Анекдоты 😂

Приходит малыш к маме и спрашивает: — Мама,а правда,что у солнышка есть ножки? — Да нет малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе и ему не нужны ножки. — Странно! А то папа вчера говорил: "Солнышко, раздвинь ножки!"

— Деточка, сядь в машину — я тебе конфетку дам!.. Деточка, ну сядь в машину — я тебе две конфетки дам!.. Деточка, сядь в машину — я тебе шоколадку куплю! — Папа!.. Сам купил «Запорожец» — сам на нём и езди!

Чем меньше у нас мыслей, тем охотнее мы ими делимся.

Уволили одного программиста с работы. Кое—как устроился он садовником. Впервый рабочий день послает его бригадир кусты в парке стричь и говорит:— Знаю, что ты программист, не требую идеально ровно, но постарайся, чтобы было хотя бы "более или менее".В конце дня решил бригадир проверить как новый работник кусты постриг.Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаковопостриженных кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшегопрограммиста:— Что ты, наделал? Так я просил тебя кусты стричь? Это называется"более или менее"?А программист ему отвечает:— Так ведь "более или менее" значит "не равно".

— Можно ли предотвратить взрывы реакторов чернобыльского типа? — Можно, если взрывать их до запуска.

Оксану очень дразнили дети за то, что у неё в классе самая маленькая грудь, но она продолжала вести урок географии.

— Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов? — Пока нет, но дайте мне ещё немного времени, и я об этом забуду.

В Беларуси введён новый вид наказания для чиновников: заражение коронавирусом.

— Почему во многих районах СССР летом была засуха? — Накаркали пионеры: "Пусть всегда будет солнце!"

Муж говорит жене: — Пошли потрахаемся. — Вы, мужики, такие грубые! У вас только секс на уме, а нам, женщинам, нужно внимание. — Внимание, сейчас будет секс!

— Фотограф! Я хочу сфотографироваться на фоне этих колонн, но сделайте так, чтобы мой автомобиль не попал в кадр. — А почему, мадам? — Вы не знаете моего мужа — он обязательно решит, что это я разрушила весь Колизей!

Жена—русская спрашивает мужа—грузина: — Гиви, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил? — Нэт, ну щто ты, дарагая! Так, уважал немножко!

— Чем хорошо отличается от плохо? — Плохо — это когда хуже, чем было, а хорошо — это когда лучше, чем будет.

— Что Мелания нашла в Дональде Трампе? — 10 миллиардов долларов и высокий уровень холестерина.

В школе. — Ну, что это?.. Пол заплёван. В чернильницах — окурки. Никогда ещё наши ученики так не безобразили! — Это не ученики — здесь было родительское собрание.

Программа похожа на женщину: она либо хорошая, либо бесплатная.

Урок русского языка. Вовочка пишет на доске: "Он был пАдлец…". Учительница: — Вовочка, а если подумать?.. Подбери-ка проверочное слово. Вовочка (радостно): — Падла?!..

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете психоаналитика. — Я закончил. С вас пять тысяч рублей. — Вам нужны деньги? — Да. — Хотите об этом поговорить?

Уборщица, получая зарплату, в ведомости вместо подписи всегда ставила крестик. Но однажды бухгалтер обнаружила, что уборщица поставила нолик. — ??? — Я вышла замуж и сменила фамилию.

— Верка, и как он в постели?— Кать, без понятия! Мы с ним тр@х@лись только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...