نحو بيوت دافئة - آية الأحمد

التغيرات التي تحدث في الواقع كثيرة، تغيرات في الأفكار والسلوك والعادات بل والعقائد، وعلى قدر استيعابك لما يدور حولك على قدر ما تستوعب ما عليك فعله للتعامل معه. فمن يعرف –مثلًا– أن منطقة ما مليئة باللصوص لا يسير فيها أو يخطط لزيارتها، ولكن من لا يعلم فقد يقتحمها دون أدنى استعداد لما سيلاقيه فيها، كذلك الزواج والارتباط، ففي كل عصر تظهر أمور تستدعي حرصًا لم يكن مطلوبًا في عصر سابق، وكذلك في كل مجتمع توجد احتمالات خطر أو انخداع ليست موجودة بالضرورة في مجتمع آخر، وهكذا . فمثلًا، احتمالية الارتباط بشاب أو فتاة من المصابين بالشذوذ الجنسي في عصرنا ليس كاحتماليتها سابقًا، احتمالية الارتباط بشاب أو فتاة يعانون من أمراض نفسية لا يستقيم قيام أسرة إلا بعد الشفاء الكامل منها في عصرنا أكبر بكثير من احتماليتها سابقًا. كذلك الإلحاد الكلي، أو الربوبية، أو الوقوع في درجات الإنكار المختلفة لثوابت شرعية، أو الإنكار لثوابت أخلاقية عامة كان تعد قبل ذلك من مواطن الإجماع والاتفاق حتى بين أصحاب الملل والأفكار المختلفة، هذه أمور استجدت في المجتمع أو توسعت. فينبغي في مقابلها استحداث درجات أعلى من الحرص، والأهم استحداث درجات الثقافة والوعي بمثل هذه الأمور لاكتساب شيء من القدرة على ملاحظة مؤشراتها، خاصة أن الكثير من أصحاب تلك المشكلات المتنوعة يخفونها ولا يبدونها تجنبًا للصدام أو المعاملة السيئة، أو لتمرير الزواج بأي طريقة طمعًا في إحداث التغيير لاحقًا. - معتز عبد الرحمن #خطبة_واعية

عارفين؟ 👀 من جميل ما توصلت له والذي زاد إيماني بأهمية ما أدعو به بخصوص ضوابط الخطبة، وإن ربنا لا يحرم إلا ما فيه مفسدة. كتير تناولت نقطة ضوابط الخطبة من باب إنه المشاعر والتعلق في فترة الخطبة أو الارتباط الغير رسمي، غير حقيقي وناتج عن فراغ عاطفي وجبنا دراسات غربية تؤكد ذلك بما إن عند البعض عقدة الخواجة. و إحصائيات بتثبت أن الزيجات عن طريق الأهل أو ما يعرف بالموعد المدبر في الغرب أي المبنية على العقل والتدبير والتخطيط دون غلبة المشاعر هي الأكثر نجاحا واستمرارية . المهم.. لو حد قرأ وتابع موجة التوعية بالشخصية النرجسية، هتلاقوا إن أول مكائده هو الاهتمام والتعبير عن المشاعر بشكل مبالغ فيه عن العادة حد انبهار الطرف التاني به لحد ما يوصل للتعلق وطغيان العاطفة، ثم بعد كدا يبدأ يتصرف على طبيعته المؤذية وينتج عنه إن ضحيته بتكون مش عارفة تصدق إزاي دا هو دا، وتبدأ تشك في نفسها وعنيها وعقلها ! و بما إن نشاطي في الإرشاد وحل المشكلات فغالب ما ورد علي هما إلي وقعوا في المشاكل أو ناس عايزة تزود وعيها وتطور من نفسها، قدام أعداد كبيرة كلهم جايين بيصرخوا من الأذى. شفت عدد قليل ربنا حماهم من ناس مشكوك في تصرفاتهم أنهم عندهم كثير من مواصفات الشخصية النرجسية وعدم السواء النفسي ومحتاجين يتحولوا على متخصص للتأكد بس، لأن عدم السواء واضح جدا ودا سبب الاستشارة من البداية ومشاعرهم تعلوها الصدمة. السر ؟ ضوابط الخطبة. هي مسمحتلهوش أصلا يبدأ المكيدة قفلت عليه الباب من البداية ، مخدعهاش ولا خلى التعلق والعاطفة تعمي عنيها عن تصرفاته إلي هتكون واضحة لأي حد مفتح ومش مسحور بأفعاله المبهرة في البداية. عارفة إن جو الدعم والاهتمام والتعبير العاطفي دا مش وقته، وإن الهدايا والبذخ والخروجات مش هي دي الي تزغلل عينها أهم حاجة الخلق والدين، وإن المكالمات إلي عمال على بطال دي نتائجها سلبية عليها هي. [ لأن قابلت بنات كتير تقول هو بيقول وبيخالف الضوابط لكن أنا متفرجة بس مش ببادله، يا سلام! يعني هو لو بيكلم دجاجة الآن هيقولها الكلام دا؟ سكوتك وعدم صدك الحازم إقرار للاستمرار، والنتيجة بترجع تقول مش مناسب واتعلقت بيه لأن بقي جزء لا يتجزأ من يومي ومش عارفة انفصل إزاي] فبالتالي معرفش يوصل لغرضه، أي نعم البنات دي ممكن تتئذي منه، لأن كونها موقعتش فريسة له دا بيعصبه جدا، وهو وأخلاقه بقى واصل لأي مرحلة من الغرور وإن إزاي فلانة ترفض فلان، بس لما تدبرت في الأمر، آمنت أن دخول الشخص دا في حياة أي حد هو ابتلاء وأكيد فيه درس هيتعلمه المبتلى بشكل أو بآخر. وفيه بنات ربنا بيصرف عنهم الأذى لأن بعض المصابين بالنرجسية من سلوكهم الانسحاب لو حس إن البنت إلي قدامه دي مش هيعرف يخدعها فبيمشي من سكات بيدور على واحدة تانية يقدر يمارس معاها نفس الديناميكية من تاني. أيا كان الأذى ما قبل الزواج والارتباط أسهل مليون مرة سواء بانسحابه وأنت مش فاهمة انسحب ليه فجأة بعد انجذابه واهتمامه أو بأذاه لأنك أنت إلي قررتي متكمليش، من إنك بالفعل تتممي الزيجة معه و تذوقي عذاب الزواج منه. ودا كله يرجعنا لنقطة هو النرجسية والتوعية وانتشار المشاكل النفسية واللسعة بتاعتها كانت لازمة عشان نعرف إن الحدود الشرعية والشخصية مع الغرباء لازمة؟ لما بنقول مليون مرة الخاطب شخص أجنبي لا يحل لك، في الخطبة بتدرسوا أخلاقه هو وأهله وتربيته ودينه بدون تسرع، وجو شقلب واقلب وجواز في شهر شهرين وأنتم أول مرة تعرفوا شكل بعض أساسا من أيام، كان بيتقال إيه التشدد دا أو التسيب دا على حسب القارئ من أي فئة. لكن لما نسمع عن النرجسية ونشوف الأذى لا نبدأ نشك في الناس ونحاذر منهم ولو قالوا كلمة كويسة نترعب ونفسر تصرفاتهم على المحمل السيء، زي إيه دا دا بيقول على نفسه شاطر ومتميز في شغله ومعاه فلوس كتير، امسك نرجسي ! فلا للأسف مش هي دي النفسية إلي إحنا عايزينها وإلي انتشرت بين الناس ، دي مش نفسية حد مطمئن بمعية الله وتطبيق شرعه، إلي هيطبق الشرع بيطبقه لله ماشي مظبوط كدا لله مش مرعوب لا مطمئن، وربنا بيصرف عنه الشر لأنه في معيته ولو قدر له الابتلاء بيكون لدرس يتعلمه وبيزداد أجر وفقه للواقع. عارفين مثل : " امشي عِدل يحتار عدوك فيك" ؟ أهو دا بالظبط إلي شفته بعيني فرق بين الي بيطبقوا الضوابط وواعيين بالزواج و مدى أهمية دراسة المرشح وما بين إلي مش في دماغهم خالص وأهم حاجة " يا دبلة الخطوبة عقبالنا كلنا " حتى لو أنكروا بلسانهم، وكله بفضل الله وتوفيقه وكرمه بعد بذل الأسباب. #خطبة_واعية

