانا برتعش من الخوف والله ، أنا عندي 36 سنه ومن صغري وانا بمارس الشذوذ حتي بعد ما اتجوزت بردو ، لكن أنا أسوء حد ممكن تعرفه علي وجه الارض ، لأني من صغري وانا بستدرج الشباب الصغير اني امارس معاهم بطرق اسوء من السحر والشعوذه وبعد ما اخلص معاهم هم نفسهم مش بيصدقوا أنهم عملوا كده وبيكرهوني وانا بكره نفسي ، أنا مش عارف مين علمني الطريقه دي ، هل الشيطان ولا الشيطان نفسه ما وصلش للمرحله دي ، أنا طول عمري بحاول أتوب بقدر الإمكان وبردو بفشل ، انا اتجوزت اصلا عشان اتوب من المعاصي دي ، وللأسف مش عارف ، رحت مكه عملت عمره مخصوص للتوبه من المعصية دي وبردو مش عارف ، رحت لدكاتره نفسية ف مصر والسعوديه وبردو لسا بعمل الذنب ده ، أنا عملت النهارده الذنب ده بس للأسف اتفضحت وسط أهلي وانا حاليا هربان ومش عارف اعمل ايه !!! ادعولي بالله عليكم عشان اولادي ، أو ادعو عليا ربنا ياخدني . أو لو حد يقدر يفيدني بكلمه يتفضل. مجهول.✍️

#من_رسائل_صفحة_الفيسبوك. مرحبا.  إليكم "قصتي منذ الطفولة إلى عالم المثلية الجنسية". 📌رحلة الطفولة القاسية: عندما كنت صغيراً كان لي أخ توأم، كان محبوبا من قبل أبي و عائلته، و كان دائماً ما يحصل على كل شيء كل شيء بالفعل حتى أصبح المدلل في العائلة.   وعندما وجدت أمي اني لا أحظى بهذا الاهتمام تقربت مني أكثر و أصبحت تاخدني معها أينما ذهبت، فأصبحت اساعدها في كل شي أنظف أرتب واطبخ أحياناً و أذهب معها عند صديقاتها.  لاحقاً أعجبت بألعاب الفتيات و لباسهم حتى صرت ألبس مثلهم و ألعب ألعابهم. لم أشعر بوجود الأب في حياتي لم يكن قاسياً او مقصراً تجاهي إنما كان يفضل اخي عني. 📌الدخول إلى عالم المثلية : عندما اتممت ال ١٤ عاما تقريباً احسست بانجذاب نحو نفس جنسي لا أعرف كيف ولماذا. مجرد شعور فأصبحت أعجب بهم. حاولت إبعاد نفسي عن هذا الشعور بالصلاة والدعاء إلى أن قررت الدخول إلى هذا العالم عندما كنت في ١٧ من عمري. تعرفت على شاب و دخلت علاقة حب معه. لم نكمل ال٣ أشهر لأن أحس أن شخصيتي ضعيفة فأنا كنت أخاف التحدث أمام الناس و الاختلاط بهم. و عليه تركنا بعض.. بعد مدة قررت عدم كبح مشاعري و الغوص أكثر و أكثر في هذا العالم علني أجد شخصاً أحبه و يحبني و يكون صديقا لي. دخلت علاقات مع كثير من الشباب و كان هدفي الارتباط فلم استطع الارتباط بأحد و كانت فكرة الارتباط غير واقعية. لذلك قررت فقط إشباع حاجتي دون الدخول في ارتباط حقيقي.. إلى أن نصحني أحد الأصدقاء بأن أقوم بإجراء فحوصات جنسية شاملة.  لم أفكر في الموضوع أولا. اي أمراض ممكن أن تأتي هل هي موجودة فعلا؟!! لا لن تصيبني مثل هذه الامراض.  كنت متيقناً. إلى أن حان وقت استلامي لنتيجة التحاليل (ذلك  في العام ٢٠١٩) عندها كانت الصدمة. نظرت الدكتور إليَ كانت غريبة و مخيفة. حينها قال لي لديك مرض الإيدز. 📌 صدمة كبيرة كلفتني حياتي كلها: عندما علمت أنني مصاب بفيروس الـ HIV (الفيروس المسبب للايدز) صعقت! لم أكن أعلم عن المرض إلا القليل. نعم سوف أموت قريبا! إلى الآن لم أخبر أحداً إلا صديقي الذي طلب مني إجراء الفحص.  نعم ندمت على العلاقات التي مارستها. لم أكن واعياً كنت في عمر ال ٢٢ من عمري كنت أحب الحياة و اللعب والسهر. أما الآن فلا.  أحاول أن أهون على نفسي  دخلت الى الجمعيات و حصلت على الدواء وعلى مساعدة نفسية. عندها قررت أن  أتوب و أتزوج و أبتعد عن الحرام. ولكن مهلا من ستقبل بإنسان مثلي بحمل مرضا مزمنا !!!  حاولت أن أجد متعايشة مثلي لم أجد. كل فترة أبكي واصرخ واستنجد بالله لعل هذه الأزمة تختفي. ولكن إلى الآن لا أعرف الحل فأنا أريد الاستقرار والابتعاد عن الحرام ولكن ماذا علي أن أفعل لا أعلم!.  لا افكر في الانتحار أبداً فالانتحار لا يحل المشكله ولكن علي أن اتعايش مع هذه المرض فكيف لي أن اطلب الزواج من فتاة وأقول لها أنا مريض إيدز تريدين الزواج مني! يا له من موقف مخجل.  📌 نصيحتي لكم... انتبهوا لأنفسكم.  هناك أمراضاً أخرى خطيرة تنتقل في العلاقة. مهما كانت نوع العلاقة. ابتعدوا عن تطبيقات التعارف أو أي وسيلة تدخلكم إلى هذا العالم الخطير.  الشذوذ يظل شذوذاً...  فطرتنا السليمة خلقنا بها الله... فلا تجعلوهم يسلبوها منكم. بقلم : أحمد ناصر ✍️.

