I’m feeling dramatique

Беззаботная легкость, никаких обязательств. Как прекрасен мир сквозь объектив наивного юношеского взгляда! У тебя есть возможность задержаться в детстве, тебе решать принять ли ее. Решения, решения… Взрослые, сложные, тяжелые… Уйти с работы или вернуться на нее, остаться в ребяческой романтичной невинности или отправиться на поиски чего-то более взрослого, надежного? Если честно даже выбор продуктов на ужин ставит меня в тупик. Конечно, было бы проще, если бы за меня все решал взрослый рациональный человек, с большим опытом за широкой спиной. Но разве я смогла бы полностью довериться ему в принятии решений, от которых зависит моя жизнь? Ни в коем случае! Я всегда делаю так, как считаю нужным. Это и есть последствие свободы выбора – его приходится делать! Маленькое счастье сейчас, или перетерпеть и получить большое счастье потом? Слышали ли вы о зефирном эксперименте? Тот самый, где детям предлагали получить одно вознаграждение немедленно или подождать и увеличить сладкий приз вдвое. Большинство детей выбирали съесть угощение сразу. Кажется я присоединяюсь к их числу. Открою вам секрет: я ужасно решаю проблемы. Что бы что-то решать, нужно делать выбор, а он, как правило, приносит дискомфорт одной из сторон. Я всегда выбирала представить самый благоприятный для меня сценарий и жить в нем, пока проблема не решится сама. Вот и сейчас, я поступаю так же. Закрываю уши, я не слышу того, что может меня расстроить. Судьба наша прекрасна, все сложится именно так, как я мечтаю. А потом жизнь расставит всех по своим местам и самым мягким из возможных способов исправит ошибки в моих вычислениях. Никому не будет больно. Любовь останется там, где ей место. Ты протягиваешь мне зефирку. Я беру ее прямо сейчас.

Доводилось ли вам встречать человека, который чувствует по-другому? Через весь мой канал я тяну одну очень важную мысль: я ощущаю мир иначе, чем все остальные, глубже, больнее, ближе к сердцу. Чтобы совладать с эмоциями мне нужно больше ресурса и времени, выдержки, которой часто недостает. Примерно семь месяцев назад я призналась одному из самых близких моих людей в том, что у меня пограничное расстройство личности. А вот теперь и вам признаюсь, приятно познакомиться поближе. Почему не сказала сразу? Потому что это слишком личное, я должна быть на миллион процентов уверена в человеке, прежде чем сказать ему правду, быть уверена в том, что он от меня не уйдет. Ведь быть покинутой для меня равнозначно смерти. Мой больной мозг часто играет со мной злые шутки: симптомы расстройства сильно влияют на повседневную жизнь - не меняют реальность, но изменяют ее восприятие. Каждый день пока люди встают, чистят зубы, открывают мессенджеры, идут на работу, я встаю, чищу зубы, смотрю в зеркало, и для нас с девочкой в отражении начинаются очередные двадцать четыре часа борьбы со мной. Для меня не бывает середины: если я люблю, то до потери пульса, если ненавижу - обязательно, разрушительно, беспощадно. Чувствовать на максимум – единственная доступная мне возможность. Красивый луч солнца, падающий на лицо, вызывает во мне эйфорию, нависшие облака доводят до слез. Не удивительно, что тексты мои всегда неоднозначно грустны, пропитаны восхищением, соседствующим с тоской и пустотой. Не удивительно также, что они появляются по велению импульса и так же неожиданно исчезают. Доводилось ли вам ощущать себя одиноким в кругу друзей? Я каждый день пытаюсь закрыть зияющую пустоту внутри людьми и делами, заглушаю звенящую тишину музыкой и разговорами, только бы не остаться наедине с мыслями. Они отращивают клыки и точат когти, они подкрадываются ко мне в каждом переулке, чтобы утащить в водоворот тревожности: «ты не нужна никому». Отношения с людьми для меня, несмотря на высочайший уровень эмпатии – книга на самом древнем из мертвых языков. Я могу умело орудовать междустрочными намеками, но пока мне не скажут все четко и без загадок, не распишут правила от а до я, пока мой партнер не расскажет предельно ясно что же происходит в данный конкретный момент, я бессильна. Домыслы порождают конфликты, конфликты выливаются в истерики и вот я уже не я, а испуганный зверек, что мечется по квартире и отчаянно барабанит по клавиатуре, только бы быть услышанным. Самые близкие отношения становятся самыми разрушительными, ведь в них я погружаюсь больше всего. Но вот он парадокс: ни один человек в мире не может вывести меня из приступа паники, кроме того, кого я люблю беззаветно. Представьте: безобидная шутка оборачивается летящей со стен картиной, хлопающими дверями, а после единственное, чего хочет рыдающий комочек – подтверждения, что он не плохой, что его любят таким, какой он есть. И его любят, даже когда это невыносимо тяжело. Его ценят, им дорожат. Человек с ПРЛ – ребенок, желающий одного: бесконечной сжигающей любви. Ребенок, который обижается одинаково сильно на дурацкие слова и грубые фразы, который светится счастьем от простой улыбки в его сторону так же, как от миллионов раз произнесенной фразы «я люблю тебя». Для меня существует лишь черное и белое, плохое и хорошее, ненависть и любовь. Все мои тексты одинаково драматичны, но это не значит, что мои отношения состоят сплошь из падений, ран, боли и слез. В них есть и нежность, и любовь, и простое человеческое счастье. Но людям свойственно взрываться горем, а хорошее прижимать ближе к себе, чтобы его никто никогда не украл.

