Словарный жопас

Подъехала новая порция локальных дагестанских мемов: 1. Возьми улыбку, но не жадничай, а то чё как этот 2. Табличка «улица В.И.Ленина» подозревается в возрасте самого Ленина 3. Хотелось бы назваться 12storeez, но и так добротно, ладно 4. Мотылёк Хëндэ — это личинка Бентли 5. Идеальная пирамидка из «хочешь». Последней строкой еще можно «Хохочешь?» 6. Теперь я знаю, что такое квартира-распашонка. Это когда окна выходят и на улицу, и во двор. Велик и могуч! Правда, мне теперь не хватает парного наименования: двушка-ползунки или студия-подгуз... Первая часть Вторая часть

Знаете, есть такие каналы, где тебя сразу загружают: вот 15 шагов ухода, вот 40 разных банок в зависимости от, и неважно, что ты ничего не понимаешь, сиди и разбирайся, тебе же надо! А есть каналы, где все проще: уход — это поддержка, забота и настроение. Такой подход у Даши в блоге «Культ ухода». Она, разумеется, разбирается в красоте (посмотрите на неё, вопросы отпадут!), но и оставляет себе право не душнить, не напрягаться, иногда позакатывать глаза, иногда губу, — короче, быть собой! Показываю полезности, которые сразу заприметила: 🌿 Легкие рецепты для стройности 🌿 15 привычек, чтобы не поправляться 🌿 Витамины списком и в каких продуктах их найти 🌿 Как навести шевелюрную шикарность и шикардосную шевелюрность: дайджест по волосам. Если забота о себе с чувством, с толком, с расстановкой — это про вас, то загляните в «Культ ухода». Без сохраненок точно не уйдете!

Сегодня утром, пока я умывалась, трехлетка Лёня Дельцов выгреб из моей сумки всю наличку и загрузил её в кузов своего самосвала. И очень протестовал, когда я попросила отдать и не играть с деньгами. А потом приходит сообщение из садика ⬆️ Кажется, в группе развиваются рыночные отношения. Как вовремя я инкассацию провела! А то стала бы счастливой обладательницей помады «Принцесса» по цене Камаза бабла 💗

Хочешь слушать логичные рассуждения — встречайся с математиком. Или лингвистом. Все гениальное просто. Хочешь слушать развесистые словеса — встречайся с душнилой. Или лингвистом. Все гомогенное — в просо. Хочешь слушать «шутки за триста» — встречайся с юмористом. Или лингвистом. Все генитальное — в простынь 🤣

Что такое культурный код? — когда «большие города» произносится с единственно возможной интонацией — когда «автомобиль» читаешь голосом Якубовича — когда к картинке подписи не нужны👆

Очень скоро в квартире начало вонять как на скотобойне. Я в детстве жила недалеко от мясокомбината, я знаю, о чём говорю. Мы, страшно гордые собой, смешали тонну желатина с молоком и сахзамом - начало вонять как если бы завод по производству костных удобрений поженился на заводе по производству клея. Сверху парил лёгкий аромат ванильки. Для пикантности. Эта цитата из канала Нины с самым непроизносимым названием всея телеги "Караджорджева шницла". Ее словесные завихрения нельзя предвидеть, можно только выучить наизусть и цитировать. Из первой истории я пополнила словарный жопас выражением — даже если ты гурман и любишь вкус копыт Из второй — странная вежливость угрюмых северных упырей Из третьей — носили пижамы, когда это ещё не было мэйнстримом! Нина переехала с Камчатки в Москву, из Москвы в Сербию, но не к мужику, а к подругам («в конгломерат жаб»). Впрочем, царевич тут же нашелся — из местных, выращивает картошку с глазами. Потом Нина стала риелтором, завела кошычек, преодолела проклятье Белоснежки и ведёт блог в любви и согласии с цитатой:

«Мы бежим как слепой лось через горящий лес — нас ведёт судьба. Ни цели, ни, не дай боже, миссии, ни страха, ни упрёка, ни ума, ни жалости».

Как переводится Караджорджева шницла — читайте тут.   Собственно, это такой тест на родство. Если в конце вы будете блаженно улыбаться — Нина ваша. А вы её.

