Анекдоты 😂

— Что случится, если принимать «Виагру» с добавлением железа? — Член будет указывать на север.

Опера «Евгений Онегин». Еврей пристает к зрителю из предыдущего ряда:— Скажите, Онегин — еврей?— Нет.Через некоторое время:— Скажите, Татьяна — еврейка?— Нет, не мешайте слушать. Через некоторое время опять:— Скажите, Ленский — еврей?— Нет, я вам сказал. Не мешайте.— Скажите, а няня — еврейка?— Еврейка, еврейка!!— Браво, няня!!!

Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе.— Переводят в Грузию, — подумал с радостью Штирлиц.

Переманивая альпиниста в свою команду, тренер обещал ему золотые горы.

Приходит Вовочка домой расстроенный и говорит отцу, что учительница задала написать сочинение на тему «Как я провожу выходные», а ему и писать не о чем — одна выпивка да б♦♦♦♦♦. Ну, отец и говорит ему: — А ты вместо «выпивки» пиши «чтение», а вместо «б♦♦♦♦♦» — «рыбалка». Вовочка так и сделал. "С утра мы с отцом, как только встаём, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны, и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаём их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя с полной авоськой книжек, а глаза у него такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, но в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит."

Встретились Windows 95 и Windows 98. Windows 95 спрашивает: — Ну, что, в кабак пойдём или здесь зависнем?

Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. И только подростки уже устали от жизни и хотят сдохнуть.

Две подруги в магазине.— Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?— А что такое?— Да у моего козла завтра день рождения.

Поговаривают, что коронавирусом нельзя заболеть, если у тебя ипотека.

— Понимаете, Фима, мне нужен такой мужчина, который бы в старости мог бы подать мне бокал вина. — Может, воды? — Вот видите, нам уже не по пути.

— Кто такая шлюха? — Это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно, как мужчины.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Это притупит чувство страха.

Вовочка привёл домой девочку. — Мама, познакомься — это моя невеста. Она не курит и не пьёт. — Правда, не куришь и не пьёшь? — Да… не могу больше…

Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в парижском ресторанчике. Корнет говорит: — Вы не представляете, Ржевский, как мне хочется залезть на сцену, забраться на этот белый рояль и наделать в него. — Что вы, корнет, здесь не Россия — они же не поймут, скоты!

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители стали прятать от него коньяк.

Формальную логику изучают один год, а женскую — всю жизнь.

Учитель спрашивает: — Кто написал на заборе "Ленин жив"? Все показывают на Вовочку. Учитель подзывает его друга и вполголоса говорит: — Ты расскажи парню правду, только постарайся его не огорчить.

— Что должен делать грамотный специалист АЭС в случае непланового разгона реактора? — Наращивать квадрат расстояния.

Дама — кавалеру: — Иван Петрович, предложите же мне поскорее руку, а не то я сейчас упаду! — А скажите, сколько за вами приданого?

— Манечка, сколько у тебя зубов? — Полный рот, тётя.