Основано на анекдотах

Бабка у деда спрашивает: - Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни… - Да было, когда ты болела… - Дед, а когда это я так болела, что аж лежать не могла!!!

Зарабатывайте на рекламе в вашем телеграм-канале Рекламная сеть Яндекса автоматически подберёт рекламу для вашего телеграм-канала, опубликует объявления и возьмёт на себя процесс маркировки. Узнать больше #реклама partner.yandex.ru О рекламодателе

"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром" — Но вы же у нас не работаете! — Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

В публичном доме паника: солдат после дембеля тр@ет молодую шлюху 5 час, никак натр@хатся не может. Из номера раздаются стоны и крики помощи. На подмогу позвали самую опытную шлюху. Та заходит в номер к солдату и говорит: - Солдатик, что же ты такой герой с молоденькой? Если меня до отказа оттр@хать сможешь - весь секс для тебя сегодня за бесплатно! Солдат тр@хает опытную шлюху час, второй, третий, пятый...на шестой час шлюха на коленях выползает с номера и орет сутенёру: … Хохотали весь день 😂👇 продолжение доступно всем

Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает с кроликом в зубах. Посмотрели – а это кролик соседа, причем какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали – давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку. На утро прибегает сосед – глаза квадратные. – Дайте водки, – говорит. – На, выпей. А что случилось? – Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю – он в клетке сидит!

Канал о ринопластие без цензуры от практикующиго хирурга Канал о ринопластие без цензуры. Для тех, кто задумывается о пластике носа. Пластический хирург рассказывает о результатах и показывает все нюансы своей работы. Подписаться #реклама О рекламодателе

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. - И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности.

Блог создателя российского бренда обуви Inna.BASARAB Мой образ в деталях! 😊 Вот такое настроение сегодня: воздуха, ветра, свободы! Только вперед со своими мыслями и идеями! ❤️ В моем блоге всегда много легкости и хорошего настроения) ⚡ Подписывайтесь и делитесь своими образами) ⚡ Подписаться #реклама О рекламодателе

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой: — Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды. — Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась? — Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.