Сегодня без лонгридов, хочется просто поделиться с вами красотой, которую сотворила великолепная Даша 🤍

Борьба с эмоциями, когда тебе двадцать четыре: Решить, что в квартире недостаточно светло, начать мыть окна, а спустя два часа обнаружить себя рыдающей и яростно впивающейся в губку в тщетных попытках отмыть от ванны ржавчину. Тревожная генеральная уборка - безопасный выплеск эмоций. Квартира пахнет чистотой и моющими средствами, все окна раскрыты, сквозь стены сочится теплый ветер. Лежа на полу удобно разглядывать в балконное окно закатные облака. В эту секунду в моей жизни нет ни одной стабильной переменной. Ни одной самой крохотной вещи, в которой я уверена на сто процентов. Вдох-выдох Вдох… Ничто не подконтрольно мне в этой псевдосвободе и в то же время абсолютно все решения мои. Смахивая со лба капельку соленой воды, я, вдруг, отчетливо ощущаю его присутствие, будто вот-вот он скажет «как я люблю запах твоего пота». Представляю, что его голос всего лишь потерялся в плотной вечерней тишине.

Дурман морочит голову. Под кружащимся потолком Петербургского метрополитена ютится россыпь из миллионов моих мыслей. Все так, улетайте, вам здесь места нет. Ловлю невероятные вайбы прошлого лета. Влюбленность, сведшая меня с ума так никуда и не делась, только стала еще сильнее. Хочу вновь пережить каждое наше мгновение. Хочу снова плакать в твоих объятиях на перроне, снова просить спрятать меня, не отпускать. Заново влюбиться в тебя и расцвести этим чувством. Перед глазами яркими огнями мерцает твое лицо, вижу его в каждом отражении. Вдруг обнаруживаю внутри новый огонь страсти, ярче, чем обычно. Немедленно хочу приехать в твои объятия с вокзала, целовать каждую клеточку кожи. Не отличаю жара щек от тепла разлившегося внутри алкоголя. Сжать тебя до хруста костей, может тогда ты ощутишь хотя бы четверть моей любви. Кусать тебя до алых следов, может тогда чувство в тебя проникнет. Смотреть в твои глаза, пока не утону. Как, ну как же мне стать еще ближе сейчас, и почему мне это так нужно? Шаги заплетаются в удивительные узоры, любуюсь, только бы до дома довели. Время больше не ставит все на места, оно живет своей жизнью, ему не интересен мир, потому что мы с ним заключили сделку: «пойдешь в отпуск, когда я найду свое место» И я нашла - оно рядом с тобой. Все, что ты написала - пьяный бред скажешь ты, а я спрошу: Чем же он отличается от влюбленности?