Раскудрявилась кудря, разрозилась роза. Не расстраивайся зря – вырастет береза. Распушилася пушня, растянулась тяга Расклешилася клешня, зацвела коряга. Паустовский, Бианки и Пришвин Погулять на природу вышли. Расфуфырилась фуфа, распихталась пихта Разухабилась уха. Выходи из лифта. Паустовский, Бианки и Пришвин Погулять на природу вышли. На природу погулять, погулять, На природу погулять вышли. Раскорманилась корма, разлипилась липа. Разъярмолилась ярма. После спячки стань засыпа. Паустовский, Бианки и Пришвин Погулять на природу вышли. На природу погулять, погулять, И с народом погулять, погулять.

Песня из альбома «Акробатенька» карельской группы «Громыка» Кто тоже в психоделическом твисте, ставьте 😈 А кто мечтает самоидентифицироваться с засыпой, к вам вопросов нет 😁

Вываливаемся с мелким из дверей квартиры. На мне самокат, огромный пакет с мусором, двухэтажный лоток из-под яиц. В момент, когда дверь квартиры захлопывается, краем глаза замечаю, будто что-то серенькое мелькнуло. Неужели крыса в квартиру забежала?! Как я её ловить-то буду? Бешенство, инфекции, все дела В ужасе открываю дверь, а на пороге сидит котёнок. Трёхцветка, девочка. Она тут же начала вокруг нас моросить: повисла на подоле юбки, запрыгнула на колени, извивалась и так и сяк —выбрала себе хозяев рабов, короче В параллельной реальности я уже обработала её от блох, записала к ветеринару делать прививки, везу на самолёте в Питер жить с нами долго и счастливо под гордым именем Каспися — в честь места нашей встречи. Но — и об этом я очень грущу — у меня сильная аллергия на кошек. Поэтому, пока не изобретут средства от аллергии на шерстяных, параллельные реальности не пересекутся и я не смогу принести в подоле котенка. Как бы ни хотелось 😭

Одна из констант моего гардероба — футболка "болею за Бразилию". Ну не выходит у меня Бразилия из моды, как футбольное помешательство не выходит из моды в самой Бразилии!

Первое фото — работала на ЧМ-2018. Тут еще раритетные кроссовки Adidas из коллекции, посвящённой чемпионству Бразилии в 2002!

Второе — ЧМ-2026 бушует где-то за океаном, но я все равно подсматриваю краем глаза

Смотрите ЧМ?

Пока мелкий человек томится дома, ощущение, что время остановилось и томится с нами в летнем мареве. А раз уж время на паузе, то, извините-простите, я б хотела заморозить и некоторые другие жизненно важные активы: 🍓Запасы в холодильнике 🍓Деньги на счетах 🍓Жаришку за окном 🍓Молодость кожи и рожи С запасами еды мы уже расстались, бесплатных дней даже на больничном не случилось, ради жаришки мы в нужном месте, а вот на последнем пункте я настаиваю: если и сидеть дома, то и поухаживать за кожей можно. Да, похолила и полелеяла кожу кремом того самого бренда с прикольным названием HOLL&LELEY. Приподнимаю помятое утреннее лицо кремом с лифтинг-эффектом, мазюкаю и колдую:

Холь от отеков Лелей от морщин Хочу эластичность и серотонин

Всё! Кофеин внутрь, на кожу (да, он в составе вместе с центеллой и зелёным чаем) и можно фунциклировать, а там глядишь и серотонин поднимется вместе с лицом. И вы знаете, работает! Пастозность уходит, контур лица обрисовывается. Благодаря составу и колдовской рифме, конечно. Это я к чему? А к тому, что в поисках утраченного времени времени не теряйте 🧠

На фото это я цепляюсь за источники вечной молодости, не особо рассчитывая на генетику

Скажи что-нибудь на дагестанском? Ишак! (=козел, баран) Ашалеть! (обязательно через «А») На хату (=в квартиру) Это не мужчина! (неодобряемое поведение) Воздухан (=демагог) ㅤ Ахишка (=братишка) Ухтишка (=сестренка) Э, слышь, не мороси!