منشور من على جروب المتعافيين على الفيس بوك. أنا كونت مصاحب حد في جروب من جروبات المثليين بس مات أول امبارح حابب احكيلكم قصتوا يمكن تتعلموا منها. اتعرفت عليه بصراحة هو كان حد محترم جدا بس المشكله انو مكنش تباتي بس هو بصراحة كان حد لطيف. المهم قالي خلينا أصحاب أنا وافقت و بقينا أصحاب فعلاً نسأل علي بعض دايما نحكي مشاكل بعض العادية و الحياة كانت ماشيه عادي اخوات و أصدقاء بعيد عن موضوع الجاي خالص. لحد ما جه كلمني و قالي أنا اتعرفت علي حد محترم و كويس، و هو عجبني وأنا بصراحة حبيتوا بسرعه اوي. قعدوا مع بعض شهر باين يمرسوا بستمرار المهم إن الشخص ده كان عندوا مرض الإيدز و صاحبي مكنش يعرف مع الوقت صاحبي ده جالووا المرض الايدز. والله إن كل مكان يكلمني بيكون هيموت من كتر الزعل و العيط من نبرت صوتوا كونت بزعل عليه جدا. كان بيقولي أنا اتعذبت، حياتي ادمرت، شغلي اترفضت منوا، أهلي مبقتش عارف ابص في وشهم، مصريف كتير اوي علي العلاج، بقيت ممنوع من السافر برا مصر، انا كونت علي قد مقدر اتكلم معاه واصبرا فيه كونت دائما عايز اقبلوا و اجيبلوا هدايه بس هو كان بيرفض. لحد ما جه يوم قالي أنا هنتاحر أنا الحياة اسودت في وشي. انا صبرت فيه كتير و قولتوا حاجات دينيه يهدا بيها. لحد متقطع الاتصال بيني و بينه لمدة اسبوع مش عارف اتواصل معاه يدوبك امبارح الفون بتعوا اتفتح رنيت حد رد عليا قالي انوا مات أول امبارح. بصراحة انا كونت في حاله زهول ربنا واحده يعلم بيهاا زعلت عليه و زعلت علي نفسي. يجدعان انا مش هقول لحد ارجع ل ربنا ولا سيب موضوع الجاي ده لاني أنا واحد منكم مش عارف اتعافى من الموضوع. بس حاول مع نفسك حاول علشان مستقبلك و حياتك، خاف علي نفسك من المرض خاف علي سمعتك و شكلك قدام اهلك الحياه مش مستهله ربك كريم. بقلم : سعد مروان. ✍️

تابع ⬅️ "لكم الحكم جاني أم مجني عليه؟!!".... 🏠 المكان الثاني.... على عكس المنطق وعلى عكس جميع أقراني في هذا العمر لم يكن المكان الثاني موحش بالنسبة لي بل كان المكان الذي أرغب بالذهاب إليه كل يوم و إن فاتني يوم أبكي و أشعر بالحزن طول اليوم بالتأكيد عرفتم ذلك المكان المدرسة. ☀️ لم تكن المدرسة بالنسبة لي مكانا للتعلم فقط بل كانت المكان الذي أمرح وألعب به و أروح به عن نفسي مع أصدقائي لا أدري هل كنت متفوقا أم لا لكن الذي أستطيع تذكره أني لم أكن أخشى كلمة الرسوب ولا أفكر بها و قد كنت من أوائل المدرسة في الصف السادس الابتدائي لكني لم أسعى أبدا لأكون من الأوائل بل كان سعيي دائما أن أقوم بما هو واجب علي. ☀️ دعونا الآن نحلق في جوانب المرحلة الدراسية أتذكر أن مدرس قام بطردي و أنا في الصف الثاني الإبتدائي و أخبرهم في البيت أني فاشل ولكن تمر الأيام و أذهب له و أنا في الصف الرابع الابتدائي و أتركه أنا لأنه كان يقوم بإعطاء التلاميذ عصير مع أن شرحه لم يكن جيدا بل كان مجرد قارئ للكتاب فأخبرت والدي بأني لا أريد الاستمرار وتركته أنا هذه المرة و كنت طالبا ملتزما يقوم بأداء واجباته ولكني كنت مقصر بحفظ القرآن بطبيعة المعاهد الأزهرية ولكن حدث موقف معي في الصف الخامس الابتدائي من بعدها قررت أن أحفظ القرآن حفظا متقنا وهو أني لم أكن أستطيع الإجابة بالامتحان لدرجة البكاء في اللجنة ونظر إلى معلمي رفع الله قدره وقال لي لن أقوم بتركك تغش حتى تحفظ المرة القادمة و بالفعل من بعدها لم أمتحن لمادة القرآن إلا وأحصل على الدرجات النهائية. ☄ هل للمدرسة دور في حدوث المثلية لا أستطيع الجزم بشئ كذلك ولكن من الممكن أن حدوث الإنفصال بين الأولاد والبنات في سن مبكر كان له عامل فلم نكن نراهم إلا في الفسحة أو آخر اليوم ولكني لا أتذكر أني كنت أتعامل معهم الموقف الوحيد الذي أتذكرة أني كنت أقوم بالهزار مع صاحبي حتى تأتي أخته وتقوم بالجري ورائي و أتذكر فتاة في الصف السادس الابتدائي كانت تعجبني . ⚡️من المواقف التي أتعجب منها أنه كان هناك زملاء لي يقومون بممارسة الشذوذ داخل الفصل ولكني كنت أشمئذ من فعلهم وكنت أقوم بالإنكار عليهم. ✨ومن المواقف المخزية في رحلة المدرسة أني كنت عائد في يوم من الأيام وراكب للمواصلات وإذ برجل في الأربعين من عمره يقوم بوضع يده على جسدي من الأمام لم أقم وقتها بفعل شئ حتى نزلت من المواصلات وذهبت إلى المنزل هذا ملخص حياتي الدراسية في المرحلة الإبتدائية. بقلم : أرطبون العرب. ✍️

