Анекдотный двор

Женщина поздравляет подругу с днём рождения: — Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть трахнут...

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: — Кто виноват? — Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

— Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок. — Нaфига мне колготки? — Hу если ты носить не будешь — я бyдy.

— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! — Угу. — Ты что, не рад? Ты же так этого хотел! — А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? — Ну... — Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг, в отчаянном порыве, моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

В переполненном одесском трамвае: — Мужчина! Уберите руку! Та не вы!.. Та не эту!.. Та не оттуда!..

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: — Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: — А вам нет, я адвокат!

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел: — Привет танцорам! Парашютист: — Я не танцор, я парашютист! Орел: — Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!

Приходит мужик в аптеку и просит что- нибудь от икоты. Аптекарь с размаха бьет по голове попавшим под руку тонометром. — Что вы делаете?! — Ну, вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты. — Да у меня и не было, я для жены просил...

Семейная пара решила никогда не врать друг другу. И вот муж едет в поезде, а тут девушка симпатичная ножку с верхней полки свесила. Он её потрогал – она ничего. Повыше потрогал – опять не против. Ну в общем, решили сойти с поезда и провести время вместе. Подумал муж – как же не соврать-то жене – и посылает такую телеграмму: "Ехал в поезде. Подвернулась нога. Лежу в постели. Обнимаю, целую. "