Для души.

Вот такая история. Однажды в нашем дворе появился дедок лет 65. Опрятный, скромный, вежливый. Вот только всё время лез играть с детьми. Мы (дворовые мамашки) всполошились и натравили на него своих мужей. Увели они деда разбираться в гаражи. Вернулись смущенные и злые (на нас). Дед оказался бывшим директором элитного дет. сада, кандидатом педагогических наук, которого «ушли с работы». Жена умерла, а дочери переехали с семьями в Германию. Вот он со скуки к нам во двор и пришел – живет в соседнем доме. Прошло несколько лет. Во дворе у нас функционирует «детский сад продленного дня», «воспитатель» дед, знает всех детей и родителей по именам и квартирам. У него с детьми постоянно какие-то игры: то прятки, то носятся, то что-то сооружают. Во дворе у нас крутейший игровой комплекс – дед подключил старые связи, а некоторые из родителей – влияние во власти. За всеми горками-качелями дед следит, чинит-красит. Родители рады безумно, что дети под приглядом. Сейчас он приболел немного, так ругаемся за очередь идти кормить-ухаживать. Дети торчат у него под дверью. Болеем за него всем двором. Из интернета.

Анекдоты. *** Идёт прямой эфир. Ведущий задаёт вопрос одному из героев ток — шоу: — Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов? — Нет, я брал ипотеку. *** "УРА!!! Каникулы!" — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!!! *** В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели... Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку... *** Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница. — Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: — Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения… *** — Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день. — И ты выполняешь это указание? — Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.

Алеся Синеглазая. Наверно, это сон. А, может, повесть: Цветущий май садится в скорый поезд, И крепко обнимает на прощание. — Ну, что ж, моя родная, до свидания!  Будь ярким маяком, вишневым садом, Носи с собой любовь, живи и радуй, Пусть летний день прогонит все печали.. Закрылась дверь, колеса застучали, И поезд, слившись с небом ярко-синим, Прошёлся по вокзалу свежим ливнем.

СЛАВА СЭ: О борьбе со сном Возвращались с фестиваля, ночью. Тут шофёр наш говорит: — Теряю вдохновение. Надо взбодриться. И купил на заправке кофе в картонном стакане. Сел в машину и опять сказал: «Надо взбодриться». И вылил покупку себе на штаны, в район трусов. И правда, долго потом был бодр. Я знаю тысячу способов борьбы со сном. Я видел как сержант Петренко ел в дороге чеснок. Шесть часов подряд. Потом сержанта тошнило, потом всё в сержанте горело. Бодрость пришла, но какая-то мучительная. А другой сержант, не Петренко, стоял у знамени на посту. Чеснока он с собой не имел и все надежды возложил на онанизм. Проявил, так скажем, солдатскую смекалку. Но онанизм не оправдал. Ночью в штабе тихо, лишь дежурный по части, как бы дежурит, на самом деле тоже спит. Только этажом ниже. И вот просыпается дежурный от шума, грохота, а это сержант не-Петренко по лестнице катится и гремит автоматом. И голая сержантская пися молча бьётся о ступени. А можно просто массировать уши. Минус этого приёма — к утру уши сильно распухают. Вернуться домой с большими красными ушами некоторые считают двусмысленным. Распухшая промежность гораздо естественней смотрится. Жена с порога понимает, как было трудно и только один оставался выход — кипятку туда. Какие весёлые танцы, сколько жизни в глазах, какое остроумие обнаруживает простой украинский мужик, стоит обработать кипятком его бикини, место нежное, отзывчивое к воздействию раскалённым кофе! Пить кофе внутрь человека тоже помогает. Но не так.

🤣

СЛАВА СЭ: Про знакомства в самолете В самолёте пассажир соблазнял соседку. Вслух. Попутчики ясно слышали как он летает в Гвиану и в Бенин, устал уже от морепродуктов и желает простой картошки. Соседние женщины восклицали мысленно «Я! Можно я буду твоей картошкой!» Фраза «Как говорят у нас в Бостоне» превращает в супер-шутку любое сочетание слов. Вместо «один мужик пошёл за пивом» надо говорить «Как говорят у нас в Бостоне, один мужик пошёл за пивом…» Наградой будут счастливый взгляд и смех мисс Аэробус 220-300 рейса Минск-Киев. Ах, как она хохотала! Ах, как я завидовал! Сели хорошо, самолёт остановился. Люди вскочили, желая десять минут постоять в неудобной позе друг у друга на ботинках, дожидаясь трапа, и потом первыми замёрзнуть в автобусе. Сразу видно было, кто тут обветренный орёл, а кто пижон, сопляк, мальчишка, дилетант. Весь салон поднялся, и эти двое тоже. И совсем другая девушка из соседнего ряда вдруг говорит нашему, который из Бенина и Бостона. - О, привет! Он отвечает - Привет! Она - Олег? Он - Нет! И вот не надо было ему трусливо переводить взгляд на соседку, которую почти уже расстегивать начал. Да ещё и моргать так часто. Соседка сразу отвернулась. Вдруг нашла у себя телефон, страшно интересный. Она всё поняла про брачные свойства белорусских авиалиний. Вторая улыбнулась и спросила тихо - Ну, как живёшь? Лопни моя голова, сколько событий вкладывает женщина в эту короткую фразу. Пьяный дым осенних парков, липкий шёпот в номере отеля и трусливое расставание по смс. Мужчина в ответ показал на себе все маркеры кобелиности по Алану Пизу. Он мялся, моргал, теребил пуговицу. Нет бы расхохотаться и притвориться сумасшедшим. Женские зрители мигом сплотились в единый презрительный ком. В автобусе и на паспортном контроле потом так смотрели на ушлёпка, что лучше бы ему напасть на пограничника и скорей погибнуть.