(моросить — многозначное: О людях: заниматься ерундой, нести чушь, пререкаться со взрослыми, криво водить и тп; О технике: тупит, не работает)

Звонил ко мне, пришёл со школы (ашалевшие предлоги)  Проходи, да (вежливо-приказной тон) От души, брат! (=добро, братан) ㅤ Чего ты мозги мне делаешь?! (интонируйте при этом от души в душу!) Твои же речи тебе на плечи! (=сам такой) Сестры, за братьями следите по-братски! (чтоб не моросили и вторых жён не брали) ㅤ Запомнили? Качаем словарный жопас по-братски, да! 😎

— С кем из вечно молодых вы бы спели «Вечно молодой»? — Ни слова больше!

Авторство: metoplaks

На улице rain, в душе pain, присказка «сны при температуре 38» — моя реальность again: трехлетка Лёня Лихорадкин снова температуру зарядил, всего неделю продержался 🫠 Активные какие тут вирусы, чёрт возьми! Не поминайте лихом, поминайте стихом:

в этом бренном мире щастья не ищи как отступит вирус нападут клещи ©

Знаете, эти двойные-тройные названия латиницей через значок-кучеряшку &? Вы их читаете? Или глазами хлопаете, как я? Villeroy&Boch Marks&Spencer Goldman Sachs&Co. C&A Ну M&M's мы все знаем как произносится, нам ещё в 90-х в рекламе рассказали, а остальные названия вы проговариваете про себя или нет? Мне кажется, я вчитываться стала только с появлением осознанного интереса к другим языкам: это ж надо знать на каком языке произносить все эти дифтонги, трифтонги и прочие & . Листаю Озон, наткнулась на бренд HOLL&LELEY. Моргнула — хоп, моргнула — елей, моргнула — хоп-хей-лалалей. И только в последней строчке описания товара до меня нет, не дошло, мне буквы к глазам поднесли:

Холь и лелей свою кожу вместе с нами

Ах вот оно что! Какое классное название, оказывается, стоило только разуть глаза! Стало стыдно за свою внимательность, пришлось заказать на пробу 😁

В связи с байкой вспомнила, как однажды на паре по английскому тоже нечаянно подменила словечки: хотела сказать «петух», а выдала dick (пенис). Потому что петух — cock, а cock в одном из значений «пенис». Логично же! Форма слов похожая, в один слог, подумаешь — где сock, там и dick, да, мозг? Тайная сторона «петуха» жить спокойно не давала, вот мозг и обнажил мою эрудицию перед преподом. Она, кстати, сделала вид, что всё ок-норм. А потом наверняка записала в студенческие перлы 😈

Старая переводческая бабайка «В начале 70-х, после смерти диктатора Салазара, СССР начал налаживать контакты с Португалией. Одной из первых ласточек этих контактов стал обмен студентами. Звонит мне филолог Баранов и зовет на прием португальской делегации. Баранов самостоятельно изучал португальский, вот и захотел послушать, как он в оригинале звучит. Сидим в зале, и вдруг Баранов начинает как-то подозрительно хрюкать… А надо сказать, что нашим не удалось найти переводчика с португальского, поэтому взяли испаниста, который португальский сам выучил, тем более что языки похожие. И сперва все идет гладко. Но потом речь заходит о том, что каждому португальскому студенту будет выдаваться стипендия. И тут переводчик делает ошибку: говорит «vaca» (корова) вместо «beca»(стипендия). — А каждому студенту мы будем выдавать корову. Заминка в португальских рядах. — Зачем? — Как зачем? На пропитание, проезд, развлечения. Каждому студенту корова будет выдаваться ежемесячно. — Где ж держать столько коров? — тихо спрашивают португальские гости. — Как это — где держать? У себя. С собой. Да, у себя в комнате. Преступность и воровство в нашей стране низкие, никто не покусится. Да и коровы у нас вообще-то небольшие, быстро кончаются… Тут уже все понимают, что творится что-то неладное, и разговор аккуратно переводится в другие степи. А в креслах в зале лежим мы с Барановым и стараемся не сорвать мероприятие неуместными рыданиями».