"لكم الحكم جاني أم مجني عليه؟!!".... 🏠 المكان الأول .... "أما الآن لنأخذ جولة دقيقة في ذكريات المكان الأول الذي أجلته في الحديث عنه و هو المنزل، ذلك البيت الدافئ صاحب الذكريات السعيدة والحزينة معاً!!". 📌 المنزل.... هذا البيت قد اجتمعت فيه جميع المشاعر التي ممرت بها يوماً، فلقد كنت أصغر إخوتي في ذلك الوقت فكان إخوتي أكبر مني سنا وكان العمر بيني وبين والدي يفوق الأربعين سنة و كانت علاقتي بوالدتي وطيدة جداً. 📌 علاقتي بإخوتي.... كانوا للأسف لا يشاركوني اهتماماتهم بحجة أنني صغير في السن، غير مسموح لي بالمشاركة في ألعابهم أو الخروج معهم ومع أصدقائهم، بل لم يكتفوا بذلك بل بدر من أحدهم التسلط علي في تنفيذ أوامره وشراء احتياجاته الخاصة. 😒 لا أنكر أن الوضع الآن تحسن كثيراً ولكني أقص رحلتي في المرحلة الإبتدائية ذلك ملخص علاقتي مع إخوتي. 📌 علاقتي مع أبي.... فكما قلت لكم أنه كان الفرق بيني و بينه ٤٠ سنه، فلم أكن الطفل المدلل بالنسبة له ولم تكن الرابطة بيننا موجودة بل كانت علاقة واجبات فقط، و كنت كلما أرى صديقا لي مع والده أحسده عليه، و استمر الحال على ذلك و حدث معه أمر جلل حيث قام بطردي في يوم من الأيام لمجرد أني اعترضت على أسلوب معين صدر منه، فنزلت من المنزل وذهبت لأصلي صلاة العصر في المسجد وجلست قليلاً ثم عدت إلى المنزل ولم أرد أن أزيد الأمر سوءاً. و بالتأكيد كانت هناك مواقف جيدة مثل أنه كان في بعض الأيام يذهب معي إلى المدرسة وينتظرني عند الانصراف هذا ما أتذكرة في علاقتي مع والدي في المرحلة الإبتدائية. 📌 علاقتي مع والدتي.... أما عن علاقتي مع والدتي فكانت علاقة قوية خصوصاً أنها كانت تقوم بالعناية بنا في كل جوانب حياتنا و كانت المسئول عن ماذا حدث وماذا سيحدث و بمعنى آخر كانت حجر الزاوية في الأسرة و الذي بدونه نضيع. وكانت مهتمة بالجانب الدراسي والإجتماعي لأسرتنا وذلك لا يعيب الوالد فتلك مهمة الأم في الأساس. هل تعرضت لموقف مخزي من الأسرة؟! ⁉️ للأسف نعم.... ففي يوم من الأيام أحد أقاربي الأكبر مني بأعوام كنا نلعب لعبة الشايب وكانت على أحكام وكان الحكم علي وكان حكمه أن أثبت مكاني فوجدته يضع يده عليَ فرفضت ليس هذا ما يضايقني بل ما حدث بعده، حيث أنه هددني بما لا أصدقه حتى يومنا هذا، هددني أنه سيخبر أمي أني خالفت الوعد في اللعب ولا بد أن أوفي بعهدي و أنفذ الحكم فوافقت و قام بوضع يده على جسدي من فوق الملابس ولكني أتذكر جيداً أن أول مذي حدث لي كان في هذه اللحظة حيث شعرت به وكنت في العاشرة من عمري، وبعدها لم يحدث شئ في الأسرة من هذه المواقف المخزية بفضل الله. والآن هيا بنا ننتقل للحديث عن المكان الثاني!!!... يتبع..... بقلم : أرطبون العرب. ✍️

"النقطة الفاصلة و إدراك الخطر المحدق بي"...... #قصتي_مع_المثلية. 📌 النقطة الفاصلة...... كان هذا سنة 2019 و أنا في عمر الواحد و العشرون لما التقيت بزميل يعمل معي و عرض علي رقم بائعة هوى فقبلت قائلاً في نفسي" لماذا لا اجرب نفسي"... واردف قائلا لا تخجلني معها مثل فلان (زميل لنا) ذهب عندها و لم يستطع الممارسة معها.... صديقي هذا شخص بارد فكان كلامه كالصاعقة تملكني خوف و قلق شديد ادخلني في اكتئاب و بدأت الوساوس ( انت مثلي ، انت لست رجل ، انت لن تتزوج ستبقى وحيد و ستموت وحيدا ). دخلت في اكتئاب دام ستة أشهر، بدأت في الصلاة و الدعاء و قيام الليل لكي يذهب الله عني الباس و في نفس الوقت كنت ابحت عن علاج. زرت عدة أطباء نفسيين فكتفو بمواساتي لقلة خبرتهم في مجال المثلية , حتى تصادفة بكتاب شفاء الحب قرأته و شعرت براحة بعد أن وجدت شخصا يفهمني. فإمتنعت عن جميع السلوكيات لمدة سنة دون ان أتبع خطة، وقرأت في الكتاب أن العلاج هو الدخول الى عالم الرجولة. 📌 الدخول الى عالم الرجال..... في سن 22 دخلت عالم الرجولة بقوة و من الباب الخطأ لكن لا أنكر أن هذا الباب سمح لي أن أرى الذكور من زاوية أخرى، فكنت مداوما على الرياضة ( كمال الاجسام ) و تعلمت التدخين منهم و تدرجت حتى تعاطي جميع أنواع المخدرات، و كنت سعيداً لأنني أخيرا وجدت القبول فقد قبلوني و لم يحسسوني أني غريب عنهم فاستمريت على هذا الطريق و أنا ملتزم بالرياضة و تعاطي المخدرات معا، ممتنع أيضاً عن جميع السلوكيات لمدة 4 سنوات و قد تخللتها بعض الانتكاسات التي كان يصاحبها الندم و جلد النفس . 📌 أخذ قرار بدء رحلة التعافي..... بتاريخ 20 جانفي 2024 و انا متواجد بأحد المقاهي و أنا أشاهد مواد إباحية مثلية بواسطة هاتفي ، انبني ضميري و خرجت مباشرةً من الموقع و تعهدت أن لا أعود لهذا السلوك و بدأت في البحث عن خطة تعافي عن طريق تصفح مواقع التواصل الاجتماعي إلى أن وجدة صفحة الأخ مصطفى البراء فبدأت اتلصص و أخذ المصادر و الكتب المثبتة في صفحته فاكتشفت أسباب الميول التي كنت أجهلها و قمت بالاجتهاد و البحث إلى أن تشجعت و انضممت لمجموعة براء و التي كانت سندي. 📌 نتيجة اجتهادي.... بعد إلتزام بخطة تعافي براء لمدة ثلاثة أشهر و بفضل الله تخلصت من الانجذاب لنفس الجنس بنسبة 98%  و زادت ثقتي بنفسي و اصبحت شخصيتي قوية أستطيع قول كلمة لا و التعبير عن شعوري ، كما ظهرت بذرة الغيرية و لازلت أسعى لتعزيزها و تطويرها بفضل الله. ختاماً....🌿 "لا تيأسوا من روح الله فإن الفرج قادم لا محالة". بقلم : عماد الجزائري. ✍️

