Поржём❓

Вырос у мужика на лбу х@й. Приходит он к врачу: -Доктор, что мне делать? Может есть какая-то операция? Доктор посмотрел, задумался и говорит: -Вам надо обязательно съездить в Париж и посмотреть на эйфелеву башню! -Причем здесь это, доктор?! Вы посмотрите ЧТО у меня на лбу! -Да-да-да, и еще обязательно в Китай, посмотрите на Великую китайскую стену! -Причем здесь стена?? - А вы видели Норвежские фьорды?! Это такое чудо! Это надо обязательно видеть! - АА-А-А! Док, да причем тут стена и фьорды?? Зачем мне все это?! У меня хер из башки торчит!!… - Да затем, что когда начнут расти яйца, ты больше ничего не увидишь! @P0RZHEM

Мать-дочери: -Ты чего такая грустная? Дочь: -Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей... Мать: -Так чего же ты грустишь? Дочь: -Так я уже не девственница... Мать: -Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись... Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально.. Сказано-сделано... После свадьбы дочь говорит матери: -Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!.. Мать: -Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест... @P0RZHEM

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает: — Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы! — Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: «А шо у Вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!» @P0RZHEM

— А кто это там так орет у соседей? — А, это Танька... — Рожает, что ли? — Нет, беременеет. @P0RZHEM

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: - Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать? - Внучек, я тебе 100 рублей дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги тебе положу под подушку! На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 500 рублей. Обрадовавшись, он бежит к деду и спрашивает: - Дед, а почему так много? - Внучек, я свои 100 рублей тебе под подушку положил - всё как договаривались. Остальные бабка на радостях добавила! @P0RZHEM

В тюремную камеру заводят новенького - такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат: - Так мы же тебя сейчас всей камерой... ! ! - Не получится! Я инопланетянин и у меня нет половых органов. - Покажи! Показывает и там, и там все чисто. - А как же вы тогда размножаетесь? - А вот так! И щелкает каждого по носу. @P0RZHEM

В купе поезда сидит девушка, а напротив — грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что—то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает: — Опал или стекло? — Да нэт, просто расхотэлось. @P0RZHEM

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и говорит: - Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Х@й тебе!" @P0RZHEM

Рядовой обращается к прапорщику: - Товарищ прапорщик, разрешите загадку загадать? - Давай. - Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок? - Нууу, не знаю, пирожков 5. - Неправильно! На голодный желудок вы съедите 1 пирожок, а остальные будете кушать, когда в желудке уже что-то есть. Прапор думает: - Какая интересная загадка, пойду майору загадаю. Приходит к майору и спрашивает: - Товарищ майор, разрешите загадку загадать? - Давай. - Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок? - Думаю, штук 8. Прапор: - Жаль, сказали бы 5, я бы вам такой ответ рассказал интересный. @P0RZHEM

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: — Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: — Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: — Вам плохо? — А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы. @P0RZHEM