Юрий Ковшель, филолог, переводчик, литературовед

Наткнулась в одном онлайн-издании на с писок смешных слов в русском языке. Там слова вроде: Хухря Шмакодявка Шпингалет Фуфлядка Сопатка Пюпитр ... В комментариях:

— А где обещанные смешные слова?

— Вам в редакции заняться нечем?

— Спасибо за смешные слова, в стендапе закидали помидорами!

— Забыли шляпу и лопату.

— Автору, наверное, если палец показать, тоже смешно будет.

На вкус и цвет, конечно, все товарищи разные. Вот вам какие слова смешными кажутся? Я мечтаю ввернуть при случае:

— Вот же стерлядь!

Кстати, чем бы трехлетка ни болел, а я больше всего боюсь обезвоживания. Пока тьфу-тьфу, но я начеку: вот здесь крутая памятка как собрать детскую аптечку на лето. Там четко 15 спасателей: что, от чего и со ссылками — бесплатно 👐 Всем надо, отвечаю!

Зато! За то время, пока я не писала постики, природа настолько очистилась, что в речку-вонючку под нашими окнами вернулись дельфины харизматичные обитатели. Каждый день мы переходим странный водоём по импровизированному мостику из ржавых металлических листов. В канале плавает мусор — от велосипедов до упаковок из ближайших ПВЗ — и туда явно сливают какие-то нечистоты. Поэтому увидеть там что-то живое, кроме крысы размером с кошку, мне было крайне удивительно. Однако, факт: к утке с утятами присоседилась черепаха(!) и метровая змея(!!) — бледная красотка с шахматным узором на спине. Окей, гугл:

«водяного ужа, достигающего метра в длину, иногда ошибочно принимают за “шахматных гадюк”.

Ни черта не окей, гугл! Даже лягушки потише стали. Лёня Рептиловедов теперь перед сном кричит в сторону окна:

— Тшшш, лягуски, там змея! Она вас съест!

Гугл говорит, что ужи едят мелкую рыбу, но по виду я б сказала, что готовы и на утят посягнуть. Фото змеи, очевидно, не будет — я стояла и по привычке не дышала, но уже не от смрада, а от удивления ужаса. Этимология слова «ужас» мне теперь понятна наглядно: метровая в канаве извивается 😨

Если админ пропал, значит одно из двух: 1. Чуть не подох 2. Заболел младший админ, и старший чуть не подох, пока лечил младшего (народная мудрость: болеет детка, а подыхает мать). У нас погодка наконец раздухарилась до устойчивой жары, мы на радостях и помочили ножки в море, а на следующий день трехлетка Лёня Жаришкин раздухарился до +39. Дальше понятно: ибупрофен, сопли, пылесос, повторить, не чокнуться. ... Потом мы купили местной черешни попробовать — восторг же! Жить там, где все само растёт под солнышком и недорого бабушками на площади продаётся. Восторг прошёл после двух ягод — у Лёни Аллергиева раздуло глаза. А ведь ещё в прошлом году все было нормально, лопал только в путь. Ох уж этот аллергик, увезла от берез, а он все равно нашел к чему докопаться! ... Ну и ещё одна черешенка на торте, чтоб вы понимали, что покой мне только снится. Идём на пляж. Лёня останавливается около девчушки, года два ей, вся в малиновых пятнах измазана. Говорю, ты наверно красила что-то? Папа подходит и поясняет:

— У неё эта, как её, ветрянка. Заболела, тут же брат её тоже заболел...

Дальше нам не о чем было разговаривать, отошли подальше. Можно было, конечно, объяснить матом, почему некомильфо нести один из самых цепких вирусов на городской пляж, но себе дороже. У меня, например, взрослая сестра повторно переболела — из фитнес-клуба принесла. Температура, пятна, полный фэшн. Лёня Прививкин привит от всего что можно, но покой мне приснится через 21 день, когда закончится инкубационный период. Ждём 😱 Так что, если потеряли, не теряйте, лопайте черешню! И клубнику тоже, она наконец-то сладкая пошла!