Анекдоты 😂

Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит:— Мойша, выполни мое последнее желание.— Конечно, папа, какое?— Мойша, покрути мне яйца.— Да, папа, конечно.Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит:— Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь—моголь.

Два новых русских пришли в музей и увидели египетскую мумию, на которой была табличка: «1187 до н.э.». — Что за надпись? — спросил один. — Не знаю, — сказал второй. — Может, это номер машины, которая его сбила.

Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает: — Ты там чего-нибудь строил? — Нет, а ты? — Тоже нет. Что же он там перестраивает?!

Еврей стоит у синагоги и просит милостыню. Рядом с ним собачка играет на скрипке Моцарта.— Послушайте, — говорят ему, — с такой собачкой вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы.— Не получится. Она так хочет стать врачом.

Открыл заяц в лесу обменный пункт. Меняет рубль на рубль 20 копеек. Собрались звери, думают — в чём же подвох и когда заяц разорится. Лиса поменяла — деньги настоящие, не обманул косой. Дала рубль — получила рубль 20 коп. Пришёл медведь, поменял и начал спрашивать: — Слышишь, косой, ты что делаешь? — Не видишь, меняю один рубль на рубль двадцать. — А ты хоть рентабельность считал? — Да что мне рентабельность?! Ты посмотри, какие обороты!

Секс — идеальный предлог заняться чаем.

— Девушка! У вас такие большие глаза, что в них можно утонуть!.. А на носу — повеситься.

— Вы получили приз на конкурсе красоты? — Что вы, да разве я урод какой, чтобы его получить?!

— Папа, купи мне новый ноутбук.— Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.— Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.— Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

Винни-Пуха, висящего на воздушном шарике, окружили пчёлы. Он кричит: — Пятачок! Стреляй скорее! Пятачок очень тщательно прицелился и выстрелил. — Ой-ой-ой! — вскрикнул Пух. — Разве я не попал? — спросил Пятачок. — Не то чтобы совсем не попал, — сказал Пух, — но только не попал в шарик! — Прости, пожалуйста, — сказал Пятачок и выстрелил снова. Шарик лопнул. Винни-Пух летит вниз и плюхается на землю. К нему подбегает Пятачок: — Винни, Винни, тебе плохо? — Плохо?! Да мне п♦♦♦♦♦!

— Как блондинка убивает рыбу? — Топит её.

Молодой актёр в восторге прибегает домой и взахлёб рассказывает родителям: — Я получил в пьесе роль. Я буду играть человека, который восемнадцать лет женат на одной и той же женщине! — Хорошо, хорошо… — говорит отец. — Так всегда бывает поначалу. В своё время ты, должно быть, получишь и роль со словами.

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

— Ты для чего наклеил на дневник фотографию папы? — спрашивает мама Вовочку.— А мне Марья Ивановна сказала, что она хотела бы видеть того идиота, который помог мне выполнить домашнее задание.

— Доктор, я вылечусь? — Да мне и самому интересно…

Мама:— Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?— Потому что комод я поднять не смог.

Приходит новый русский домой. Жена:— Ужинать будешь?— А что есть?— Hу, омары, икра, вино бургундское...— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

— У нас свобода, — говорит русский. — Я могу выложить на YouTube видео о том, что выборы в России сфальсифицированы. — Подумаешь! — говорит американец. — Я тоже могу выложить видео на YouTube о том, что выборы в России сфальсифицированы.

Доктора беседуют. — Куда, коллега, едете на дачу? — Да всё не могу выбрать подходящую местность! — Ищете более здоровую местность? — Напротив, самую нездоровую — там будет больше пациентов.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё♦ вашу мать!" — он скажет: "Я вам в отцы гожусь".