على ذكر العيد والعيدية.. عملت لفترة قصيرة عن بُعد في شركة ذات نشاطات متعددة، وكنت أنا في قسم التصميم الجرافيكي graphic design ، المدراء كانوا إخوة أكبرهم وصاحب الشركة هو مهندس ميكانيكا وهو القائم على قسم الإلكترونيات وقد تخطى عمره الأربعين عامًا تقريبا أي ضعف عمري وقتها. كان تواجدي للحاجة وهذا شرط رغم أن القسم نسائي ومناسب لطبيعة النساء، المهم! كان هذا المدير عجيبًا بالنسبة لنا جميعا أو لي كحديثة عهد بالشركة، لدرجة أنني تمنيت أن يمن الله علي في يوم وأكون مديرة لشركة فأفعل ما يفعله. كان في وقت الأعياد يوزع عيدية على الموظفين، وهذا فاجأني فلا يوجد ذلك في نظام الرأسمالية والشركات، فقلت لا مشكلة مسلمين في بعض وهذا فضل وإحسان اعتدته من هؤلاء الإخوة، إلا أنني سمعت أنه أصر على عودة زميلتنا النصرانية إلى الشركة بعد أن انتهى دوام العمل لانه جاء متأخرًا في آخر يوم قبل إجازة العيد حتى تأتي لتأخذ عيديتها! 🌿. كان المرتب وإن لم يكن يحول على الحساب البنكي إلا أنه يتم تسليمه لنا في مظروف أنيق مصمم بشعار الشركة شهريًا، رغم امتعاض شركائه أن هذا تبذير لميزانية الشركة! صراحة أنا أحتفظ بهذه المظروفات إلى الآن 😃 ثم المفاجأة الكبرى كانت وقت المولد النبوي وجدت جبلا من علب الحلويات من أفخر وأغلى المحلات في محافظتنا، وقد تخطى وزن العلبة الكيلوين، وطبعا نظرات امتعاض زائدة من شركائه لدرجة الانتقاص والتقليل من فعله في ظهره أمامنا في الاجتماعات. هذه الأمور لا تخرج إلا من نفس سمحة تخطت شح النفس ونظام استحلاب الموظف مقابل المرتب، في الوقت الذي يفعل فيه هو ذلك كان أحد شركائه يرفض الإجازات المتاحة رسميًا حتى لو كنت مريضًا ويرى أن من الوفاء أن تعمل وأنت تصرخ ألمًا - ابن الشركة - 😅، هذا خلق لا يصل له الجميع، وناتج عن تزكية نفس لا أعلم كم استغرق من وقتٍ حتى يصل إليها. هذه النماذج حقيقة تحفزني وتدعمني أن استمر عكس تيار المجتمع وماهو دارج عليه من سوء خلق، منذ صغري كان يوجه إلي سؤال استنكاري، هل تظنين نفسك مصلحة اجتماعية؟ والآن أومن أننا كلنا مصلحون اجتماعيون إن بدأنا بأنفسنا وتركنا الأثر ولا يهم النتيجة فهي توفيق من الله ! ❤️ #تزكيات 🌿

بسم الله نعلن عن أولى فعاليتنا الصيفية : #مُخيّم_الطِّباعِ . برجاء مراجعة قناة خطبة واعية ٢ - خصوصا من حضرن مستوى طيور الحب [اختلاف الطباع البشرية]. - ملاحظة : المشاركة لمن حضرن آخر 4 محاضرات ويردن الاستزادة تطبيقًا ومشاركة. وعساها ليست آخر الفعاليات.. #طيور_الحب 🕊️ #خطبة_واعية٢

كل عام وأنتم بخير.. وعساكم من العايدين والفايزين والمتزوجين الهانئين 🌿❤️