Февраль. Ария. |2/4| По щиколотки в воде я все еще не верю в то, что это происходит. Я ждала полгода, я просила, я смотрела, как это делают со всеми, но не со мной, каждый раз теряла кусочек надежды. Я не верю, что он сделает это, когда упираюсь лопатками в холодную эмаль, не верю, когда мои руки и ноги туго стягивают черные кожаные ремни, я все еще не верю, когда он требует у наблюдателей тряпку. Струи теплой воды приятным дождем падают на мое лицо. Прищурившись, я пытаюсь смотреть ему в глаза. Думаю лишь о том, какая невыносимо огромная забота читается в одном простом действии: он включил теплую воду. Захлебываюсь в непрекращающемся потоке, но все еще не паникую, борюсь с собой, чтобы не вертеть головой. Это неправильно, я должна послушно лежать и умирать, пока ему не наскучит меня убивать. Но я бракованная кукла, на фабрике в меня вшили инстинкт выживания. Он накрывает мое лицо влажной плотной тканью. До этой секунды я была в океане, где волны ритмично падали на меня, не давая всплыть на поверхность. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖ То, что я ощущаю сейчас мне ни с чем не сравнить. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖ Я не испытывала ничего даже близко похожего на ощущение утопления. Мне не вздохнуть, не раскрыть глаз. Сердце начинает биться чаще, мгновенно хочу кричать, дергаться, рыдать, умолять остановиться. три месяца спустя я сижу в кофейне, пишу этот текст и от воспоминаний вдруг начинаю захлебываться Он поднимает тряпку, с глубоким вдохом ко мне в легкие попадают капли воды, ощущение в носу, будто я долго ныряла в соленое море. Черная ткань вновь накрывает меня, но перед этим я успеваю вдохнуть еще раз. Задерживаю дыхание. Сверху из душа он продолжает лить воду мне на лицо. Его нога скалой расположилась на моей грудной клетке. Теперь я точно знаю, как ощущается безысходность, она так же липнет к коже, как эта мокрая тряпка, попадает в ноздри и рот, не открывайте глаз, она и в них запустит свои противные щупальца. С надеждой обращаюсь к небесам. Мой Бог сегодня беспощаден и неумолим.

Февраль. Прелюдия.|1/4| Есть нечто сакральное в желании быть утопленным. В каком-то смысле это попытка переродиться. Я хочу стать утопленницей, русалкой, измениться его руками. Красная нить, тянущаяся сквозь наши отношения – мое желание позволить ему слепить из меня лучшую версию человека. Красивую и совершенную. Нет лучше способа, чем убить меня лишь затем, чтобы возродить минутами после. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ Этим вечером я ничего не жду. Меня всегда обижает, когда он говорит другим в чем хочет их видеть, но мне лишь отдает команду одеться красиво, как сегодня. В моей голове это показатель отсутствия интереса, я четко решаю, что не покажу своей заинтересованности в ответ. В студии холодно, первое, что я вижу - ванная. Она стоит в самом центре зала, будто ждёт, пока кто-то погрузится в нее, устраивая шоу. Старательно игнорирую подступающее волнение. Опыт гласит: нет ожиданий - нет разочарования. Пока он играет в дрессировщика дворняжки, я погружаюсь в вакуум, мира вокруг не существует. Из сумрака грез меня вытаскивают за волосы, на четвереньках ведут к пьедесталу с панорамным видом на залив. Лучшего места для сладких мучений не найти. Вижу в его руках коробку деревянных прищепок, каждая ощущается огнем на коже, они впиваются словно шипы. Мысли улетучиваются. Мы встречаемся пылающими взглядами, в моменте мне нравится не подчиняться ему. Это отдельное удовольствие вынуждать его заставить меня сделать то, что он хочет. На меня обрушивается град из пощечин. Он бьет меня по лицу со всей силы. Видит, что я сопротивляюсь и бьет снова. Смеюсь ему в лицо. Он кладет меня на пол, тяжелым ботинком придавливает тело к ковру, забивает меня, в тщетных попытках сделать покорной, но внутри меня уже бушует пламя, жестокость и боль сегодня не заставят меня повиноваться. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ Я покоряюсь лишь его взгляду. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ Меня поднимают с пола, мне приказывают раздеться. По команде я, робея, ступаю босыми ногами в теплую воду. Ремни сковывают движения, наконец понимаю: игры закончились, мне не сбежать.

Идеальный вечер

ничего не сказала про пост.....

