Даша, которая пишет

Кто сильнее, крапива или дорожный знак? Кто быстрее, солнце или мотоцикл? Когда трамвай останавливается, он сильный? Вы думаете, это нейросеть психанула? Нет, это типичные вопросы Льва Николаевича, заданные за одну секунду. И что тут ответишь? Разве что: Я мыслю, следовательно существую.

Дамы поймут — большая удача найти платье, которое в 30 градусов жары будет хорошо сидеть без лифчика 😁

Порой во всяких профессиональный сообществах встречаю фразы в духе "а причем тут ваши дети" или "чего вы своих детей выпячиваете". Ну например, зачем в писательском био указывать, что вы мама двух-трех-пяти-десяти-летки? С одной стороны можно согласиться, ведь наличие и отсутствие детей никак не влияет на профессионализм и талант. И если вы пишете большой текст медленнее и хуже из-за того, что варите борщ и подтираете кому-то попу, то это только ваши проблемы. А с другой – мне кажется это такой маячок "для своих". Вот лично мне очень хочется, чтобы писательницы выпячивали своих детей. И мне хочется знать и про борщ, и про рутину, и про быт. И что хороший текст может быть написан между циклами разгрузки стиральной машины, а не в одинокой кругосветке. Я восхищаюсь хорошими текстами, но хорошими текстами, написанными мамами одного-двух-трех и так далее детей я восхищаюсь вдвойне. Потому что знаю, что за этим стоит – сколько семейного менеджмента, сколько усилий по вытаскивания себя за волосы из рутины. И если когда у меня случится презентация книги, я там буду выпячивать своего ребенка, прошу понять-простить. *на фото моя вднохновительница и потрясающая писательница Людмила Петрушевская со своими детьми

Мы привыкли жить так, будто тревога — это реакция на угрозу. Но все чаще она становится не реакцией, а средой, не вспышкой, а постоянным климатом психики. И тогда человек оказывается в странном положении: внешне он функционирует, работает, общается, принимает решения, но внутри у него нет тишины, из которой эти решения могли бы рождаться. Есть только движение — без опоры и без паузы.

Вот так в двух предложениях описали мою жизнь💔 Это цитата из статьи "Как оставаться живым среди тревог" психолога Леонида Кроля. Полный текст можно почитать тут. И да, сегодня делюсь каналом настоящего Маэстро! Леонид Кроль – психолог, коуч, тренер, эксперт психологии личности с более чем 40 летним стажем! Его метод в работе с клиентом «провокативно и бережно» заставляет восхищаться каждому подобранному для слову, тот случай, когда ловишь кучу инсайтов даже просто наблюдая. Практические советы, лайфхаки, реальные истории и небанальные упражнения – все, нужное для изменений, уже здесь.

А на трамвае мы впервые доехали до ВДНХ вдвоем. Для кого-то обычное дело, для нас успешный успех. — Лев, тебе понравилось на ВДНХ? — Да, очень. — А что больше всего? — Макдональдс!

что для вас самое сложное в материнстве?⁩ ⁨как вы реагируете на истерики сына?

⁩ Самое сложное все еще – моя высокочувствительность vs Лёвина гиперактивность и подъемы в 6 утра. Меня выматывает сенсорная перегрузка, потому что Лев – это бесконечный поток движения, крика, вопросов, идей, обнимашек, щипков, толканий. Он двигается и соображает быстрее, чем я успеваю думать. На днях мы 20 минут ехали в трамвае, где он, конечно же, не мог сидеть спокойно в кресле, а болтался на нем, как обезьяна на ветке. Причем обезьяна, которая еще задает сто вопросов в секунду. – А что у дяди на лице? А какая это улица? А почему тетя чихает, разве больным не нужно сидеть дома? И так далее😁 Мне нужно не только следить за тем, чтобы он не заехал кому-нибудь по лицу ногой, но и отвечать на все эти "а почему", удерживая в голове название нужной нам остановки. Такое себе приключение – но! – все равно в сто раз легче, чем было раньше, когда ему нужно было носиться по вагону. Вы скажете, что все дети плюс/минус такие, но нет. Рядом сидела девочка, которая спокойно смотрела в окно. Что делать с этим "сложно"? Да в общем-то ничего кроме принятия. Я знаю особенности сына, поэтому мы не посещаем детские праздники, он не играет в видеоигры, мы периодически полностью отменяем мультики (совсем без них все-таки увы, не можем, хотя я вижу как сильно это на него влияет). Я знаю, что если мы едем в новое место/ к новым людям он стопроцентов там перевозбудится и нас будут ждать последствия. Мы живем по предсказуемому расписанию, ходим в знакомые места, водим его три раза в неделю на футбол. При этом у нас артистичный, смышленый мальчишка с крутой фантазией, которая удивляет нас каждый день. Ребенок, который пошел в 9 мес, поехал на двухколесном велике сразу, как только сел и уже трюкачит. Заводит знакомства на раз-два, любимчик всем бабуль и кассирш на районе, который уверенно добивается своего. Лет в шесть будем уже смотреть, влияет ли как-то его гиперактивность на учебные процессы, а пока что просто радуемся жизни, в которой, как и у всех – есть свои сложности. ПыСы: Пока мой контент-план чист как белый лист, вы все еще может задать мне вопрос тут.

