Анекдотка

Летят в самолёте американец, немец и русский. Самолёт начинает падать, и обнаруживается, что у них только два парашюта. Американец: дайте мне парашют! Мне нужно кормить семью! Русский даёт ему рюкзак, американец прыгает. Немец: прыгай ты, я уже многое повидал. Русский: а ты? У нас же два парашюта. Немец: а с чем тогда американец прыгнул? Русский: ну ....

Переходи 👆👆 Там будет интересней 🤗

Однокомнатная кваритра. Родителям припекло позаниматься любовью, а сынок уроки делает. Они предлагают ему залесть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор: — Так... дворник во дворе подметает... Смотрит в небо: — Вот вороны полететли... Смотрит на дом напротив: — А вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит... Опять ее родители тр#хаются! ЖИЗНЬ как АНЕКДОТ

Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги». Пошел спросить совета у жены, а она ему: — Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни надень, доченька, все равно вы#бут». ЖИЗНЬ как АНЕКДОТ

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. — Ивановых позовем? — Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно. — А Марата? — Ну как же без Марата? Гитара, душа компании... — А Шурика? — Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е#ал. ЖИЗНЬ как АНЕКДОТ

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10 го этажа недостроенного дома выпадает мужик и разбивается насмерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. – Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница. Машенька тянет руку и говорит: – Дяденька не соблюдал технику безопасности. – Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька? – Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя. – Не исключено, – говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку: – Дяденька ругал мою маму. – Как это Вовочка? Что он такого говорил? – спрашивает учительница.

😂😂 По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: — Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? — Конечно, спрашивайте, молодой человек. — Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: — Да, знаете, как-то не задумывался. — Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

Переходи 👆👆 Там будет интересней 🤗

Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрaшивaют: — Вaм кaкую? — Ну чтоб грудь побольше, a п#здa поменьше. И что бы ни кто не знал о моём заказе! — Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют: — Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х#м, пройдите в комнaту 5! ЖИЗНЬ как АНЕКДОТ

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней — мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик: — Девушка, вам не скучно одной там лежать? — Отстаньте, я спать хочу. — Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть? — Я же вам сказала: не мешайте мне спать! — Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть? Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор: — Да хоть бл#ть до утра, только спать не мешай! ЖИЗНЬ как АНЕКДОТ