The Анекдот ☀️

— Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы? — Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.

Новое видение на новости спортп журналисты нового формата Узнать больше #реклама 16+ sport-ai.ru О рекламодателе

- Скажите, профессор, у вас за последние десять лет ни одной неудачной операции. Как вам это удалось? - На то я и профессор, чтобы понять, от каких больных стоит сразу отказываться.

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

- Доктор! А Ваш наркоз, от которого я сейчас усну, не повредит моему здоровью? Доктор: - Меньше знаешь, крепче спишь

IDOL — коллекция для мужчин Безупречный крой, функциональные модели и премиальные материалы в одном гардеробе Узнать больше #реклама idol.ru О рекламодателе

Муж просыпается утром 1 января… Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь: — Извини… я тут… Жена ему: — Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, и пытался её на секс уломать

IDOL — коллекция для мужчин Безупречный крой, функциональные модели и премиальные материалы в одном гардеробе Узнать больше #реклама idol.ru О рекламодателе

Подходит Петька к Анке и спрашивает: - Анка, а что такое казус? Она ему отвечает: - А чего ты у Василия Ивановича не спросишь? - А я с ним после нюанса не разговариваю.

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит: - Вань, послушай как поют птички!.. Ваня: - Какие птички!?? Ты лучше пощупай, что я придумал.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Идёт по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полицейский: — Почему вы с сапогом на голове?! — Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! — Хорошо, но сегодня - четверг! — Да?! Тогда я выгляжу как дурак!

Ручной культиватор Ryobi Купить RY18HCA-0 Ryobi на vseinstrumenti Узнать больше #реклама vseinstrumenti.ru О рекламодателе

Бежит лиса по лесу. На встречу ей обезьяна. - Лиса, куда так несешься? - Да у нас в лесу, новый налог на меха - ввели. Боюсь как бы шкуру не сняли! Обезьяна как припустила на утек, вперед лисы. - Обезьяна, а тебе - то голожопой чего бояться? - А то я наше руководство не знаю! С голожопых и начнут!

— Маша, ты хорошо готовишь? — Да, а что? — Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое

Экзамен по анатомии. Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы… Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно: — Сосиска… Два старых профессора переглядываются и говорят: — Вы не спешите, хорошо подумайте… — Ну сосиска, я Вам говорю… Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска! Один профессор другому: — Послушайте, Станислав, а мы вчера ху*в наелись. Оценили 318 человек

Крупнейшее туристическое событие этой осени В следующем сезоне будут зарабатывать те, кто уже сейчас выстраивает партнёрства ⚡ 15–16 октября — ваш шанс сделать это быстро и эффективно. Именно для этого 15–16 октября в Екатеринбурге проходит ЭКСПОТРЭВЕЛ-2026 и II Форум туроператоров России. Прямые переговоры. Новые партнёры. Реальные продажи. Узнать больше #реклама expo-com.info О рекламодателе

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Женский лонгслив Nike Sportswear Long-Sleeve Top Shox Широкий ассортимент PUMA, Nike и других спортивных брендов. Оригинальные товары Узнать больше #реклама amazingred.ru О рекламодателе

– Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от –500 до +500 градусов по Цельсию. – Товарищ майор! Температуры –500 по Цельсию не бывает! – Кто сказал? – Ученые говорят! – Для дебилов повторяю: танк секретный! Ученые могут и не знать!