أؤمن أن العاطفة يجب احترامها واحتواؤها والتفريغ عنها أولًا بأول لأن إن لم تفعل ذلك ستجني حصاد ذلك بمشاكل نفسية وأخرى عضوية. ولا أدعم أن تقودنا العاطفة أكثر من اللازم، بل توضع في مواضعها الصحيحة بشكل إيجابي ، والسلبي يتم ضبطه ما أمكن، لأن الأمر فوق الطاقة أحيانًا، خصوصا لدينا معشر النساء. وعدم الوعي بما ذكرته سابقًا يجعل العاطفة سلبية كانت أم إيجابية تشكل غشاوة على العقل، فتبصر وما أنت بمبصر! فتخلط الحابل بالنابل ولا ترى الأمور كما هي في الحقيقة، فتُحب لتعشق بشغفٍ يُعمي ويصم أو تغضب بشكل يُذهب الفهم ! وأيا كان يكون ذلك واضحًا جدًا لمن حولك، ويُعلم أن بك خلل ما لعدم توافق ردود الأفعال مع المواقف، ولابد أن يطول من حولك أذى نتاج ردود أفعالك الغير متزنة، وشيئًا فشيئًا مع الضرر المستمر سينفرون. بدايتها عاطفة وشيء جميل ونهايتها نفور وابتعاد، والسر؟ ▪️عدم الإتزان والضبط. والجدير بالذكر أن الفئة قليلة جدا من البشر نساء ورجالا لديهم قدرة على ضبط العاطفة فلا تتحكم فيهم ولكن يتنقلون بينها وبين العقل كما يشاؤون. وأما الأكثرية فلا ، العاطفة إن حضرت تحركهم كعرائس المسرح. والعاطفة هنا بشقيها الإيجابي كالحب والحنان و الفرح والسلبي كالكره والغضب والحزن إلخ. ولا يعني ضبط العاطفة والتحكم فيها القسوة أو البلادة، فالإنسان مهما فعل يظل لديه من العاطفة ما لا يستطيع تجنبه، وانعدامها إشارة لمرض ما. #تزكيات 🌿

= هل كل النساء من أهم احتياجاتها الغزل والكلام الحلو؟ - لا هناك نساء تهتم بالتقدير والأفعال أكثر من الأقوال ولا يضرها كثيرًا عدم وجود الغزل. = هل كل النساء تذبل إن لم تستمع كلمات الغرام والحب؟ - لا، شدة هذا الاحتياج يختلف من امرأة لأخرى. = هل هناك رجال من أهم احتياجتهم سماع كلام الحب والغزل من الزوجة؟ - نعم وهم كثر. =هل الحاجة لسماع الكلام العاطفي أمر نسائي فقط؟ - لا، فهو احتياج بشري طبيعي جدًا، يكون في البداية قوي نظرًا الجوع العاطفي لوجود شريك، ومع سنوات الزواج والمسؤوليات يفتر، إلا لو حافظ الزوجان على ذلك من وقت لآخر. = هل كلام الغزل والعاطفة له أشكال وألوان وكل شريك يفضل لونًا ما ؟ - نعم، هناك رجال تفضل المدح في شخصه أفعاله وأقواله ونجاحاته و هناك من يحب التغزل في قوته البدنية ونشاطه وفحولته، وهناك من يسعد إن تم التغزل بمظهره وتناسق ألوانه و رائحة عطره. حسب ما يحب ويحتاج، كذلك النساء ذوات الفطرة السوية بلا منازع تعشق الغزل في الشكل والزينة والملبس ولا ترفضه أبدًا ثم يأتي بعد ذلك ما تريد كأفعالها في المنزل و نشاطاتها كزوجة وأم، وأنوثتها ورقتها وما إلى ذلك. #زوجيات 💍

كل إنسان زي ما له مميزات له عيوب، وأنا أؤمن إن كثير من المميزات هي هي العيوب! لما حضرتك تتزوج امرأة عاطفية جدا، وبالتالي هي هتغرقك أنت وأولادك عاطفة وحب وحنان بشكل كبير جدا، وعندها لين وبتعديلك كتير وتفوت لأنها بتحبك او متعلقة بك تأثرًا بعاطفتها، لازم هتاخد في المقابل عاطفة مضاعفة وقت الغضب والحزن والخلاف وتحكم العاطفة في أخذ القرارت فمحتاج عينك تكون بتتابع برا وجوا وبتدعم