"مرحلة المراهقة"..... #قصتي_مع_المثلية. 📌 سن المراهقة.... في هذا السن كنت أدرس جيداً و في نفس الوقت كنت أعمل في سوق الخضر وأسلم كل راتبي لأمي، و كنت سعيد لتحملي المسؤولية وأنا في سن صغير، على عكس اخوتي. وفي هذا السن كنت مازلت أتعرض للتنمر والرفض من الأقران، وهذا السن كان هو بداية ظهور الانجذاب لنفس الجنس. وبدأت رحلة البحث عن المتعة، وكثرت علاقتي و تعززت المثلية في كياني وأنا غير مدرك لخطورتها و لم اسأل نفسي لماذا لا انجذب للفتيات. فلما بلغت 17 سنة أصبح هذا السؤال وارد في ذهني بحكم أن الأقران يسؤلونني لماذا ليست لك صديقة فكان ذلك يترك أثرا مؤلما في قلبي. لما بلغت سن 18 قررت الالتحاق بصفوف الأمن... وهذا ما حدث!!!... 📌 صفوف الأمن.... في سن 18 سنة التحقت بصفوف الأمن فكان أول يوم لي في التربص الذي سيدوم سنتين، كان شعوراً غريباً حيث أحسست بالغربة لأني متواجد في عالم ذكوري بامتياز، و فيه جميع أصناف و أنواع الذكور، فخفت من الرفض و التنمر مما دفعني أن أقوم بالتمثيل و محاكات تصرفات الذكور. كان التمثيل يتعبني لكنني اتقنت الدور لدرجة أنني صدقته فتخلصت من حركات الفتيات ، ولم أتعرض للتنمر و لا للرفض من الذكور مرة أخرى بسبب هذه الصفات. سنتين كانت كفيلة بأن اتخلص من الصفات الأنثوية و في هاته الفترة أصبحت اتفادى المثلية رغم أنني مازلت أعاني منها و هذا لأن عقلي لم يتعرض في هاته الفترة للاباحية بحكم أن الهاتف الذكي ممنوع، و لم تكن هناك أي ممارسة خوفا من الفضيحة.... لكن لم أستطع التخلص من التخيلات  المثلية وقتها. 📌 مرحلة الشباب..... اكملت التربص و أنا في سن العشرين و كنت مقبولاً من طرف زملائي كوني كنت امتلك جميع مقومات الذكورة من جسم متناسق و وجه ذكوري و صوت خشن و حركات ذكورية. و في هاته الفترة لجأت الى حيلة دفاعية لاتفادى تساؤلهم لماذا لا تواعد الفتيات؟!. وكانت هاته الحيلة هي "التدين"، أصلي و اقرأ القرآن و أمارس الرياضة... فلم يتجرأوا بعد ذلك على سؤالي لأنهم يعتبرونني متدين و زاهد في النساء. ثم أتت النقطة الفاصلة في حياتي!!!.... يتبع.... بقلم : عماد الجزائري ✍️.

"مرحلة الطفولة"...... #قصتي_مع_المثلية. 📌 مرحلة الطفولة.... "ومن هنا سأبدأ قصتي من سن الخامسة".      حيث كنت طفل حساس أميل للفنون وأتفادى كل نشاط مؤذي، و كانت العائلة تشبهني بعمي في صغره. وفي سن الثامنة تعرضت لتحرش جنسي و تكرر أكثر من مرة، وكان من طرف أخي الأكبر، ومن هنا تعرفت على التلامس الجنسي في سن مبكر، ما جعلني أقوم به مع ابن عمتي من نفس عمري. وفي هذا العمر لم أكن أجيد ألعاب الذكور وكنت أفضل الرسم و التشكيل على كرة القدم مما جعلني أتعرض للتنمر و الرفض من طرف الأقران والعائلة. ولكن وجدت مجتمعاً آخر تقبلني واحتواني ولم يؤدني وهو المجتمع النسوي، فألتسقت وتشبثث بأختي الكبرى وصديقاتها، كنت ألعب معهن حتى اكتسبت صفات أنثوية زادت من تعرضي للتنمر، ومن ثمّ تشبثي أكثر بالعنصر النسوي. وكان لدي صديق من نفس عمري ضعيف الشخصية مرفوض من الأقران مما جعلنا أكثر قرب لبعضنا لاشتراكنا في نفس الشيء، وتطورت علاقتي به لدرجة ممارسة الجنس السطحي و تكرر الأمر لعدت سنوات للأسف. 📌 في المدرسة.... منذ دخولي للمدرسة لم أشعر يوماً بالاندماج مع الأقران، وكنت مرفوضاً بسبب حركاتي الأنثوية وعدم اتقاني للألعاب التي يتقنونها، فما كان علي إلا تعزيز حضوري مع فتيات القسم، فكن يدافعن عني من تنمر الذكور، وكنت أشعر بالأمان معهن. 📌 علاقتي بعائلتي..... الأب.... كان أبي رجلاً مزاجياً وكثير الغضب لكن لم يقدم على ضربي و لا مرة واحدة، بل كانت تقتصر تربيته على توفير الأكل و الملبس دون مراعاة الجانب العاطفي، حيث أنه لم يحتضني ولم يأخدني معه في جولة ولو لمرة، لكن سامحته لما أدركت أنه كبر بدون أب ولم يتعرف عليه إلا بعد أن كبر، أنا اسامحه. الأم.... أمي كانت قاسية معنا في تربتها، وحتى اتفادى قسوتها كنت أساعدها في أعمال المنزل حتى تفرح بي، كنت أقوم بغسل الأواني وترتيب الأفرشة و غيرها من النشاطات النسوية. إخوتي الذكور.... كانوا يقسون عليَ و يتنمرون عليَ ويخجلون مني أمام أصدقائهم لأن حركاتي كانت نسوية، أما أخي الكبير تحرش بي أكثر من مرة كما ذكرت. أختي الوحيدة.... كانت هي الوحيدة التي إحتضنتني وأحبتني فكنت ألازمها وألعب معها. ثم بدأت مرحلة المراهقة.... يتبع... بقلم : عماد الجزائري ✍️.

