Collecting my scars

Прошло чуть больше месяца с момента, как я полностью слезла с антидепрессантов - естественно, с отмашки доброго доктора, с постепенным понижением дозы, не бросая внезапно посреди пути  по желанию (или страху) левой пятки. Как ни странно, сильнее всего побочки били при понижении дозы, а не отказе. Ненадолго вернулся бруксизм, который впервые посетил меня когда я только начинала принимать таблетки, скакала тревожность, выросла плаксивость, появились проблемы со сном, либидо взлетело куда-то под потолок - но перетерпев все это в августе и начале сентября, сейчас я с осторожной уверенностью понимаю, что ощущаю себя максимально нормально. Вспоминаю сейчас свои страхи на тему того, что "вдруг я никогда не смогу слезть с таблеток" - и в очередной раз радуюсь тому, насколько они не похожи на страшилку в головах тех, кто яростно стоит на том, что любые антидепрессанты являются наркотиком. От АД нет зависимости. Осознание, что чтобы вылечиться от болезни, нужно пить лекарство - не зависимость, а здравый смысл. На хорошо подобранных АД не летаешь от эйфории, не лежишь спокойным и безразличным бревном - вообще не ведешь и не ощущаешь себя странно или слишком хорошо. "Хорошо" может быть только в сравнении с хуевейшим состоянием, в котором находишься при депрессивном эпизоде. Но если сравнивать с дном, любая точка может казаться высокой - это не значит, что ты вдруг оказался в горах на пике) На хорошо, правильно подобранных антидепрессантах ты просто наконец-то можешь быть собой. Без сковывающей и ограничивающей тревожности. Без искажающей самооценку и восприятие себя депрессивной бездны. Без желания рыдать от бессилия и в исступлении биться о стену. Отсутствие всех этих проявлений болезни не означает, что ты в целом не тревожишься, не расстраиваешься или не плачешь - это все еще доступно, как и любому другому человеку. Просто это - нормальные реакции в естественных ситуациях. И - хочу верить в лучшее - надеюсь, что я вылечилась и больше в этих лекарствах нуждаться не буду :) ☺️

Искренне люблю покричать в экшенах. Там, где оно само рвётся наружу, конечно, но в целом сама возможность издавать звук для меня очень важна. Помню, когда я только начинала что-то пробовать, у меня в табу были кляпы, и в целом я воображала себе кляп как какую-то жесть. Сейчас от этого слегка забавно, конечно, тем более что мне и проколы кожи казались невозможной для меня жестью) Но уже тогда, видимо, я интуитивно понимала какие-то важные для себя вещи в том, как мне нравится страдать :) Я не люблю терпеть что-то стоически, с суровым выражением лица человека-камня, с которым хоть что делай, а его не проберет. У меня бывают такие состояния, даже в этом экшене было несколько секунд - но такое я не люблю. Для меня эта внешняя непробиваемость - про прерывание контакта с моей стороны. А я не люблю ходить в экшены односторонне, оставляя все переживания себе. Поэтому - да, я буду кричать, и плакать, и смеяться, и иногда даже ругаться матом (порой все это - совершенно неосознанно, и о чем-то я даже не вспомню)). И мне важно, чтобы любую мою реакцию (и да, даже "человека-камня", если он вдруг вылезет) принимали, не пытаясь заткнуть, спрятать или игнорировать.

