Анекдоты 😂

— Вовочка, кто твой отец? — Товарищ Сталин! — А кто твоя мать? — Родина! — А кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Сиротой.

Когда—нибудь, ко мне подойдёт мой внук и спросит:"Дедушка! Интересно было жить в историческое время?"Я рассмеюсь и отвечу:"Нет, я думал, что мы все умрем."

— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону? — Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами: по одному-два миллиона человек.

— Когда я это услышал, моё лицо сделалось как эта рубаха… — Такое же грязное?

— Доктор, это правда, что щетина быстрее растёт на нервной почве? — Какая ерунда!.. На лице быстрее.

— В Москве клубы плодятся, как грибы… — Что ж, в пост это по сезону.

Штаты. Нью—Йорк. В вагоне метро едет еврей. Напротив него сидит негр и читает газету на иврите. Еврей смотрел, смотрел, а потом спрашивает:— Слушай! Тебе что, мало быть негром?..

— Дядя, этой ночью мне приснилось, что ты мне подарил 100 франков. — Сто франков?.. Многовато… Спрячь их и не трать.

Барышня (за письменным столом, укладывая письмо в конверт): — Где печать? Лакей: — Здесь она, барышня! Барышня берёт печать и облизывает её, чтоб не пристал сургуч. Лакей (скромно): — Я уже полизал печать, барышня!

— Почему в Англии нет антисемитизма? — Потому что англичане не считают себя глупее евреев.

— Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы могли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк-Лейн. — Но, чёрт возьми, Холмс, как вы узнали?! — Элементарно, Ватсон. У вас на лбу след моего ботинка.

Вовочка смотрел через дырку в стене женской бани на девушек и на своих более удачливых товарищей.

— Какая разница между шаром для боулинга и блондинкой? — В шар для боулинга можно засунуть только три пальца.

— Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение? — Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.

— Почему у вашего попугая клюв на замке? — По приказу гестапо. Он, дурак, повторяет речи фюрера за сорок первый год.

В тёмные времена хорошо видно светлых людей.

— К сожалению, мы не можем принять вас на работу. — С х♦♦ ли?! — Вот именно поэтому.

Мать объяснила маленькому Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

— Что такое бухучёт? — Это контроль над выпитым.