غمامة سوداء في حياتنا في فرق كبير بين الحقيقة والوهم الحقيقة اللي محدش يقدر ينكرها او يتخيلها لانها بالفعل موجودة ومش خيال 🤝 الوهم ده بقي بحسه هو الغمامة اللي بتغطي عن عنيك الحقيقة وعن قلبك الحب وتحوله لكره 💔 فالحقيقة ان عشت فوهم ايام كتير بس أكبر وهم عشت فيه ان ابويا بيكرهني ومش عاوزني ...😔 فالحقيقة كل حاجة فحياتي بقت أوضح وأسهل عن زمان بكتييير.... انا فاكر أن فالعيد كنت عيان وزعق فيا واتضايقت منه ...ولما حس انه ضايقني راح غطاني بحاجة مش عارف اسمها بتتلبس فوق الجلابية وتتلف علي الجسم وتكون واسعة اوي . الغمامة اللي فقلبي من ناحيته فكرتني بزعيقه ليا واني عيان ومش حاسس بيا وخلتني اتجاهل لقطة قمة الحب والحنان بين اب وابنه اب بيغطي ابنه بجزء من هدومه وبيدفيه عشان عيان مع اني عديته يومها يعني بس فدايا😂❤️ يوم برضه اتفسحنا وكنا فالمركب وحبيت المس  مية النيل كطفل صغير فرحان واول مرة يركب مركب ماشي فوق النيل ويشوف المية تحته عاكسه ضوء الشمس فمنظر اكثر من رائع .... زعقلي !! ولما حبيت اشرب من المية بتاعة النيل برضه زعقلي وخلا صاحب المركب يضحك عليا فنفسه مع انه كان ممكن يتكلم بهدوء وحب ...بس الزعيقة دي وخاصة لما الواحد يفتكر انه كان متشعبط وممكن يقع عشان مش كبير ولا وازن نفسي وكمان مية النيل ملوثة...😝🤢 ده قمة الحب لانه لو مش بيحبك هسيبك تعمل الغلط ده حتي لو ممنعيش بالراحة وبطريقة تتناسب مع طفل هو عمل كده بمعرفته والطريقة اللي كانت فدماغه صح ... وده حب❤️❤️ في حاجات صدقوني مش بفهمها ولما بساله مش بقتنع برأيه فسيبنا منها ...احنا هنركز عالحلو بس ونحكي عنه 😁 صحيح ضربه معلم فيا فذاكرتي حتي مش جسمي بس لكن انا الحمدلله قدرت اتعافي من ضربه وانساه بدرجة تخليني اعرف اكمل واتعايش والضرب اللي بفتكره بفتكر منه اللي كان فيه مصلحة ليا واللي لولاه كنت هعمل الغلط واكمل فيه ثقتي بنفسي اللي اتدمرت وشخصيتي اللي ضعفت ...عرفت اشتغل عليها علي قد مقدر ونجحت علي قد مقدر برضو ..... افتكر كلامه القاسي واعرف انه عاوزني احسن حد وانه بيقسا بس عشان اطلع خشن وقوي  واتحدي نفسي واعمل الأفضل والأفضل 💪 سيبك من النتيجة بتاعة الكلام ده ايه ..مهو أيامه وهو صغير كانت الابهات بتموت العيل عشان يتربي وطلعوا رجالة وبنوا بيوت ... وسيبك من أن الفكر ده غلط ونتيجته وحشة بس ده كان اسلوبهم وانا مش هغيره ولا هغير عالمه عشاني وعشان الصفات اللي فدماغي وعايزها فيه 😅 بفتكر يوم غرقت فيه فالبحر وعلي قد مخدت تهزيق وبهدلة منه بس خاف عليا وكان هيموت لو حصلي حاجة وعبر عن خوفه وحزنه وحبه باسلوب قاسي وصعب بس جواه حب مدفون ثمين 💰 عمري معرفت افهم حبه ليا بس بيتقالي دايما مفيش اب بيكره ابنه ولا اب بيرمي ابنه وسيبك من مدي صدق المقولة بس المهم انه لو بيحب بطريقته وانا مش فاهمها فمش مهم ...المهم انه بيحبك وخلاص وانت حبه بالطريقة اللي تعجبك بقي😄 كل مفتكر اني يوم لما سافر وانا صغير فتحت الباب وجريت عليه وانده فالشارع واعيط بابا متسبنيش عشان خاطري انت رحت فين يبابا مش عاوز حاجة غيرك انا بحبك 💔😭 انا فاكر اني قلت فالجروب اني مش عارف احبه ومش عارف اسامحه لانه من أهم أسباب الميول لكن دلوقتي لا مهما يعمل هسامحه هو ملوش ذنب ولا يعرف ان ده هيحصل ولا عاوزه يحصل اعتبر انك مكانه وشوف هتحب كده وهتعوز كده ولا لا انا لما حكيتله عن ميولي مصدقنيش وقلي انا دايما بشوفك راجل يا ولدي حتي لو طريقتي معاك مش مبينالك حب ابوك ليك بس انا فعلا مش شايفك غير راجل🏆 هقدر اسامحه فكل وقت يزعلني او يكسرني بكلمة او لما اشوف اب علاقته حلوة بابنه لانه ملوش ذنب هو عاوز كده وانا حسيت انه عاوز ومش عارف وقت لما غلط ونسي ..... وقلي حبيبي وفضل باصصلي اللي هو معلش بالغلط 😂😂 ولما قلتله فمرة كان هيسافر وقلتله لا متسافرش وقلي ليه   قلتله : عشان انا بحبك يا بابا مش عاوزك تمشي وبالفعل مسافرش وقتها وده قمة الحب✅️ حسيت ان هو عاوز يقلي كلام حلو برضه مش عارف عاوز يحضني برضو بس مش عارف عاوز يداري الجزء ده من شخصيته ويمنعه انه يظهر ليه انا معرفش بس ليه أسبابه وانا احترمها واقدرها حتي لو مش مقنعة بالنسبالي 🤝💞 مسامحك يا بابا 🫡 وبحبك وهحبك علي طول يا حبيبي 🥰🤩 بقلم : رجل حر✍️

"ما أشعر به الآن!!!"....... "وصلت معكم بسرد قصتي الطويلة إلى أحداث حياتي وأنا في سن العاشرة. الجزء الأخير منها كان مؤلم لي عند كتابته ومرعب، وما زاد الخوف عندي أنه ليس الجزء الأكثر رعباً بعد!!!. ولكن بعد إخراج هذه المشاعر والأحداث من الداخل إلى الخارج ووضعت أحداث هذه القصة أمامي ونظرت إليها بنظرة أخرى، شعرت بعد يومين بشعور غريب. شعور مغلف بالثقة والقوة والثبات رغم الصعاب. وفي اليوم التالي لنشر قصتي بشرني الله بشيء لم أكن أحلم في حياتي أن يحدث معي، وكأن رب العالمين أرحم الراحمين يقول لي يا عبدي تألم وأخرج ما بداخلك حتى أعوضك عوض الخير الذي تنتظره. (عوض الصابرين). بإذن الله سأخبركم قريباً بما حدث (الناشر : خليها مفاجأة) 🥰🩵. ما وصلت إليه بعد نشر الجزء الأخير من قصتي أنه بإمكاني أن اغير نظرتي إلى نفسي وإلى أحداث قصتي بطريقة عجيبة. ووصلت إلى قرار أنني سأواجه أحد الاشخاص الذين قاموا بإغتصابي. ولكن ليس من باب أن أقوم بإراحة نفسي ولكن لأقوم بمحاولة إنقاذ هذا الشخص!!. لإنني أعلم وأعرف ما مقدار المعاناة التي يعيش بها وسأتحدث معه من باب القوة ومد يد المساعدة. (الناشر : 🫡) نعم... كم قرأت في الفقرة السابقة، ياقوت الذي تم اغتصابه سيقوم بمساعدة من اغتصبه. ✊ وصلت إلى هذه القناعة والمرحلة بعد التصالح مع نفسي وما حدث لي. والبارحة ذهبت إلى منزل أخي الذي ذكرته بقصتي (أخي الذي كان يتحرش فيني). ذهبت إليه وقضيت الليل عنده واشتريت ألعاب لأطفاله الإثنين وكان شعوري شعور قوة وثقة وكسرت حاجز كبير وخرجت من عنده وكأنني فراشة تطير في السماء. (لا يوجد كلمات توصف راحتي النفسية حينها وفرحتي). 🥰 وسأقوم بكسر حواجز أكبر بإذن الله وستكونون معي بكل هذه الأحداث. ياقوت سيبدأ بترميم أحداث قصته ومحاولة تغيير أكبر قدر ممكن بإذن الله. أحببت أن أعطي لنفسي راحة من سرد أحداث قصتي القديمة حتى أسرد مشاعري الحالية وأشاركها معكم يا أبطال براء. 🥰🫡 يتبع.... بقلم : ياقوت الفلسطيني ✍️.

