Анекдоты 😂

— Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже? — Тот, кто может нести две большие чашки кофе и дюжину бубликов. — А самая популярная женщина? — Та, которая съест последние два бублика.

— А в 1945 году к нам приезжал Штирлиц, за травкой. — Зачем Штирлицу в 45-м травка?! — "Чтоб улететь к родному дому, отсюда к родному дому…"

Очередь к стоматологу. Мама пытается успокоить плачущего сына:— Не плачь, ты чего, ты же мужчина!— Мама, я тряпка, только уведи меня отсюда.

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:— Вася, ты кем будешь, когда вырастешь?— Водителем!— Петя, а ты кем будешь?— Летчиком!— А ты, Изя, кем будешь?— Хм... Старым, ворчливым евреем...

Встречает как-то Василий Иванович Анку-пулеметчицу и говорит: — И не стыдно тебе, Анка?! Что это про тебя и про белых рассказывают?! — Но вы же сами говорили, Василий Иванович, чтобы я их ближе подпускала. — Ну не настолько же!

Муж жене говорит — давай по пчелиному сексом займёмся?Та обрадовалась и говорит: — А ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать?— Нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь.

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:— Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот—вот, ещё чуть правее...Из—за стены слышит голос тёщи:— Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

На краш-тесте «Лада Калина» не доехала до стены.

Стоит грузин на мосту, рыбу ловит. Смотрит — под мостом лодка проплывает, в ней сидитсосед такой важный, ногу на ногу закинул, трубку курит..., а жена его на вёслах маслает во всю. Грузин с моста: — Эй, Вано! Ти куда свой жена вэзёшь?— В роддом!— Зачэм?— Ражать будэт!— А почэму она на вёслах!?— А—А, низнаю, таропица куда—то!!!

— Ты говорила, что до сих пор безумно любишь мужа, а между тем вчера тебя видели с каким-то французом. — Представь, моё горе так велико, что перенести его мне одной не под силу.

Урок закона божьего в школе. Священник: — Что всего быстрее на свете? Дети — в задумчивости. Вовочка тянет руку: — Х♦♦, батюшка! Священник: — Обоснуй однако! — Не успел подумать — уже встаёт. — Однако… А что всего тяжелее на свете? — Х♦♦, батюшка! — Обоснуй! — Если не встаёт, никакими силами не поднимешь! — Ладно… А что всего… Вовочка тянет руку, аж подпрыгивает от желания ответить. Священник: — Остепенись однако! Этак ты всю Божью науку к х♦♦♦ сведёшь!

Душа очухалась, осматривается: — А где это я? Ангел: — В раю. — А почему вокруг колючая проволока? — Разговорчики в раю!!!

— Как! Меня будет брить ученик?! — возмущается клиент в парикмахерской. — Не волнуйтесь. Мы дадим ему совсем тупую бритву.

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:— Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?Муж краснеет от смущения:— Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?— Конечно, верю! Там губной помадой написано: Это я, твоя киска!

— Это центр занятости? — Да. — Можно у вас сотку занять?

Дистрофик в больнице: — Сестра! Сестра! Ко мне паук ползёт! Сестра, сестра!.. Ну куда, куда ты меня понёс?!!!

— А что теперь танцуют из русских танцев? — Фокстрот, бостон, чарльстон… — Это американщина! Нет, вот в наше время все русские танцы были: падеспань, падекатр, падепатинер…

В столовой. — Почему у вас кисель пахнет луком, а хлеб — селёдкой? — Понять не могу! Ещё вчера наоборот было!

— Доктор, как чувствует себя моя тёща? — Сожалею, но сегодня её выписывают.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий...Батюшка отвечает:— Да я по коленям!