Убойный Анекдот

Клиент звонит ветеринару: — Добрый день, это мистер Джексон. Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Не могли бы Вы сделать ей укол какого-нибудь сильного яда, чтобы она не мучилась и сразу отошла в мир иной. Ветеринар: — А собачка одна найдет дорогу домой? Убойный Анекдот

Гена с Чебурашкой ловят рыбу. У Чебурашки клюет постоянно, а у Гены - нет. - Чебурашка, на что ты ловишь? - На червей по 30 сантиметров длинной. - А где ты добываешь таких больших? - Из земли. Даю в нее 300 вольт и вот такие большие выползают. - И я так сделаю. Только у меня еще больше черви будут, - кричит Гена и убегает. Через неделю встречаются, Гена весь в синяках, с перевязанной головой. - Что с тобой, Гена? - Червей добывал, как ты научил. Дал 300 вольт, вылезли черви по 30 сантиметров. Дал 500 - вылезли черви по 60 сантиметров. Решил дать 1000, думал, вылезут самые большие черви и я поймаю на них самую большую рыбу. - И что? - Вылезли шахтеры, набили мне морду... Убойный Анекдот

2030—й год. Вован приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу—робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8—ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: — Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че—нибудь подиктую, типа потестирую. — Без базара! Вован выходит из кабинета.Через несколько секунд оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: — Блять, забыл предупредить, что у нее во рту точилка! 😂 Убойный Анекдот🤣

В магазине мужик спрашивает у продавца: - У вас есть шапочка для плавания? - Нет. - А клюшка для хоккея? - Нет. - Ну, а лыжи есть? - Нет! И вообще это вино-водочный магазин... - Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться... 😂 Убойный Анекдот🤣

Беседуют две охотничьи собаки: – Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!😆😆 – Какая ты смелая, бросилась на зверя! – Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: «Бежим, придурок!!!»😆 😂 Убойный Анекдот🤣

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрёстке дорог. На камне написано: - Налево пойдёшь - лимон найдёшь, направо пойдёшь - башку расшибёшь, прямо пойдёшь - козлам морду набьёшь. А внизу на камне ещё что-то мелко-мелко написано. Слез Илья Муромец с коня, подошёл к камню, наклонился и читает:

Едeт шoфeр из кoмaндировки, видит - цыгaнка гoлосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: — Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. — Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. — Ну, тогда я тебе три правды скажу. — Ну, говори. — Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? — Нет, не правда. Луна не обладает своим собственным свечением, она только отражает свет солнца попадающего на её поверхность, так что говорить, что она светит всё равно что говорить что зеркало у вас в доме светит когда на него попадает свет с улицы. — Пиздец задушил, иди нахуй! И жена твоя кстати тебе изменяет, урод гребаный! 😂Убойный Анекдот🤣

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать: — Да что вы делаете, помогите!!! — Тище дэвушка, ми дэльфины. 😂Убойный Анекдот🤣

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрёстке дорог. На камне написано: - Налево пойдёшь - лимон найдёшь, направо пойдёшь - башку расшибёшь, прямо пойдёшь - козлам морду набьёшь. А внизу на камне ещё что-то мелко-мелко написано. Слез Илья Муромец с коня, подошёл к камню, наклонился и читает:

Ученики первого класса пошли на экскурсию на стройку. Встретивший их прораб сказал: Ребята, по технике безопасности вам обязательно нужно надеть каски чтобы не бы не было несчастных случаев, а то вот в прошлый раз пришли мальчик с девочкой;девочка одела каску а мальчик нет. И сверху случайно упали 2 кирпича. Мальчик упал замертво, а девочка засмеялась и побежала дальше... Ту т из толпы детей вышел Вовочка и сказал: Знаю, знаю я эту девочку.-Она до сих пор бегает в каске и смеётся! 😂Убойный Анекдот🤣