"وأنا في رحم أمي!!."..... #قصتي_مع_المثلية. 'أهدي هاته القصة لأصدقائي في مجموعة براء بمناسبة عيد ميلادي 27." (الناشر : كل عام وأنت إلى الله أقرب وكل عام وأنت متعافي أضعاف العام اللي قابلة بإذن الله 😊🩵). ملحوظة : ربما تكون القصة ملهمة و محفزة لكي تكملوا رحلة التعافي لانني ساتطرق منذ بدء معاناتي مع المثلية إلى غاية التعافي منها. بدأت رحلة المثلية معي منذ أن كنت جنيناً في بطن أمي.!! (أي أن هذا العامل جعلني مهيأ لإكتساب هذا الاضطراب). لما كانت أمي حاملاً بي كانت تعيش وسط عائلة أبي، وكان يقطن في نفس البيت عمي الذي كان يكتسب صفات نسائية حيث كان يجيد الطهي و تصفيف شعر النساء و غيرها من الصفات التي تمتلكها النساء و كان في فترة حمل أمي بي كثير الشجار معها لدرجة أنها كرهته (كل ما تتعرض له الأم في مرحلة حملها يؤثر على الجنين)، فلمى جائها المخاض و وضعتني بدأت اكبر و تظهر ملامحي وإذا بي نسخة مصغرة من عمي حسب كلام العائلة.!! ثم بدأت مرحلة الطفولة... يتبع.... بقلم : عماد الجزائري ✍️.

"أول حادثة اغتصاب".... "كما ذكرت بالجزء السابق كانت بداية المدرسة عندي مخيفة ومرعبة جداً بسبب التحرش والتنمر وسوء معاملة الأهل".       استمرت هذه الأحداث معي كثيراً وتطورت حتى حصلت أول حادثة اغتصاب لي من ٣ من أولاد المدرسة. كان عمري تقريباً ١٠ سنوات والـ ٣ اللي اغتصبوني كانوا بين ١٥-١٧. الصدمة أن حادثة الاغتصاب كانت في مكان المفترض إنه كان مكان آمن وهو ( المسجد ) للأسف. 😔😡 كان في مسجد قريب من منزلي وكنت أروح أصلي فيه دائماً وكنت أجلس فيه كثيراً لما صرت في الصف الرابع كنت أجلس بين صلاة العصر والمغرب وأحياناً بين المغرب والعشاء. كنا نجلس ونلعب وكان هو المكان الوحيد اللي يسمحوا فيه أهلي إني أقضي وقت فيه لأن باعتقادهم مكان آمن لي بعد الحرمان من الخروج من سن السادسة حتى العاشرة. لكن ما حدث أنه كان أول مكان يتم اغتصابي فيه من ٣ مراهقين. تم اغتصابي في مصلى النساء لأنه في الطابق الثاني وبعيد والمسجد تقريباً لا يوجد فيه أحد. صراحة غير قادر الآن على وصف شعوري حينها شعور الانكسار، الذل، الألم النفسي والجسدي. 😢 مكاني الوحيد اللي كنت أرتاح فيه واللي سمحوا أهلي إني أجلس فيه. أصبح المسجد عبارة عن مكان مرعب. بيتي أصبح مكان مرعب، مدرستي أصبحت مكان مرعب، وحارتي أصبحت مكان مرعب، كل الأشخاص بالنسبة لي أصبحوا مرعبين. 💔 استمر تحرش أخي فيني في منزلي اللي من المفترض هو الملاذ الآمن لي، استمر تعامل أهلي السيء، واستمر اغتصابي في المسجد، استمر التحرش في المدرسة، استمر كل شيء معي وتوقف كل شيء في حياة الطفل ياقوت. ياقوت أصبح يعيش بلا روح وبلا مكان آمن. كنت أمشي وأنا منكسر لا أحد ألجئ إليه باستثناء ذكرى "أخي سديم" كان مكاني الوحيد الآمن هو أحلامي وعند نومي فقط أتذكر لحظاتي البسيطة التي اذكرها معه. 🥹 الأمان عندي كان فقط ذكرى وخيال لشخص تركني أواجه مصيري لوحدي دون سند. 🙂 رحمك الله أخي وحبيبي سديم. 🥀🤲🏻 يتبع .... بقلم : ياقوت الفلسطيني ✍️.