وتوجه. ولما حضرتك تتزوج امرأة يغلب عليها العقل رغم كونها أنثى عاطفية عادي ، هتلاقي حد بيعرف يتناقش ويتكلم معاك ويضيف لك زي ما بتضيف له لو أنت رجل عقلاني ودا احتياج مهم عندك، بترتاح إنك لو غمضت عينك ولا ريحت، في دماغ شغالة وقرارات بتتاخد بعقل ورزانة دون غلبة عاطفة بشكل سلبي، هتاخد عاطفة وحب وحنان آه بس لا تقارن بالأولى - وبالمشاهدة نسبة تواجدهن قليلة - ! فيه نساء وسط بين هذه وتلك؟ فيه طبعًا بس بالمجاهدة ورحلة طويلة للتزكية، وأنت ورزقك هتقابلها عند أي خطوة .. بس هيفضل الزواج " باكيدج " وأنت إلي تقرر هتقدر تتحمل إيه ومتتحملش إيه وقت لقائك بها مش بنعول على تغييرات مستقبلية غير مضمونة، لكن مينفعش خالص تقول أنا هاخد العاطفية وهجبرها تكون عقلانية أو العكس، هي خلقة ربنا كدا. زي ما فيه رجال عاطفية ورجال عقلانية، لو قعدتهم في قعدة واحدة مش هيتقبلوا طريقة بعض و حكم بعض في أمور حياتية كتير، ربنا سبحانه خلق دا كدا ودا كدا، مش متقبلين بعض خلاص كل واحد بيروح في حاله. لكن أعاكس الواقع واختلاف البشر وتباين طباعهم وفطرتهم، وأقول أنا عايز العاطفية بس هاخد المميزات بس مش هحاسب على العيوب عشان مش حاببها ومش هتحمل عواقبها، وهجلدها لو غلبت عليها العاطفة في غير موضعها - جانبها السلبي - ، وهرجع أقولها أنت ليه مبقتيش تعطيني جانب العاطفة الإيجابي زي بداية الزواج ؟! أنت بتعاقبها على طبيعتها البشرية الغير كاملة، هتعملها إزاي دي؟ - وكلامي هنا مش معناه عدم تقويم الرجل للزوجة في أخطائها الفعلية بل أقصد إنه يشوف طبيعتها وخلقتها بالشكل دا خطأ فيها ، فيه رجال بيشوفوا المرأة العاطفية عقاب من ربنا لهم في الأرض فمشاعرهم اتجاهها كره وغضب ونفور وإجبار عاصرين على نفسهم لمونة عشان حق الفراش والأسرة والأبناء وتحقيق الشكل الاجتماعي الدارج للرجل المسؤول- وأنا عايز العقلانية المفكرة الرزينة دي واو مختلفة عن باقي النساء ومش بتعمل مشاكل كتير ومش بتهول في ردود أفعالها ، بس مش عاجبني إن مشاعرها مش فياضة ومش بعرف أضحك عليها بكلمتين لو عملت كارثة أو تعديت حدودي أو أهنتها وتسامحني ونعدي الليلة لأن مشاعر التعلق والحب - العاطفة - مش الحاكمة لها، فهتحتاج تتناقش وتعتذر ويتاخد شروط بعدم التكرار عشان الليلة تعدي. هي كدا الدنيا كدا! 😅 كذلك النساء ما بين مفاضلات بين رجل عاطفي معبر وقادر يشبع احتياجاتها العاطفية ويكون حنون وودود بس قراراته المصيرية وإنجازاته العملية وإدارته لبيته مش أحسن حاجة، وما بين رجل مال وفن إدارة وقرارات رزينة وواعية ونجاح عملي باهر و تحت الصفر في فهم العواطف وإشباع احتياجاتها الغير مادية وكل حاجة عنده واحد + واحد = اثنين. طيب فيه رجال ما بين دا ودا؟ آه فيه، ودي رحلة جهاد وتزكية كبيرة و هي ورزقها هتقابل الشخص دا في أي خطوة من خطوات تزكيته لنفسه. فالمهم افهموا الدنيا وأقبلوها على وضعها واختاروا إلي يناسبكم، ومتتعاملوش إنكم معاكم عصاية سحرية هتغير البشر، عشان أساليب التغيير الغصب والعنف ولي الدراع و المكيدة والخداع دي كلها " أذى" يتم المحاسبة عليه وتعد من حقوق العباد. - الشرح مبسط وعن الغالبية ولكن المشاهد في الواقع فيه تفاصيل يطول شرحها. #طيور_الحب 🕊️

