Юморология | Анекдоты

Мужчина пришел в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. В конце концов, женщина говорит: - Может, выпьем? - Почему не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина: - А может, потанцуем? - Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина: - Может, вы меня домой проводите? - Почему нет, можно и провести. Подходят к дому. Женщина: - Может, ко мне поднимемся, кофе попьем? Поднялись, попили. Женщина: - Может, разденемся и ляжем? - Почему нет, можно. Женщина: - Может, вставите? - Вставлю. Женщина: - Может, вынете? - Выну. - Может, еще раз вставите? Мужчина: - Слушай, иди ты в баню, сама не знаешь, чего хочешь!

Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров.... Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

Мент стоит у выхода из ресторана 👮 Выходит пьяная толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Мент приметил друга, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат – нулевой. Мент: - Как это может быть? Мужчина: - А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, с какой именно. После того, как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну, и как ты думаешь, с какой? - Ясное дело-с той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Муж с женой сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед. - Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам. Жена подумала - подумала и раскрыла халатик. Получила заработанные доллары. Возвращается к мужу. - Жена, кто там? - Да соседка за солью заходила. - А я думал сосед снизу, долг принес, 1000 долларов.

— Я сразу сказала татуировщику, что я натура тонкая, характер изменчив, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили. – Что тебе он набил? – Морду!

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина. — Здравствуйте, Николай. Я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Еще! Глубже! Да! . . " и так далее. Неужели нельзя потише себя во время ceкcа вести? — Да, конечно, извините... Но меня зовут Виктор...

Заходит бабушка в автобус, а там сидит парень, и она ему говорит: - Мальчик, ты так похож на путина! - Да? И чем это? - Сидишь тут, и никому место не уступаешь!