Короткие анекдоты 🤣

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать. - Слушай, - говорит тот, - помоги, ради Бога, расстегни! - Ну давай, раз такое дело. Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить. - Помоги, братан, направь, а? Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться. - Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!! - Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит: - А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю! Короткие анекдоты 🤣

Приходит мужик утром в баню, а там женский день.Он говорит банщику: — Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду. Тот разрешил. Мужик довольный, намылился, моется, парится.Тут, как назло, две бабы мыться пришли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает. — Тань! А я в Америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает. Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя. — Тань смотри, и у нас такие же поставили! Подошла она к мужику, дернула за член — мужик ей веник дал, ещё раз дернула — мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит: — Любка, глянь! Еще и гель для душа дает! Короткие анекдоты 🤣

Гаишник случайно махнул рукой и останавлилась машина. Подходит, чтоб извиниться. Водитель: — Попался! Извините, я права дома забыл. Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? Теща: — Так я и знала, что нас застукают на ворованной машине! Голос из багажника: — Чё, границу уже переехали? Короткие анекдоты 🤣

Генеpал в pазвалочку идет по мосту, смотpит вокpуг ленивым взоpом и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: — Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?! Солдат: — Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнул и сpазу домой, пpишел, полистал устав, нашел нужный пункт: ”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.” Короткие анекдоты 🤣

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестёрка». Легли спать, муж и говорит: - У меня туз. - А у меня шестерка!, - отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена: - А у меня туз. - А у меня шестерка!, - отвечает муж. Жена откидывает одеяло и кричит: - Так у тебя же туз! - Нечестно это – в чужие карты заглядывать!! Короткие анекдоты 🤣

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок: — Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив, покупает ребёнку мороженное. Через минуту мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: — Пап, а пап, заметил какая классная попка у мороженщика? Короткие анекдоты 🤣

Нашел на просторах телеграмма очень сочный канал по продажам интима🔥 Там самые горячие интимки интернета, быстрее бегите заходить👇 https://t.me/+ptMVKf94MjVjNTVi

Алёнушка говорит Алёшеньке: – Алёша, вот сломаешь берёзку – я тебя поцелую. Пошел Алеша, сломал березку – поцеловала. – А дуб сломаешь. – Сломаю. – А сосну. – А соснешь – я тут всё перелоомаю! Короткие анекдоты 🤣

Пoшли paз мyжики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: — Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю. Cтpeляeт — пoпадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: — А сейчас я ему хуй отстрелю. Второй в ужасе орет: — В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюдa не трахатьcя лeзeт! Короткие анекдоты 🤣

"Жeнcкий тocт:  Идeт пyтник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:  — Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в eго фляжкe, нe дaл, пoшел дaльше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.  — Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когдa xочетcя дaть, а нeкомy." Короткие анекдоты 🤣