Анекдоты 😂

С юга нашу страну омывают три моря: Чёрное, Каспийское и Айвазовское.

— Как называют мужчину, который занимается сексом без презерватива? — Папа.

Штирлиц склонился над приёмником и внимательно слушал «Голос Коминтерна». «Коминтерн» немного картавил.

На курорте. — Зачем вы копаетесь в этом мусоре? — Да вот хочу узнать: песчаный пляж или нет?

— Вероятно, ночью будет буря… — говорит муж. — Если ты вернёшься вовремя — не будет, — отвечает жена.

— Почему вы, барон, не хотите доверить мне вашего секрета? — Потому что ни одна женщина не умеет сохранять тайны, за исключением одной. — Какой? — Сколько ей лет.

Учительница: — Подскажи-ка мне, Вовочка, на чём я остановилась? — И вспоминать не хочется!.. Вы говорили о чём-то таком, за что можно получить двойку.

Секс по телефону:— Парень, тебе точно больше 18—ти?— Да, тетя.

Первоклассник Вовочка получил двойку. Дома родители открывают его дневник и видят — двойка зачёркнута, рядом стоит четвёрка. — Это что такое? — Марья Ивановна сказала, что кто хочет, может исправить свою оценку. Вот я и исправил.

Мама уводя сына от стоматолога говорит:— Сынок,что нужно тете сказать?Мальчик сквозь слезы:— С*ка!

Две блондинки беседуют. — Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS! — В смысле?! — Ну, как… Три длинных, три коротких, три длинных.

— Почему девчонки такие смешливые? — Из-за скромности: они, в отличие от парней, стесняются почесаться там, где чешется.

— Девушка, а вы замужем? — Нет, я просто не накрашена.

Если завис компьютер — выдерни шнур, выдави стекло.

— Решили как—то представители самой древней профессии: — Проститутка и вор пожениться...— Ну и что?— А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками.

— Как называют мужчину, который не пользуется презервативом? — Папа.

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Жена — мужу: — Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами. — Почему? — Вам Бог дал обрезание, а нам что? — Пожалуй, ты права, он просто забыл про язык.

Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху, да так, что я, пытаясь её убить, все руки об парту отбила. — Это ещё что!.. Однажды он на заборе бочку пива нарисовал, так мы с мужиками целый день в очереди простояли.

Я хочу любить людей, но, бл*дь, они все такие тупые.