"أول تجربة لي مع المثلية والإدمان".... كنت في الخامسة من عمري... انتقلنا لبيت ثاني وكنت دائماً أخرج بره البيت مع العلم أهلي ما يقبلوا أطلع بره البيت، لكن كنت أهرب. وكان في محل حيط على حيط مع بيتنا وكان صاحب المحل على صلة قرابه معانا، وكان عنده ولد أكبر مني عمره 10 سنوات. هيك كنت أروح أجلس عنده وما كنت أعرف أنه عنده رغبه تجاهي إلا بعد ما اعتدى عليه في يوم من الايام، لكن أنا هربت منه وما عاد قربت ليه إطلاقاً. بعدها بلشت رغبات وتقلبات تحدث لي وميول مختلف. إلى أن انتهى هذا الكابوس في بداية الخامسة عشر من عمري، قلت في داخلي لازم أشد الرحال وأقلع عن هذه العلاقات المحرمة. تركتها لأني بلغت و يتسجل عليا الحلال والحرام وكل غلط أو كلمة أو عمل حرام اتحاسب عليه. انتهت 10 سنوات من الضياع لندخل بعالم جديد. خلال الفتره السابقة من عمر 7 سنوات كنت أصوم شهر رمضان ولم أفطر ولا شهر وكنت ملتزم بالصلاة دائماً، لكن مرات الشغل يلهيني عن الصلاة لحد ما دخلت سن البلوغ وأنا على هذه الحالة. منذ أن تركت الممارسات الجنسية بسن 15 عام، كانت تراودني رغبات وانجذابات للجنس المماثل، وإعجاب وهيك شيء بين فتره وفترة، وكل هذا وأنا لم أدخل عالم الانترنت والموبايلات بعد. بعدها دخلت هذا العالم الغريب ودخلت بإدمان جديد بسن السابع عشر من عمري. أولاً أدمنت الأفلام الإباحية و كنت حتى لا أعرف استمني... كان يحدث فقط احتلام. لكن بعمر التاسع عشر من عمري في ليلة سوداء جاءتني أفكار في بالي إني أمارس العادة السرية، وبعدها انقلب السحر على الساحر. وتحولت لمدمن إلى أن دخلت عالم التعافي وجروبات واعي في سنة 2021 وغيرها وتعرفت على أصدقاء تعافي ما شاءالله خير من الله. وعلى تواصل معاهم دائما. كنت أصل عدد أيام تعافي يوم أو يومين وأرجع. بعدها بلش التطور عندي وصار عدد الأيام يزيد بفضل الله وصرت اعدي الشهر والشهرين والسبعين يوم وثمانين يوم. نعم كان يوجد زلات وفي هفوات لكن مستمر على التعافي. بالنسبه "لجروب براء" خلاني افصفض واحكي اللي جوايا، واللي من سنين ما قدرت احكي وابوح به لأحد. لهم الفضل الكبير بعد الله أنهم يفهموك ويقدروك ويساعدوا بعض... كلهم واحد. الجميل في جروب براء ما في مشاكل طائفية أو مضايقات من أعضائه. لقيت الاهتمام والوعي والمسانده والقوة والشجاعه والدعم وفهم طريق التعافي الصحيح. وحالياً واصل الـ (111) يوم تعافي نضيف بفضل الله. 🏆 بقلم : سديم أيسر ✍️

#رحہلتہيہ 🗣 🔖آلمـرح ـلة ﺍلإبــتدآئية 🙇🙇 📝 الفصل الأول : أكانت المزايا عيوب ⁉️ 📍📍📍 من المتوقع أنكم منتظرون مني أن أبدأ بالبيت في الحديث عن الأماكن الأربع التي مررت بهم في طفولتي لكني أرى أن أبدأ بالمكان الثالث وهو حلقات التحفيظ مع والدتي لما أرى أن له أثر وعامل كبير في حدوث المثلية من جانب و من جانب آخر إدراكي في سن مبكر أني أعاني منها و استطاعتي فهم ما يدور وما يحدث في جسدي .🪻🪻 💫 حلقات التحفيظ هنا ليس فقط مجرد التي كانت مع والدتي فأيضا كنت معتاد على حضور حلقات التحفيظ للأولاد فمنذ سن مبكر داومت على حفظ القرآن الكريم والمرور على معظم آياته و لذلك فقد كنت أمر على قصص قوم لوط و مدرك لما يدور في هذه القصة من جرم كبير و في نفس الوقت كان القرآن حافظا لي ومساعدا لي في جميع جوانب حياتي ؛ و كنت ذا خلق رفيع ولا أستطيع فعل ذنب أو معصية أو سلوك خاطئ هذا الجانب الاول .🌺🌺 💥 أما الجانب الثاني مع حلقات التحفيظ مع والدتي أني خالطت الإناث في سن الابتدائية وكنت أسمع حديثهم ومشاكلهم مع أزواجهم و ضحكهم حتى ألفت ذلك الوضع ليس معنى ذلك أني تشبهت بهم ؛ لا لكنه أصبح عالم مكشوف بالنسبة لي لا حاجة لي في استكشافه عندما أكبر فلقد علمت خباياه من صغري .🥀🥀 🔰 ملخص هذا المكان أمرين أن حفظ القرآن ومجالسته حفظني وكان له عامل قوي في الحفاظ على نفسيتي و إدراك ما يدور بي من اختلاف عن زملائي  ؛ و الأمر الثاني مخالطة النساء كان هذا عامل من عوامل إنماء المثلية بالنسبة لي .🌷🌷 📍📍📍📍والآن دعونا نحلق في ذكريات المكان الرابع الذي طالما اعتبرته الملاذ الآمن لي وهو المسجد المجاور لبيتي؛ ذلك المكان الذي جمعني برفاقي فكنت كلما أشعر بالضيق أخرج معهم بعد الصلاة ونتسامر إلى أن نصل للمنزل.🌻🌻 💫 و كان يجمعنا نشاط في يوم معين من أيام الأسبوع في هذا المسجد و تعلمت معنى شعور الفرحة بإدخال السرور على شخص آخر ولطالما رددت دعاء ختم الصلاة و دعاء فض المجالس و حديث النبي أقربكم مني مجلسا يوم القيامة أحاسنكم أخلاقا.🌹🌹 ⚡️ولا أستطيع نسيان شعائر رمضان الجميلة والاعتكاف الجزئي و أنا في الصف السادس الإبتدائي.🌼🌼 ☄ ولكني أتذكر أن نظري كان في بعض الأحيان يلتفت إلى الآباء وكأنني أريد مخالطتهم والجلوس والحديث معهم .🥀🥀 🌟 وأتذكر قراءة القرآن والتسابق في ختم القرآن حتى أني لم أختم القرآن خمس مرات في رمضان في غير المرحلة الإبتدائية و الإعدادية .💐💐 💥 فالصحبة الصالحة نعمة ولم تكن مجرد صحبة دينية فقط (عبادات) بل كانت (عبادات و معاملات) بل كانت للجانب الديني والدنيوي معا و أتذكر المساعدة في إفطار الصائمين و إعداد زكاة الفطر كانت هذه الأوقات تشعرني بفرحة لم أتذوقها حتى يومي هذا فقد كانت الحقيقة أن إدخال السرور كان على قلبي أنا وليس على قلب المحتاج .🌸🌸 ✨ و لا أستطيع أن أنسى صديقي الذي رافقني لمدة أربعة أعوام لكنه غادر ولكني عندما كبرت تذكرت أنه كان يعجبني لا أدري أكنت أحبه عاطفيا فقط أم لا لكني الذي أتذكره كنت أشعر بالارتياح بالجلوس بجانبه والحديث معه ومبادلتنا بالمزح والضحك .🪷🪷 💦 واستمر الحال على هذا النحو إلى أن صرت بالصف الثاني الإعدادي و تشتت الطرق بعدها كل أصبح بمكان آخر؛ أعلم أني تطرقت لأحداث لم يكن علي البوح بها لكني وددت أن أعيد مشاعر الفرح والسرور فلربما تعود هذه الأيام بما فيها من مشاعر و أعمال حسنة وهذه كانت علاقتي بالمسجد في المرحلة الإبتدائية.☘☘ يتبع... بـقلـم : أرطبون العرب ✍️. تنسـيـق وإعـداد : أرطبون العرب .