Осторожно, видео со звуком! Как же прекрасно страдает Анис🫶 Вечеринка Welcome to Silent Hill от FFSM Video by Luchinka 🩶His Passion🩶

His Passion и Анис в экшне-импровизации. Гости вечера заглянули в палату госпиталя Сайлент Хилл: беззащитное девичье тело на холодной решетке кровати, нежная улыбка садистки, предвещающая боль. Photo by Wild Welcome to Silent Hill 🫶 Femdom Freedom SM

​​При этом Мейлдом вечеринка 2.0 - снова в Сити, снова шикарная - определённо удалась и была даже лучше, чем в прошлый раз. Там было действительно много вкусного, будоражащего, прекрасного и эмоционального. Было много восхитительного чужого стыда, смущения, криков боли. Был прекрасный осмотр, в ходе которого попытки понять, кто именно из Господ тебя мучает в конечном итоге сливались в смену ботинок, и сознание отключалось, смиряясь с невозможностью распознать их обладателей и необходимостью принимать от них любые воздействия. Были чужие стыдные истории, в которых я становилась невольным участником и могла в каком-то смысле эмоционально погреться, ощущая тепло чужих парных взаимодействий. Была длинная история боли, удовольствия и оргазмов, в которой мы были вдвоём с 001, нижней господина А. - в какой-то момент мы даже были буквально связаны за ноги одной верёвкой. С ней же мы слизывали друг с друга сливки, и это было действительно горячо, а потом вместе грелись в тёплой ванной, и было в этом что-то очаровательное, близкое и непосредственное. И даже в конце вечера, когда я уже все понимала про своё состояние, его вышло хоть немного сгладить благодаря нежным взаимодействиям с господином Р., обладателем длинных ногтей и сильных рук, способных подарить чудесные тактильные и вкусно-болезненные впечатления. Наверное, я чувствую стыд сейчас - что мне было мало, хотя даже того, что было, я в моменте не могла ощутить в полной мере.

​​Какой при таком раскладе может получиться тематический вечер? При том, что я отстраненно слежу за тем, как проводят время другие и с радостью отмечаю, что вечеринка определенно удалась, с теплом наблюдаю за взаимодействиями - уязвимая часть меня все так же чувствительна, но спрятана от возможностей прямого контакта. Я почти не улетаю в измененку, почти не чувствую стыда. Несколько раз меня спрашивают как я, и я, не находя внутри ничего более внятного, честно отвечаю: "нормально". За весь вечер мне редко больно, периодически приятно, никогда не невыносимо. Единственные моменты, когда мне хочется попросить остановиться - когда я чисто эмоционально устаю не от силы воздействия, а от самого факта его существования. Но я не прошу. Я все выдерживаю и заканчиваю вечер, чувствуя себя эмоционально голодной. Сперва мне кажется, что это от отсутствия каких-то сильных физических воздействий - но позже я понимаю, что не уверена, не стало бы от них хуже. Это дроп в самом прямом смысле этого слова. В последний раз такое было со мной в феврале, в чуть более легкой форме - в июле. И вот сейчас опять. Я осознаю это неохотно, пробую слово на вкус - подходит или нет? У меня ведь все хорошо. Я нежусь в васильково-синей ванне, можно никуда не спешить, впереди воскресенье. Но нет, иногда дроп - это вот так. Когда ничего в общем-то и не случилось, вечер прошёл отлично, мероприятие понравилось тебе само по себе - но себя на нем ты ощущает лишним куском.

​​Забавно, что я люблю беспомощность в Теме. Буквально - люблю связанные руки, скованное тело, невозможность сбежать. Но ключевое отличие вкусных для меня в Теме вещей - реально сбегать я и не хочу, даже от самого страшного и жёсткого, будь то иглы, нож, колючая проволока. А вот от некоторых слов хочется сбежать. Это потом, рационально вспоминая события, понимаешь, что в них нет ничего страшного. Но мозг, наученный травмой, в этом не убедить. Мозгу страшно настолько, что часть случившегося из памяти просто стирается - и из следующей ситуации, ставшей для меня финальным триггером вечера, я помню два слова и одно прикосновение, а дальше пустота, слезы, попытка не скатиться в истерику и не остаться лежать рыдающим комком на полу. С истерикой в конечном итоге получается совладать. Проглотить рвущийся наружу невнятный поток слов, не способный на самом деле объяснить, что случилось. Стереть потеки туши и подводки, злясь на себя за то, что вечер еще не начался, а макияж уже испорчен. Поправить платье, взять себя в руки так крепко, как только возможно - чтобы больше этим вечером не выпускать. Чтобы не позволять себе развалиться так, как я только что сделала. Чтобы никому не позволить больше забраться так глубоко и коснуться самого уязвимого.

