ВОЛОШИНА_НАТАША

У вас какие планы на завтра?)

В трамвае позади меня сидел мужчина с красным лицом и немного заплетающимся языком говорил по телефону: - Миша, я бы, конечно, выпил с тобой завтра! С удовольствием! О чем речь! Но! Моя Танька сказала: надо ехать на дачу, поливать огурцы. Я ей говорил: "Татьяна, дожди льют всю неделю! Огурцы сгниют и без нас". Но во-первых, Танька очень упрямая женщина, во-вторых, огурцы, как назло, выросли в теплице. Второе непреодолимое обстоятельство, Миша. Звонил брат мой Колька и спрашивал, сможет ли он приехать ко мне в квартиру в среду - поебаться. И я сообщил Кольке, что квартира моя будет совершенно пуста, поскольку я уеду с Татьяной поливать огурцы. Так что теперь, даже если Татьяна передумает поливать огурцы, нам всё равно придётся с ней уехать, потому что Колька уже купил страшно дорогого вина, а это - ты сам понимаешь, не мне тебе объяснять. Честное слово, Миша, друг, я категорически не могу выпить с тобой завтра! Ибо это какой-то капкан!

Звоню вчера Вовке в лагерь: - Как успехи? - У меня решено 19 процентов от всех задач за смену. - Ух ты, девятнадцать! Молодец! Круто! Это же... Это какая часть? - Пятая. - Пятая часть, ё-маё, ну, герой! 19 процентов! Пойду, отца обрадую... - Мам, у остальных по 80... - По 80?! Шутишь? Как по 80? Они там вообще кто? Кто эти дети, ответь! Леонард Эйлер?! Они вообще ночью спят, суп едят, в волейбол играют? Или всё время решают? Ты там один за всех спишь, ешь, играешь, получается? Психи какие-то... - Люблю тебя, мам!

Для тех, кто не помнит анекдот! Пошёл как-то мужик рыбачить и поймал Золотую Рыбку. — Проси что угодно! Мужик задумался: — А сделай, чтобы мне всегда везло! — Хорошо! - Рыбка махнула хвостом и пропала. Пошёл мужик в город, купил лотерейный билет - выиграл миллион. Зашёл за хлебом — оказался стотысячным посетителем, получил билет на круиз по Средиземному морю. Куда бы ни сунулся — везде везёт. Познакомился он с мисс мира. А она индианка — красоты неописуемой. Повёл ее в ресторан и спрашивает: — Всегда хотел узнать, почему у вас, индианок, на лбу точка нарисована? — Традиция такая. Но если тебе не нравится, можешь стереть. Мужик послюнявил палец, стал точку оттирать, вдруг замер, моргает удивленно. — Что случилось? — Прикинь, автомобиль выиграл!

Макияж и точка Смотрела тут одно видео, как девушка делает себе макияж, ну, знаете эти цепляющие заголовки: "Из страшной - в красавицу за 5 минут". Я всегда залипаю, не могу пролистнуть. Есть в этом что-то медитативное, когда девушка пристально смотрит на экран, крупно снимает один свой глаз, штрихует бровь, обводит карандашом губы, прикасается кисточкой к веку и чуть заторможенно поворачивает лицо то влево, то вправо, и моргает. Как рыбонька. Ну вот, говорю же, впадаю в транс, несу абы что. Рыбоньки у меня уже заморгали… Я работала в Иркутске на телике, и у нас там была штатный стилист Анжелика. Маленькая брюнетка слегка за сорок. Очень хорошо красила, быстро, настоящая профи. Но ей, видимо, так эти однотипные макияжи уже надоели - изо дня в день. Она меня спрашивает: - У тебя же не новости? - Неа. (А у меня была еженедельная передача про всяких странненьких чудаков, которые выращивают в Сибири кокосы и вышивают крестиком таблицу Менделеева). - Давай пошалим? - А я смогу после твоей шалости сниматься? - Конечно! И Анжелика нарисовала мне лицо индианки: густые черные бровы, сделала толстую подводку, уходяшую к вискам, налепила блестящие стразы. Но самый изюм - она нарисовала мне на лбу точку бинди. Надо мной вся студия гоготала. Подходили и спрашивали: «Извините, пожалуйста, разрешите вашу точку потереть?» (Анекдот такой есть про очень везучего мужика) А Анжелике так понравилось. Она взяла за правило на мне отрываться: то сделает лиловый макияж, то зеленый, то радужный… Я всегда у нее получалась очень красивой городской сумасшедшей. Благо, кроме моих родителей никто эту передачу не смотрел. Однажды я сказала Анжелике: «Мне вечером на паспорт фоткаться, накрась меня хоть один раз нормально!» Она обиделась. Накрасила как обычную ведущую новостей. У меня с этой фотографией в паспорте потом столько проблем было! Никто не верил, что это я, по пять минут меня с фото сличали. Пришлось поменять в итоге. На новый паспорт пошла фотографироваться уже вообще ненакрашенная, от греха подальше