"لحظات سعيدة"... 😁 الجزء الأول : "سحر والشيخ محمود !!"🎊 خلصنا النكد الحمدلله 😮‍💨 "وبداية من اول بوست ليا كمشرف القصص بتاعتي الجاية كلها تفاريح" 🥳🫡 نقدر نقول إن محدش فينا عاش حياة كلها بلون المرار والحزن وإن كان في لحظات سعيدة فالنص ...بس إحنا اللي حساسين و مش بنركز عليها أوي. ممكن كمان عشان اللي شفناه مش قليل فعلا.. وممكن عشان إحنا حاسين إننا لازم نكون ضحية العالم ده وإن كل حاجة كانت وحشة وقاسية علينا علشان نتعاطف مع نفسنا أكتر ....كله ممكن مش كده؟! بس في الحقيقة يا صديقي العزيز كان في لحظات حلوة كتير وأنت عملتلها skip بدون متقصد... أنا كنت زمان بحس إني محور الكون وإني لما أزعل لازم الكل يزعل ولما يكون مودي حلو لازم الكل يكون بيضحك ويهزر ولما كبرت عرفت إني فالكون ده ولا ليا بربع جنيه مخروم تأثير علي حد... لو زعلت أو مت حتي مثلاً. 😂😂 و من النقطة دي عرفت إني كل حاجة بمر بيها بتأثر فيا أنا بس ومحدش هيفهمها غيري وبناءً عليه كان لازم أطلع من الحزن اللي محدش هيعيشه غيري...😒 وأنا هنا هتكلم عشان لو في أمل حتي واحد من عشرة من اللي حكيته يصحي جواك إحساس إنك عندك حاجات حلوة تفتكرها وتعيشها ... أوعي تتردد إنك تفتكرها وتعيشها حتي لو هي ذكريات وماضي..... وأتمنى اللي هحكيه يديك طاقة إيجابية حلوة يخلي عندك قوة دافعة للتعب والملل والسلبية المفرطة فالجو الايام دي ......🤗 من وأنا طفل كنت زي ما أكون بدور علي أي حاجة حلوة تلمع فحياتي واتشعبط فيها ومسبهاش.. الواحد كان قلبه طيب لدرجة إني شكيت يكون حد طيب قدي أو نقي زيي من قسوة الناس وجحودهم ( الجيران و زمايل الفصل .... وأي حد كنت أقابله عموماً مكنتش أهتم بشكله علي قد اهتمامي بقلبه ومعدنه يكون نضيف). أول حد خارج محيط بيتي كان بنت جارنا، كنت أنا لسة رايح أولى ابتدائي لكن هي كانت في الكلية... كانت ودودة وطيبة وروحها جميلة وساحرة كنت بحس لما أتعامل معاها براحة عكس باقي الوحوش اللي خارج البيت... وعشان أنا كنت لوحدي من غير إخوات خالص أو صحاب ألعب معاهم، كانت تيجي هي وتلعب معايا وكنت عيل كيوت 😂 يفتح النفس علي انك تلاعبه يعني😁😁 مرة تيجي هي لينا البيت تسلم علي أسرتي وكانت الأسرة بتحبها جدا جدا بالذات جدتي بتحبها أوي لدرجة كانت تفرح أول متعرف إنها جاية. ساعات كنت أروح عندهم البيت وكانوا يجيبولي عصير فروتي عشان بحبه. 😂😂 ويتبسطوا بزيارتي ليهم 🥰🥰🥰 تيجي تلاعبني فالجنينة وتجري ورايا استغماية وتحكي معايا وكانت مش بتزهق مني خالص 🥰...وكانت من ضمن أسباب سعادة طفولتي✨️ لحد ما جه يوم واتجوزت و مبقتش أشوفها وخلفت حالياً، بقي معاها ولد وبنت وحامل دلوقتي... دي أول حاجة من الحاجات الحلوة، أسعد الله قلبك يا "سحر" دائما وأبداً. 🤗 تاني حاجة كانت شيخ المسجد وكان بيجي البيت يحفظني قرآن ويعلمني شوية أحاديث. كنت بحبه أوي لدرجة إني كنت بحس إني قريب ليه أوي زي ابنه بالضبط وكان عندي استعداد أخد معاه الحصة دي ٢٤ ساعة بدون ملل منه ... كنت بحبه لأني مرة سبت البيت وزعلت بسبب مشكلة حصلت بيني وبين أبويا ورحت اتمشيت لحد سكة القطر عشان كان القطر مصدر سعادتي إني اسمع صوته وأبص عليه بيتحرك بسرعة .... مين يشوفني وأنا واقف زي المتشردين كده لوحدي؟ الشيخ محمود😄 ومحبتش احكيله حاجة واكتفيت أقله إني كنت رايح مشوار وبتاع بس كان باين عليا الحزن شويتين تلاتة ولقيته حس إني مضايق ومرضيش يلح عليا فالسؤال بتاع مالك واكتفي بحضن دافئ وجميل حسيت فيه بأمان وحب وإني مش خايف من حد ولا من حاجة طول ماهو حاططني علي صدره وبين دراعاته. وقلتله بحبك أوي يا شيخ. 🥹 قالي وأنا كمان يا حبيبي بحبك أووووي وحبيتك دلوقتي حبة ضاني كمان. 😂🥰🥰🥰🥰🥰 بقلم : رجل حر ✍️.

السلام عليكم أنا أحمد مشرف معاكم فجروب براء وقناة القصص 😁 فالبداية حابب أشكر أستاذ مصطفي علي اختياره ليا وأتمني يكون موفق فالاختيار ده🫡 و حابب أكون أخ للجميع هنا سواء أخ كبير أو صغير 🥰🥰 واسأل الله لكم التعافي من الابتلاء والمحنة والعودة للفطرة السليمة علي خير بعون وإذن الله تعالي🤲🤲