Анекдоты 😂

— Фельдфебель, чьи это чемоданы? — Господина обер-лейтенанта, ваше превосходительство. — Отнесите их в мой автомобиль и скажите обер-лейтенанту, что такие громоздкие чемоданы только затрудняют германского офицера при отступлении.

Жена нового русского спрашивает мужа:— А ты мне на новый год ёлочку поставишь, серебристую такую?— Нет проблем.— А может сосну?— А если соснёшь, то может и золотистую.

Беременная мама спрашивает маленького Вовочку: — Кого бы ты больше хотел: сестрёнку или братика? — Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

— И зачем ты куришь?! Каждый месяц на табак 8-9 рублей уходит. Посчитай в год… Хорошую шубу сшить можно. — А ты куришь? — О, нет! — А у тебя шуба есть?

Брежнев закончил выступление, снял брови и говорит: — Побаловались и хватит!

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:"...Вовочка очень способный ученик, но он слишкоммного думает о сексе и девочках..!"Мама пишет:"...Если найдёте решение — сообщите. У его отца точно такая же проблема!"

— Поручик, это правда, что вы спите с моей женой? — Ну и что? Вы же тоже спите с ней каждый день.

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:— Здесь я, и там я, здесь я и там я...Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:— Кто там?— Я!— И там я!!!

Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника:— Лёвушка тебе опять во рту скучно??

— Я недавно довёл девушку до оргазма одним только голосом. — Ты, что, кричал туда?

В столовой Нарпита. — Ну и вонь же у вас от помойки! Хоть бы почистили… — У нас и помойки-то нет. А если запах, так не извольте беспокоиться, — это для столовой продукты привезли.

Известный в городе политический деятель: — Это ваша газета назвала меня лжецом и жуликом? Редактор: — Нет, что вы! Мы никогда не печатаем несвежие новости!

Хочу работать в секс—шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х*ем вы сюда приперлись?"

Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но ещё хуже, если жена под тобой давно спала.

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Тот: — Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили. Врач: — Извините, у нас хлороформ кончился.

— Понимаете, доктор, я не могу спать с женщинами! — Спите один.

Пыхнул наркоман — не зацепило. Укололся — опять не кумарит... Подошел к окну и стоит, смотрит, грустный такой... Подходит его мамаша: — Сынок, сел бы, поел чего—нибудь, третий день уже стоишь...

Советский журналист в "развивающейся" африканской стране интервьюирует главу государства:— Ну, как, у вас с антисемитизмом? Изжили?— Нет еще. Сколько ни говорю своим: евреи такие же люди, как все! — не едят, проклятые!

Иногда ты ешь медведя, иногда медведь ест тебя.

Папа укладывает Вовочку спать.Вовочка:— Пап! А что там у тебя на стене висит в зале?Папа:— Это в наследство от дедушки досталось! Сабля!Вовочка:— Че бля?!Папа:— Спи бля! Чмо бля!