Анекдоты 😂

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.— В аэропорт!— Обэд.— Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!— Обэд.— Да ты же все равно газету читаешь!Грузин поднимает газету.— Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Ложатся спать муж с женой.Муж начинает жену ласкать, приставать...Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:— Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

— Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом? — А что надо скопировать? — ДНК.

— Ну что? Сняли у вас усиленную охрану? — Сняли. — Ну, слава Богу! — Сняли. Только вместо неё ввели военное положение.

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:— Это единственные прокладки, которые дышат!Мужик, с трудом отрываясь от стакана:— Господи, чем же они дышат—то, бедные...

В целях конспирации Штирлиц набирал СМС—ки жене левой рукой...

Осмотрев больную, врач озабоченно говорит её мужу: — Не нравится мне ваша жена. Муж вздыхает: — Мне тоже, доктор…

Любая жизнь начинается с конца.

— Правда ли, что в СССР произошла сексуальная революция? — Правда. К власти пришли органы, а во всех магазинах, появились голые полки.

В провинциальном клубе. — Разве у вас два швейцара? — Два. — Зачем? — Один одевает гостей, а другой выводит и на извозчика кладёт.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: — Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спалённая пожаром…

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!Директор, сдерживая улыбку:— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:— Вы и на прошлой работе так...?— Да, но еще кое—что добавляла.— Что же?— ... седьмой "Б"...

Мужик возвращается с рыбалки. Жена:— Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?— Ты не поймешь.— А ты объясни.— Хорошо. Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:— Не клюет.

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: — Поручик, любите ли вы Шекспира? — Трудно сказать… Скорее, мы просто приятели.

— Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!— Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

— Можно от вас позвонить? — Можно. Только колокол не разбей!

Дама: — Разве я вам не запретила являться ко мне? Нищий: — Простите, сударыня, в этом виноват мой секретарь: он забыл вычеркнуть вас из моего списка.

Чапаев с Петькой убегают от белых, и тут у Петьки живот схватило. — Не могу больше терпеть — сейчас обосрусь! — Нельзя, Петька, останавливаться — белые идут по пятам, тикать нужно! Бегут дальше. Наконец Петька останавливается и со словами "Всё, Василий Иванович, больше не могу!" срёт прямо на дорогу. Через некоторое время подъезжают белые и видят прямо посреди дороги огромную кучу говна. — Ну, — говорят белые, — теперь мы их точно не догоним — они на конях.

— В лунные ночи я всегда гуляю с мужем. — Почему, Зизи? — Всё равно целоваться ни с кем нельзя: всё видно.

У доктора. — А спите вы хорошо? — Право, не знаю… Потому, значит, как завалюсь, так до утра как убитый лежу.