Я социально корявый человек, а мой сын, напротив, четырехлетний экстраверт, у которого уже вовсю цветут буйные привязанности к однокашникам в саду и нас периодически приглашают в гости. Тортик, чай, милейшие разговоры, вот это вот все. Ну не умею я вести все эти непринужденные беседы. Поэтому нашла выход – отправляю туда мужа своего, Коляна. И вот представьте – кухонный стол, уютный сервиз, чай с дымком. В соседней комнате ходят по потолку обезумевшие от внезапной близости дети. И мамочки обсуждают все на свете – от цвета соплей то мышц кора. Почти женский круг, если бы не Колян, жующий торт. Не уливлюсь, если в следующий раз он пойдет с ними на пилатес! Вечером рассказывает: – Я в основном молчал, чтобы не подумали, что слишком вовлеченный папа. Расстроятся еще... Правильно, еще УКРАДУТ!

Обычный день в нашем дурдоме. Лев Николаевич натыкается на свои старые резиновые сапожки, которые я продаю на авито. Надевает их на руки, хочет делать все с ними – есть, мыться, спать. Никакие уговоры, угрозы, слезы и жалобы не помогают. – Ты что не понимаешь, это мой эксперимент! Электроварежки! Когда ребенок пытается залезть в ванную с сапогами на руках, я не выдерживаю и стягиваю их под крики: – Осторожно, они бьются током. Они еще не доработаны. Где подписать заявление на увольнение?

Ну и еще – банально, но на мое состояние очень сильно влияет то, как я выгляжу. Поэтому стараюсь искать вдохновение в мелочах – купила зеленую подводку в цвет глаз, выгуливаю таби с ленточками, надела разок каблуки (ругала себя всю дорогу до метро, но потом привыкла). Жду жары, чтобы выгулять неприличное платье! Иногда копеечный карандаш для губ способен поднять настроение и либидо. Такие дела.

Бывают ли экзистенциальные ямы? Депрессивные мысли, отсутствие смыслов, рутина и оцепенение? Если знакомо - что с этим делаешь?

⁩ Перехожу к вашим вопросам. И мой ответ – да, конечно, бывают! Не хочется звучать как драма квин, но вообще-то моя жизнь лет с 14 напоминает хождение по краю экзистенциальной ямы. Кто не в курсе, тяжелый депрессивный эпизод (с деперсонализацией и прочими ужасами) я пережила в 2014-2016 и с тех пор усвоила, что бывших депрессивных не бывает. Сильно помогло принятие того, что я просто такой человек и мне с этим жить. После 10 лет терапии в разных методах, опыта с антидепрессантами и тд, я осознаю, что стать кем-то другим – позитивным, легким и пышущим энергией – у меня не выйдет. Поэтому ничего лучше кроме как гнать от себя депрессивные мысли ссаными тряпками еще не придумали. Ну и конечно же: терапия, физактивность, нормальное питание, сон, витамины. Все это правда работает, если следить и делать. Мне очень помогает наличие цели – сейчас это все, что связано с текстами. Мне есть куда двигаться, очень бодрит учеба и конкретные задачи. Если бы этого не было – вышла бы на работу. Я из тех, кому крайне сложно себя организовать самой. Последняя яма как раз была после новостей о блокировке тг – смотрела как тут медленно все умирает, как знакомые бросают каналы и уходят в Макс, грустила сильно-сильно. Хотелось тоже на все забить, в том числе на учебу и мечты о писательстве, сидела ночами на хэдхантере и поливала клавиатуру слезами. Но и это прошло! Сейчас хочу вернуться к регулярному постингу и очень рассчитываю на вашу поддержку. И могу посоветовать хороший магний😁