Енот утащил кусок сахарной ваты и, как порядочный, хотел его прополоскать. Это же в точности я и выходные!

Отправила Вовку в лагерь. На две смены подряд. Образцовая мать. Причем это не обычный лагерь, первая смена была по информатике, сейчас математика началась. Они там решают с 9 утра и до 16.00, потом небольшой перерыв до 18.00, и дорешка до девяти вечера. Вовка после первой смены позвонил грустный, намекал, что математика его не так увлекает, как информатика, нельзя ли его забрать. Я бы могла сказать: "Лагерь оплачен, терпи!" Но лагерь бесплатный, поэтому я сказала: - С ума сошёл! Лагерь бесплатный! Терпи! - Тут ужасно скучно! – стонал. – Одни задачи олимпиадные – и всё! Больше вообще ничего не происходит. - Не может быть! Ты просто не умеешь замечать интересное! - Я как раз очень хорошо замечаю интересное, мама. И самым интересным, что я заметил за последние пять дней, была смена постельного белья! Я рассмеялась. - Ну, может, вы на геометрии что-то захватывающее проходите? – Я не сдавалась. - Движение плоскости. - Вздохнул сын. - Вот! Это же так интересно! - Спорим, ты до конца даже не понимаешь смысл фразы «движение плоскости»? - Чё это не понимаю? – возмутилась я и пропела из раннего Гребенщикова: "Мы стояли на плоскости С переменным углом отраженья, Наблюдая закон, Приводящий пейзажи в движение". - Что это? – не понял Вовка. - Эхх, молодежь… Не, а правда. Вот отправили бы меня сейчас в лагерь! Да я бы с такой радостью отправилась. Клянусь, я бы любила всё! Всё, что раньше искренне ненавидела. Особенно тихий час. Господи, как же его сейчас не хватает! Телефон сдала бы с радостью – куда угодно, хоть в шкафчик к вожатым, хоть пусть его под крыльцом закопают. Панамку бы носила от солнца. Кашу бы ела на завтрак. Не говоря уж про пюрешку с котлеткой на ужин. Кричала бы громче всех: «Спасибо нашим поварам за то, что вкусно варят нам!» Кефир на полдник – класс. Утренние линейки бы уважала, на церемонию поднятия знамени ходила при параде: белый верх, темный низ. Прикольно же – тянешь веревку, а знамя вверх по флагштоку к зениту ползет, ползет, потом обязательно зацепится. Смотр песни и строя, когда все в матросках и пилотках, и горланят: «И тогда вода нам как земля. И тогда нам экипаж семья. И тогда любой из нас не прооотив Хоть всю жизнь служить в военном флоте». Во всех мероприятиях бы участвовала: в спортивных, в самодеятельности. Вечером бы про красную руку слушала, Пиковую даму бы вызывала, пастой бы пацанов мазала – «Мятной» или, нет, лучше «Лесной», она на вкус противная. Но это, кстати, мне и тогда нравилось… Не знаю, чë там Вовка стонет, я бы с удовольствием в лагерь поехала. Только не в математический, конечно

Ну чë, озабоченные, спать бум или ребусы разгадывать?