Анекдоты+

Идет премьера в театре, но мужчине—зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него. — Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова. — Да вы просто нахал! — возмутились женщины. — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа: — Кто это? — Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа. — Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят? — Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она занесла его обратно.

Едут два мужика из деревни в город. Стоит девушка, голосует. Они остановились. Она говорит: — Полвезите, я натурой рассчитаюсь. — Натурой это как? — Сниму трусы, дам тебе и тебе. Один мужик другому: — Петрович, тебе трусы нужны? — Нет. — И мне нет. Поехали дальше!

Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит: — Двойной виски и два огурчика. — Извините, сэр, но огурчиков нет. — А что есть? — Ну-у... есть морковочки. — Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки – в уши и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают: — Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки? — А потому что огурчиков не было!

– Здравствуйте, Вы папа Вовочки, как я понимаю, и Вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку? – Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки! – Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!!

Мама вернулась из отпуска: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Отлично, мама! Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, а потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же очень большое озеро! Вовочка: - Да нормально всё! Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Мужик приходит к ceкcопатологу: -Доктор, все женщины недовольны ceкcом со мной. -Как так, а ну давайте рассказывайте по порядку. -Ну, сначала там шампанское, музыка, танцы все такое... -Замечательно! -Ну, потом поцелуи, прелюдия... -Хорошо. -Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра. -Молодец! Так и надо! -Потом еще пол-сантиметра... -Ну что ж... можно и так! -А потом последние пол-сантиметра...!!

Едут Гена и Чебурашка на одном велосипеде. Гена говорит: - Чебурашка, если увидишь ментов кричи "Гена!" Едут дальше...Вдруг у Чебурашки в колесо попали яйца. Чебурашка кричит: - Гена, Гена!

Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса. Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, - застрелилась. Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат — и закопали стюардессу. Прошел ещё месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат — откопали стюардессу!

Иван встретил своего друга детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Тихонько шепчет другу:  — Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается? — Можешь говорить громко, Анжела глухая.