Расскажу хорошие новости, которые вам задолжала. Новость номер раз. Поучаствовала в приятном опен-колле рассказов про нулевые и прошла в сборник "На заре. Голоса". В течение полугода в издательстве Стеклограф выйдет книжечка (до этого я публиковалась только в журналах) с моим рассказом "Авария", страшно хочется ее уже в руках подержать. Новость номер два. Уже писала, что прошла на питчинг от агентства Опен-колл с синопсисом и первой главой янг-эдалт романа про лето в США. Это был мой первый питчинг с реальными издателями – были редакторы АСТ, Эксмо, Альпины и др. Волновалась страшно! Нужно было за четыре минуты раскрыть идею романа, рассказать о себе и о тексте так, чтобы запомниться. Я сделала очень красивую презу и – барабанная дробь – четыре (!) издательства запросили рукопись. Теперь ее нужно только дописать😁 Конечно, интерес от издательств – это еще не договор. Но все-таки дописывать текст куда веселее, когда знаешь, что его вроде как ждут. Так что вы теперь знаете, как я проведу это лето.

Ездили вчера поздравлять Лёвиного дедушку с 71-летием. Родители моего мужа живут душа в душу уже очень много лет. И до сих пор воркуют — все их слова, взгляды, шутки и подколы полны любви и заботы друг о друге. В моем окружении больше нет таких пар, поэтому я каждый раз удивляюсь. А еще дед сказал такую важную вещь: «у меня все есть, я счастлив». И дело тут конечно не в размере пенсии. А именно что в любви. Отблески их любви, как стеклышки в мозаике, переливались, когда я увидела мужа в первый раз. И не смогла оторвать взгляд. Я тогда подумала — какая счастливая улыбка, какое удивительное принятие жизни. За этой улыбкой стояли вот эти двое. И сегодня, конечно, невозможно не быть благодарной за то, что они жили и любили так, как мало кто умеет.

мне лично печально, что пишете сюда все меньше и меньше

Получаю вот такой фидбэк и на самом деле сама хочу почаще тут появляться. А пока собираю ваши анонимные вопросы. Давайте болтать💙

Четыре года без нормального сна, с гормональными скачками, коликами, газиками, кризисами роста, истериками, адаптациями, слезами, соплями. И вот мы здесь — кризис трех лет далеко позади, школа далеко впереди. И рядом самый клевый и смешной кореш.

Знаю, что многих вдохновляю своей учебой в магистратуре, несколько моих дорогих подруг этим летом будут пробовать поступать (на другие направления), мне приходят вопросы в личку. Поэтому важно рассказать и о минусах, тревогах и сомнениях, которые у меня весь год тоже были. Учеба в Вышке это почти фулл тайм работа – график плотный, курсов много, домашки и список чтения есть по каждому предмету. На моих глазах несколько ребят отчислились, так как не потянули совмещение с основной работой. И я их понимаю. Первые полгода я въезжала в учебу, при этом продолжала быть мамой трехлетки, занималась бытом, блогом и все это без какой-либо помощи со стороны. Как я вывезла – сама не знаю. Во втором полугодии в какой-то момент отвалился блог, но вместо радости пришла тревога – я совсем перестала зарабатывать. Началось бесконечное самокопание – правильно ли я поступаю, выбирая сейчас учебу на ПИСАТЕЛЯ, а ведь могла бы просто работать и приносить семье деньги. Я даже обновила резюме и подалась на одну классную вакансию, но меня не взяли, может быть к лучшему? Плюс учеба это игра вдолгую. Делаешь много, а результатов особо не видишь – и это фрустрирует. Пока знакомые выигрывают опен-коллы и премии, ты ковыряешься в теории до конца не понимая, тварь ты дрожащая или писать право имеешь. А еще – если ваша самооценка слишком уязвима к рейтингам, баллам и критике – вам капец. Я вроде бы стараюсь напоминать себе, что уже взрослая тетя, но нет-нет да расплачусь, получив меньший балл. Первый год, хоть и был прекрасным в плане новых знаний и опыта, перемолотил меня знатно. Совру, если не скажу, что пару раз серьезно думала все бросить. Но я решила, раз мне выпал такой шанс, пройти этот будь до конца, а уж там – будь что будет. И еще – кажется за этот интесивный год я напрочь разучилась бездельничать. У меня не было ни одного выходного, когда бы я не писала что-нибудь этакое. Поэтому сегодня отвела сына в сад и бесцельно сидела на качели целых полчаса! Упражняюсь так сказать в бесполезности.