Чтобы что-то сказать, нужно вначале от него оторваться. Я же перечитываю его без остановки третий день подряд, чтобы снова и снова будить в памяти еще свежие воспоминания. Мне не бывает стыдно! Но в этот раз я краснею от одной мысли. Сегодня я дам имена персонажам своих историй, чтобы продолжать наслаждаться стыдом в потоке воспоминаний. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ От дня переполненного эмоциями через край я ожидаю тихого вечера. Наша машина подъезжает к дому Лýны. Меня накрывает волна детскости, я вприпрыжку иду к ее парадной, по дороге бросаюсь в баркера дурацкими шутками, я чувствую себя несоразмерно ситуации счастливой. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ Я еще не знаю, что меня ждёт в стенах уютной квартиры. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ Беседа плавно течет, сливается со спокойной музыкой, когда я моргаю, и на столе вдруг появляются иглы. Розовые конюли это симпатично, но игл я побаиваюсь. Я видела эту практику только на картинках, я никогда не имела особого желания быть проколотой насквозь. Но ведь меня никто не спрашивает. Дай руку. Секундное сомнение. Ему я доверяю, а ей? Запах спирта обдает комнату, я кажется пьянею от одного его дыхания. Первая игла проходит меня насквозь, мне совсем не больно? В замешательстве смотрю на свою руку и не знаю, как на это реагировать. У меня нет слов. Во мне игла. Во мне. Прямо в руке. Я вижу оба ее конца, я ее не чувствую. Боли нет, крови нет. Она будто бы всегда была здесь, всегда была моей частью. Рядом с ней появляется вторая. Мне становится противно. Кажется я слышу хруст протыкаемой плоти. Почему вы делаете это со мной? Третья игла встает на свое место. Думаю если зажмуриться достаточно сильно страх меня покинет. Это работает. Лýна надавливает на скрещенные под кожей иголки, выжимая из меня писк. О чем я думаю? Достаточно ли мне больно, чтобы издавать звуки или стоит поберечь голос до момента нестерпимого отчаяния. А можно ли мне вообще показывать эмоции. Бросаю короткий взгляд на баркера. Он молчит. Знаю, в глубине души ему тоже страшно. Хорошо, что я здесь с ним. Иглы выходят из меня одна за другой. Семь штук. Когда по руке резко начинают течь струи горячей алой крови, меня накрывает истерика. Я умру? Мой визг вот вот взорвет лампочки.

Тебе не больно? Просто страшно? Жалеть надо?

Хочу, чтобы он обнял меня, но берегу эту возможность на будущее. Я не знаю, что ждёт меня дальше.

Даже если ты не готов ко дню, ночь не может длиться вечно. По дороге к нему я с холодной головой подбираю слова, что скажу при встрече. Рациональная до мозга костей, я выписываю все, что меня не устраивает, все, что толкает меня на этот шаг. Я готовлюсь вновь потерять дорогого мне человека. В квартире мы вдвоем и пока он старательно предлагает мне самый вкусный кофе в моей жизни, я глубоко дышу, собираясь с мыслями. Чувствуй мой учащенный пульс. Вот сейчас он обернется и я все скажу. Он поворачивается и смотрит на меня моими любимыми глазами. В немой боли по моим щекам стекают слезы.

-я приехала с тобой расставаться

В сердце разом врезается миллион тупых ржавых ножей. Не знаю, что чувствует в этот момент он, но улыбка его вовсе не кажется мне счастливой. Это самая грустная улыбка, которую я когда-либо видела. Он садится, а я вновь у него в ногах, как мне кажется, в последний раз. Прижимаюсь сильнее, утыкаюсь носом в колени, чтобы навсегда запомнить его запах. Мне нужно объяснить, что заставило меня принять это решение. По моему плану он должен молчать, я говорить, но одно его прикосновение произносит все за него. Уже тогда я знаю: мы не разойдемся, я не смогу довести все до логического завершения. Наш разговор затягивается и перемещается из комнаты в комнату, голоса глухо отскакивают от стен, возвращаясь к нам в прикосновениях. Мы любим друг друга, такая искренность не может предать. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ Давно, очень давно я хотела написать о критической необходимости коммуникации в отношениях. Сейчас же сама сталкиваюсь с тем, как отсутствие разговора может разрушить нечто важное. У нас катастрофическое недопонимание в простых вопросах. Я уверена, что мне нельзя говорить с ним о том, что меня не устраивает, когда он имеет ввиду совсем другое. Он думает, что все идет хорошо. Я мучаю себя недосказанностью. Скажи же мне о чем ты думаешь, любовь моя. Просто скажи мне. Спустя круговорот слов длиною в бесконечность мы лежим в обнимку. Все должно было закончиться на том же ковре, где и началось. Но здесь, на этом ковре все начинается заново. Невиданная до этих пор нежность связывает нас шелковой лентой, она лечит раны, она оставляет за собой последнее слово. Новые правила установлены, границы прочерчены, условия приняты без поправок. Как я могу не согласиться, ведь я дорожу тобой. Дорожу тобой. Дорожу. Тобой.