​​Мне с собой иногда тяжело. Я знаю свой характер, знаю стандартные реакции на ситуации, и иногда по реакциям оцениваю, что вообще произошло - потому что реагирую я быстрее, чем просыпается и начинает думать мозг. Но иногда этот трюк не работает, сталкиваясь с моими же защитными механизмами. Прошёл год с момента, как я вышла из тяжёлых отношений. С тех пор столько всего случилось, столько всего было проработано со специалистами и самостоятельно - кажется, что та ситуация теперь не имеет надо мной никакой власти (голос рассказчика: "это было не так"). И вот на мероприятии случается короткая, малозначимая конфликтная ситуация, в которой я знаю о своей правоте, но не могу, не имею права отстоять себя. И - все в моей голове кричит о том, что я не могу защитить себя словами, но хоть что-то сделать надо. Единственная доступная мне защита (от всего и сразу, потому что везде начинаешь искать подвох) - я изо всех сил должна держаться и не показывать, что я чувствую на самом деле. Мне следует держать лицо, сдерживать слезы, сжимать зубы и молчать, разве что выдавая вежливый ответ. Этот "покерфэйс", само собой, существует только в моей голове. В реальности отлично видно, что что-то не так, наверное, со стороны это считывается как грусть или недовольство, но в том состоянии я убеждена, что отлично скрываю от окружающих любые эмоции. Некоторые, впрочем, у меня получается скрывать от себя. Тот же стыд - я не способна чувствовать его, когда злюсь. Стыд про неправоту, а в своей беспомощной обиде я чувствую себя правой по определению. А потому другие ситуации, в которых в норме я чувствовала бы приятный стыд, становятся настолько болезненными, что от безобидного толчка и слов про "я что, должен протискиваться мимо тебя?" у меня не получается сдержать слезу. Но в тот момент все еще кажется нормальным. Когда я поправляю макияж, мне все еще кажется, что я держу себя и ситуацию в руках. За фото спасибо Лучинке 🖤

​​Вот и мне недавно написали впервые, что на моих последних фото "как будто не кровь, а просто краска". Интересно, откуда у людей такой глюк восприятия? Мозг пытается сгладить картинку, чтобы ему было не так страшно? Потому что много крови для кого-то, наверное, про страх, опасность и смерть. Ну, по крайней мере, в моей голове это выглядит логичным. И отсюда же комментарии про фото, что "от него веет негативом". Всерьез думала над этим - много там негатива? Для меня ноль. Негатив для меня - про злость, ненависть, желание уничтожить, чтобы ни следа не осталось. Буквально - про отрицание существования, отсутствие, ноль, ничто. На фото (да и в экшенах со мной) очень много присутствия. Эмоции объемны - в этом смысле они словно окками, волшебный зверек из вселенной Гарри Поттера, занимают все доступное место, максимально расширяясь. И не то чтобы в экшенах я становлюсь больше, чем есть в обычной жизни - скорее я расширяюсь до комфортного состояния. "Ни следа не осталось" - наверное, один из самых сильных страхов. И отчасти этим мне и нравится кровь - как доказательство, тот самый след, который остается в итоге. У меня до сих пор есть подушка с июньского МД, которую я испачкала в крови после внезапных иголок, и отстирывать то пятно я не стала. От того недо-экшена не осталось ни фото, ни каких-то подробностей - а след остался. Кровь - очень про присутствие, движение. Яркая, теплая, соленая, как будто более живая сама по себе, чем ты весь целиком. И экшены с ней для меня - очень про жизнь.

💔💔💔