Уровень разборок четырехлеток на детской площадке: – Мальчик, у вас есть дома горячая вода? – Есть! – Мааааааам???

У нас нет бабушек под рукой и "семейных отдых" для нас с мужем уже который год остается загадкой. Он вообще существует? Выбраться вдвоем мы не можем, а с гиперактивным четырехлеткой отдыха не будет ни у кого: накорми, уложи, развлеки, проследи... Я думала так будет до школы, пока не услышала от знакомой о семейном лагере. И, кажется, это идеальный формат для таких как мы. Речь про семейный лагерь в Абхазии у Черного моря от команды «7 путей». 📍Место — село Кындыг, практически у границы с Грузией. Эвкалиптовая роща, чистая вода, пляж без толп туристов. Сам формат лагеря очень классный: у детей своя программа с вожатыми, мастер-классы, живое общение, игры. А родители отдыхают рядом: баня, вечера у костра, разговоры с другими взрослыми, либо просто долгожданная тишина. По желанию можно поехать на экскурсии: водопады, заброшенный город, древние храмы. Я уже разок бывала в Абхазии – виды там просто отвал всего. Питание, номера, все активности включены. У лагеря новые корпуса – все чисто, уровня премиум-комфорт. вся подробная информация про этот тур здесь👈🏼

Смены с июля по август, подходят для детей +0 лет. Стоимость: ▪️для семьи из 4–5 человек - от 45 825 руб./чел. ▪️для 2–3 человек - от 62 600 руб./чел.

Сохранила себе идею, потому что формат покорил. Делюсь – наверняка тут кто-то в таком же безвыходном положении! ❤️ Больше про эту и другие летние смены — в канале @familyclub7p

Вчера была последняя очная пара в Вышке. Осталось сдать два текста – и все! Я закончила первый курс писательской магистратуры. (не знаю надо ли для пафоса здесь добавить, что я еще круглая отличница или вы и так во мне не сомневались😁) Хочется оставить в памяти этот год (я чертовски мало фотографировала и мало писала об этом). Один из самых счастливых – однозначно. А ну и еще: мы с мужем справились! Без бабушек и с его лютым графиком владельца бизнеса, работающего без выходных. А ведь год назад я собирала документы для поступления чисто "по приколу". Иногда из приколов случаются лучшие события в жизни.

В выходные муж увез Лёвку в тур по подмосковным дачам и родственникам. А я осталась в квартире одна. И если днем я кайфую, делаю важные дела и делишки, то к вечеру стабильно накрывает тоской. Не могу уснуть, тревожно заглядываю то в окна, то в себя. В такие моменты я похожа на пустой дом. Освободившись от назойливых обитателей, он распахнул окна и двери, надул занавески, как легкие – и впустил воздух. Задышал глубоко, полнокровно. А насытившись кислородом, заскучал – по прыжкам и ударам пятками, по битым стаканам, водным пистолетам и даже по пролитому соку, на который завтра слетятся мухи. И это главный парадокс семейной жизни. То, что больше всего отнимает силы – их же и дает. Мы втроем – сообщающиеся сосуды – и спокойно засыпаю я только в дни, когда точно знаю – сейчас все дома.

Вообще меня неделю не было в блоге. Я получила сотни сообщений, все ли у нас нормально (шутка). Только мама спросила, планирую ли я еще писать сюда. Но у меня есть хорошие новости! Так что надеюсь, вы еще тут❤️