Юмор’ОК

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали. Юмор’ОК|ПОДПИСАТЬСЯ

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. Юмор’ОК|ПОДПИСАТЬСЯ

Разговаривают два москвича. — Хочу в Новгород съездить. — В какой? — Ну, там, где Кремль из красного кирпича. — В обоих - из красного. — Ну, до него почти 500 км — До обоих почти 500 км — Ну, там, где губернатор - Никитин — В обоих теперь губернатор Никитин. — Да, ну, на фиг! Поеду в Ростов! — В какой??? Юмор’ОК|ПОДПИСАТЬСЯ

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше. Юмор’ОК|ПОДПИСАТЬСЯ

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. - Ты что делаешь? - Руку грею, холодно. - Ты бы лучше уши погрел... Юмор’ОК|ПОДПИСАТЬСЯ

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! Юмор’ОК|ПОДПИСАТЬСЯ

Приходит еврей к раввину и говорит: - У меня проблема. Мой сын обратился в христианство. Не знаю, что делать. - Тяжёлый случай. Мне надо посоветоваться с Богом, — сказал раввин и ушёл в секретную комнату. Проходит пять минут. Раввин возвращается из комнаты и отвечает: - Вы знаете, он сказал, что у него такая же проблема. Юмор’ОК|ПОДПИСАТЬСЯ

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: — Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: — Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? — А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит: — Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски! — Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем... Юмор’ОК|ПОДПИСАТЬСЯ

Деревня в тьму-таракани. Мать застаёт двадцатилетнего сына за рукоблудием. Посовещавшись с отцом, решают в срочном порядке его женить. Первая брачная ночь. Отец на кухне снова застаёт сына за онанизмом. - Сынок, ты это чего?! У тебя же теперь жена есть! - Да, батя, но у неё рука уже устала... Юмор’ОК|ПОДПИСАТЬСЯ

Поддержите канал голосами. Благодаря Вам канал будет ярче и интересней для всех нас,обнял! 👉ПОДДЕРЖАТЬ КАНАЛ👈