ТУПЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО "АНДЕРГРАУНД"

Эдик Старков и Тима Земляникин съели волшебных грибов и сидят в ТАМТАМе. - Эдик, чё будем делать если Сева Гаккель запалит? - Скажем репетируем новый авангардный проект. Прошло три часа. Съели ещё грибов. Реальность полностью исказилась. Тима бегает голый, кукарет и бьётся головой об барабанную установку. Старков орет и вырывает струну за струнной у бас гитары. На фоне одновременно пять магнитофонов играют нойз-рок и чечетку. Тима кидает горящие спички в мусорки, бьёт бутылки и жгет стулья. Заходит Гаккель. - Ребята, друзья... вы что грибов обожрались!? - Сева у нас тут с Эдиком... Эмм.. репетиция проекта... Авангардного... - А зачем стулья сожгли? - Что бы все думали, что мы под грибами!

Проблемы больших рок-фестивалей: 70-е. Милиция, угроза тюрьмы за незаконную деятельность, КГБ, хреновый звук, одна гитара на всех 80-е Литовка текста, отсутствие мата, гитары Урал 90-е Драки, скинхеды, панки, наркотики, давка, криминал 00-е Пьяные говнари, люди тонут в грязи, 10-е Поиск нескольких зарубежных хедлайнеров Поиск места, где разместить военную технику Срачи в соцсетях о том где лучше 20-е Приедет ли Найк Борзов?

Попадает Константин Кинчев в Рай. Там все по кайфу, везде узнают, фотографируются, наливают. Идет радостный, думает: "наконец-то с Цоем пообщаюсь". Обошел весь Рай - Цоя не нашел. Подходит к управляющему: - Скажите, а почему Виктора Цоя не взяли в Рай? - Взяли. У него все там хорошо. - Там? - Ну, да! Ты сейчас не в Раю! - О боже, а что же это тогда? - Небо славян

Константин Кинчев забегает в квартиру надеясь застать жену с любовником. Жена голая в кровати лежит. Больше никого нет: - Ты с кем была? Что это у тебя стакан портвейна налит и пачка сигарет лежит? С Цоем изменяла? - Да нет, что ты. Это же ты сам вчера пил, курил и с ним по телефону болтал. - Хм... верно. А откуда на полке огуречный лосьон? Со Свином тут зависала?! - Костик, это же ты сам купил ему в подарок на день рождения. - А ну да, точно... слушай... прости. Я чего-то такой мнительный стал. Пойду пожалуй перекушу. Заходит на кухню: - О пирожки приготовила! Спасибо! Откусывает один: - Фу, а че такой беспонтовый... Вот, Летов сука!

Прогуливается грусный Леха Никонов по Москве, ностальгирует по Питеру, вдруг видит идёт весёлый Фео: - О! Димон ты чего тут забыл? - Я хочу переехать жить в Москву. - Зачем? А как же ШТЫКНОЖ? Как "Психея"? - Да скучно это все. Вот хочу жениться, ипотеку взять, книжки писать начать, дачку в подмосковье уже купил рядом с Васей Васиным. - И Васин тут что ли живёт? - Ну да, он как увидел, что Шевчук здесь спокойно устроился управляющем в Пятерочку и Гаркушу подтянул, так сразу все продал и в Бутово взял шикарную двушку на 45 квадратов. Так что нафиг этот Питер. - Жесть! Да, что в этой Москве такого хорошего? - Ты чего и правда ничего не знаешь? - Нет -

Приезжают Виктор Цой и Юрий Каспарян в США. Идут по большому торговому центру: - Юра, смотри, здесь фаршированные булки продают! Давай купим! - Это Бургер Кинг, Витя, давай, конечно. Покупают. - Юра, смотри, а тут кубики риса предлагают! Давай купим! - Это суши-бар, Витя, давай, конечно. Покупают. - Юра, смотри, а здесь алюминиевые огурцы можно попробовать! Давай купим! - Это секс-шоп, Витя, пошли отсюда.

У Андрея Оплетаева день рождения. Никонов стих подарил, Бортников интервью взял, Максим Тесли носки отправил, а Фео неожиданно позвонил - долго ругались, три часа отношения выясняли, посылали друг друга, решили закончить общаться навсегда. Андрей был больше всего рад именно такому подарку - это тянуло еще на одну забористую книгу.

У Андрея Оплетаева день рождения. Никонов стих подарил, Бортников интервью взял, Максим Тесли носки отправил, а Фео неожиданно позвонил - долго ругались, три часа отношения выясняли, посылали друг друга, решили закончить общаться навсегда. Андрей был больше всего рад именно такому подарку - это тянуло еще на одну забористую книгу.

Панки в 80-е: Портвейн, угар, антисоветчина Панки в 90-е: Наркотики, трэш, драки Панки в 00-е: Левые, правые, анархисты Панки в 10-е: Лектории, меньшинства, повесточка Панки в 20-е: Сериалы, ипотека, Горшок живой

Неделю назад Егор Попс принял православие, покрестил детей, ушел в Церковь и сменил имя. Теперь он просто Егор Поп.