من أسوأ ما جلبت علينا الحداثة أن الرجل لا يكاد يفقه إلا صنعة واحدة ويفتخر بهذا.. وليس لنا في الغرب أسوة بل في أشرف الخلق وأصحابه.. كانت العرب تنشئ الصبيان على الرعي وسياسة الحيوان والحلب والجر والضرب في الأرض.. ثم تنشئ الفتيان على خدمة المنزل وجمع الحطب وطحن الحبوب وجمع التمور والتقوّت والتخييم وكل مهارات النجاة الفردية التي تثقل الإنسان بضروريات التعامل مع البيئات القاسية فيغدو الفتى منهم خشنا مستقيم الظهر قوي الأكتاف.. ثم تنشئ الشُبان على الفروسية وفنون القـ ثال والمصارعة والعدو والكر والفر والرماية وما يتبارز فيه الآخرين من حمية أو من فخر.. ثم يكبر الجيل بين الأسواق.. يتعلم البيع والشراء.. يُحسن التبضّع ولا ينفق درهمه ولا ديناره إلا فيما ينفعه.. من كان غنيا منهم يسافر في القوافل إلى الشام أو اليمن.. فيتعلم عن الغساسنة شمالا أو الحميرية جنوبا.. يعي ما يدور حوله وما يصنعه غيره من الناس باختلاف أخلاقهم وخلقتهم.. وبمرور المواقف والشدائد والسراء والضراء.. يتعلّم كيف يطبّب نفسه.. وكيف يبني بيته.. وكيف يحفر بئره وكيف يزرع نخله.. يمشي ليلا ويهتدي بالنجوم.. ويمشي نهارا ولا يحترق تحت الشمس.. يُحسن كل فرد في القبيلة تحضير طعامه وشرابه وإصلاح هندامه ونعاله ويأكل مما يعجن ويشبع مما ينحر.. ولا تفوته إلا بضع حِرف.. فقد ينأى منهم عن تعلّم الحدادة والسباكة.. أو يؤسس أحدهم الدباغة ليتعلم جيدها ولا يشتغل بها.. يعلم كيف تضع الحبلى ولكن لا يتطوع في ما تحسنه النساء أكثر .. ولو كان العرب على الساحل لأبحروا واصطادوا ولو كانوا على الجبال لنحتوا وشكّلوا ولو كانوا على وادٍ خصيبٍ لزرعوا وحصدوا.. هؤلاء هم العرب.. ولا أُحسن الكلام عن بلاغتهم ولغتهم وفصاحتهم.. ولا أجد نقص في مكارم أخلاقهم.. إنما كان الشريف فيهم عَلما وإن كان فقيرا.. و الخسيس فيهم نكراً ولو كان ثريا.. النهاردة الراجل تسأله بتعرف تعمل إيه في الحياة يقولك أنا بعرف اشتغل شغلتي.. طيب اتعلمت تطبخ وتنضف مكانك؟ اتعلمت تضحي وتـنحر خروف ولا أضحية صغيرة؟ بتعرف تدي حقنة لحد مريض؟ بتعرف تشتري وتبيع؟ بتعرف تسوق موتوسكل؟ بتعرف تعوم؟ لما بترفع كبوت العربية وبتعرف إيه تحته؟ بتعرف تخرم مسمار في الحيطة ولا تركب نجفة؟ اتعلمت أي صنعة ولو على قد الأساسيات؟ طيب لياقتك تسمحلك انك تجري؟ تشيل حاجة تقيلة؟ تدافع عن نفسك أو عن حد يخصك؟ تعرف إيه عن الإسعافات الأولية؟ عن العدوى؟ أو عن الدورة الشهرية للنساء يسيرها وعسيرها.. عندك ثقافة أو معرفة عامة عن الجـ ئس مثلا؟ عن ديانات غير المسلمين وعقائدهم؟ عن عادات الناس وأصل التسميات والامثال والحكم.. و كتير من الحاجات التانية إللي الناس تركتها أنفة أو كسل أو حتى رفاهية زايدة.. دلوقتي أي حاجة يقولك ادي العيش لخبازه.. ومع احترامي لفكرة التخصص العلمي والأكاديمي بس الخبّاز ده مش بيخبز بس وإلا هيبقى مغفل.. ده بيعرف يتعامل مع النار وبيعرف هيعمل ايه لو اتلسع أو اتحرق.. بيعرف يشيل ويطلع بالدقيق وينزل بيه على ضهره.. بيعرف يتاجر لو هيشتري أو هيبيع.. وبيعرف يوظّف الناس ويشوف مين هيعجن ومين إللي هيخبز.. تتكلم مع حد وتلاقيه بيفخر إنه قضى عمره في الطب بس ولا يفقه شيء في غيره.. أو يعرف عن الهندسة بس وكل تفكيره جمع وطرح بلا أي اعتبارات تانية.. وبهذا الشكل.. أصبح لدينا مجتمع أكتع وكسيح.. لا ينتفع بأطرافه كلها.. إنما حُبب إليه أن يجيد تحريك ابهامه ليقطع ما زاد عنه.. فلا يسعى لأي مهارة حياتية ولا ضرورات النجاة ولا تعلم دفاعا علميا ورياضيا عن النفس ولا يفهم شيئا عن النساء نفسا وعضوا.. ولا يأكل من صنع يديه ولا يصنع أو ينتج أو يحاور ويجادل ويناظر.. أراده العم سام قابعا في بيته يتمتع بدولة الرفاة التي تقدّم خدماتها الجليلة لرعاياها.. وأراده حكامه أعزلا لا يحمي نفسه ولا يحمي غيره مثله كمثل النساء لا يجيد 7ـرب ولا ڤتال.. وأراده بنو صـ 8 ـ يون أبله.. لا يكاد يفارق هاتفه الآيفون ولا يستطيع العيش بدون مكيّف ولا يفقه شيء في دينه ولا في دين غيره.. لا يقرأ.. ولا يحفظ ولا يُرجى منه خيرا لأخيه.. ولا يبني بيتا أو يستر عرضا أو يحتوي زوجا.. شكّاء بكّاء صيّاح أعور لا يرى حتى أنصاف الحقائق ولا العلامات ولا المُسلّمات.. يتفنن في إهدار الوقت والعمر منتظرا فرجا أو آيةً من السماء.. لا يتخلّى عن شيء.. ولا يستغني.. وإن قيل له قاطع أعرض وتولّى.. وما نتولّى عنه اليوم.. نُعـ <'ب به غدا.. - عمر إبراهيم

الفرق بين إنك أعزب وإنك زوج هو إنك مسؤول عن حد. والمسؤولية دي مش إنفاق وبس. المسؤولية دي لها شق نفسي. أنت مسؤول إنك بعد ما ترجع من الشغل تتكلم مع زوجتك اللي كنت بعيد عنها عشر ساعات. أنت مسؤول إن وقت استخدامك للموبايل يكون محسوب مش تقعد بالساعات ماسكه وزوجتك بتتحايل عليك تكلمها كلمتين. أنت مسؤول إنك تحسس زوجتك إنها أهم من القهوة (المقهى) ومن الموبايل ومن أي حاجة. عشان في اليوم التالي لما تروح شغلك - الزوجة دي يبقى عندها طاقة تقعد مع عيالك وتطبخ وتشتغل في الشقة أو على الأقل تصبر على عشر ساعات تانيين بعيد عنك. لو زوجتك من النوع اللي مابتغضبش وتسيب البيت رغم محاولاتها الفاشلة إنها تخليك تقول لها كلمة حلوة أو تقعد معاها - فالمفروض إنك ماتعاقبهاش على إنها محترمة وصابرة وإنك تكافئها بدل ما تحسسها إن هي دي حياتي واضربي دماغك في الحيط. لو كانت احتياجاتك كراجل إنك تطلب زوجتك للفراش وترمي لها مصاريف الأكل - فأنت كده مش بتتعامل مع زوجة. أنت كده بتحسسها إنها واحدة متأجرة من شارع جامعة الدول. هي احتياجاتها مختلفة. قال النبي ﷺ: اللهم إني أُحَرِّج حق الضعيفين، اليتيم والمرأة. - حسام عبد العزيز