анютины глазки

очень большой кайф, нереальный, если вы родились и вам нравится ваше отражение в зеркале, а мысли изменить что-либо и лечь под нож никогда вас не посещали. это просто благословение, цените это!

вот про прекраснейшего автора трека «human nature”, который сейчас у меня в ушах, могу тоже самое сказать. чем более ты светлый человек, тем больше тебя будут пытаться очернять. да! вот такая вот ноша, но отказываться от нее не буду. главное, что я с собой честна, а кто там что говорит за спинкой, не имеет ко мне никакого отношения. делай вывод, а внутри истину таи, как говорится!

возвращаясь к воспоминаниям о юности, конечно приятно осознавать, как подобрела моя суть. я всегда была чистой душой, но иногда выдавала очень противные истории. обижалась, могла завидовать, сплетничать, думать плохо о людях и обычно бросалась в крайности. то есть человек который не подходил под мой моральный компас, я могла открыто осуждать и говорить вот эти подростковые штуки «я никогда! такой не буду/не буду общаться/не пойму» и так далее, что конечно не правда, потому что жизнь любит тебя встряхнуть и вот уже ты оказываешься на месте тех, кого когда-то считал не правым. сейчас я искренне, безусловно одинаково люблю и принимаю всех. если что-то разнится с моими принципами, я просто отойду в сторону, но никогда не стану осуждать, потому что пока ты не окажешься в чужой шкуре, ты реально не имеешь права делать выводы. я не то, что взрастила в себе этот свет, я скорее наконец дала ему выйти наружу. обычно я самый добрый и понимающий человек в компании, просто все чаще выбираю в пользу, остаться на едине с собой, и гулять под MJ под дождем, как я делаю это например в данную секунду.

just beat it

моё путешествие в Африку в 2021 году, нашла в личном аккаунте такие актуальные. вспоминаю это как это было прекрасно, но все омрачал мой период юношеской депрессухи и больной тоски по непонятно чему. помню не хотела вставать по утрам, просыпала завтрак и уплаченные деньги просто шли на ветер)) я конечно тот еще индивидуум. но одно никогда не забуду. когда только прилетели и полуоткрытый (полуразваленный) автобус повез нас к отелю, я прожила какую-то абсолютно отдельную жизнь за этот час пути. мы ехали по жилым улицам, типичного Африканского пригорода и глаза разбегались. с одной стороны женщина с кувшином на голове, там дети несут кур на руках, там мужчина бьет по монетам какой-то дубиной, все яркие, открытые, очень бедные, но как будто счастливые. я с открытым ртом ехала, рассматривая их быт, жилища, одежду. но к сожалению или к счастью, я в помине тогда не вела никакие социальные сети, поэтому фото любительские и не передают всю красоту.

у вас есть любимые стихи? которые прямо до мурашек хочу почитать и почувствовать

People say I'm not okay 'Cause I love such elementary things It's been my fate to compensate For the childhood I've never known

🌃✨

in the closet music video старые клипы майкла это просто какой-то разнос

в баньке парилке с Даринкой и Евкой ✨📝☁️

бывают люди с тупыми лицами, на них даже обижаться нельзя. смотришь в глаза, а там пусто пусто, как в банке. и глаза бегают, и неудачи все сразу в них видно. то ли дело я. самый мудрый, осознанный, всезнающий человек на свете.

all I want is Italian summer 🍋

Иногда нам кажется, что мы слишком привыкли объяснять себе всё самостоятельно. Но я уже долгое время борюсь с беспричинной тревогой внутри. Несколько месяцев назад поймала себя на мысли, что постоянно живу в напряжении. Не случилось ничего катастрофического, но внутри как будто исчезло ощущение устойчивости. Из-за этого теряю сон и настроение. По факту все хорошо, но я все равно начинаю искать минусы и недостатки даже там, где в этом нет необходимости, лишая себя права на спокойную, счастливую жизнь. И тогда я решила снова обратиться к психологу. В этот раз специалиста я искала через «Точку Опоры». Мне нравится, что это не просто каталог психологов. Проект создан Московским институтом психоанализа, и специалисты там проходят проверку - для меня это было важно, потому что доверять свою уязвимость хочется человеку, в котором уверен. На сайте можно подобрать психолога под волнующий запрос - будь то тревога, стресс, сложный период в жизни или просто желание лучше понять себя. Оставляю ссылку на «Точку Опоры» и знаю, что кому-то из вас она точно кажется полезной. Летом скидка 20% по промокоду SUMMER26 на 3 сессии. Берегите себя. Иногда опора находится не в постоянной саморефлексии, а в разговоре с другим человеком, способным оценить ситуацию со стороны и дать дельный совет ❤️‍🩹 Реклама. ООО «Психологические консультации онлайн» ИНН 7730264961 erid: 2VtzquZhuyb

вчера сходила на новый фильм байопик о жизни и становлении Майкла Джексона. не буду долго описывать под каким впечатлением осталась. видела на просторах интернета мнения, что ощущения после просмотра такие будто посетил концерт артиста, а не просто посмотрел фильм с актерами. играет Майкла кстати его родной племянник Джафаар, и это было попадание в самое яблочко. фамильное сходство не нужно было объяснять. я давно являюсь фанатом творчества Майкла и его биографии. человек который предвидел свою кончину, знал, что его будут очернять и записывать в “class of bad” намекал на происходящее в мире, в каждой последней песне, на каждом концерте старался говорить правду, за что ему закрыли рот. великой души человек, не от мира сего. вечный ребенок, ассоциировавший себя с героем Питера Пена, потому что его детства было наглым способом украдено. тысячи теорий, кем была подстроена смерть. некоторые даже считают, что им самим. и если это так, то я рада. значит он продолжает танцевать и нести свет, даже за закрытыми стенами. слишком чистый человек для этого грязного мира. всем в кино!

4ever jet lag mode

общения, узнавания. раньше я могла часами толкать мотивационные речи или наоборот жаловаться на жизнь. сейчас я молчу. молчу и мне это очень нравится. я очень люблю людей, но все еще осторожна. если меня кто-то не принимает - это нормально и проблема не во мне. люди необязательно хотят тебе зла - они настолько заняты собой, что до тебя им нет дела. все эти простые истины улеглись и стало легче. я вернулась домой и продолжаю жить по распорядку последнего месяца. жаль только здесь нет моря. это самое печальное во всей этой истории.

у меня осенью-зимой был странный период собственного не узнавания. я даже не знаю как это объяснить. будто я слегка растеряла уверенность, как теряю воду из большой, граненной чашки когда тащу ее на второй этаж, в свою спальню. я стала подозрительной. не возводя в абсолют, но все же бегала по хлипкому мосту убеждений, кидаясь в крайности. «ах, а со мной что-то не так», «ой, они все желают мне зла», «господи, я ни на кого из них не похожа». было тяжко конечно. у меня есть опыт чувствовать себя плохо, так сказать и подписчики этого канала думаю уже давно до этого доперли. лет с 16 до 20 я переживала личный ад, в который сама себя замуровала. в этот же период написала почти все свои стихи. мало кто знает, кстати, что они все связаны между собой и всегда вдохновлены одним образом. в последние годы, я как бы научилась жить «вне». пока по голове не стукнула прошедшая осень. я пошла к психологу, и уважаю ее безмерно, но не получилось. не получалось никогда, с детства:) уехала к океану без связи - отпустило. мой любимый сорт терапии. но по возвращении, все повторялось. плохо, тяжело, ничего не получается, бывшие триггеры, патерны поведения, простыми словами - демоны проснулись. я еще в прошлом апреле вытащила их из подвала, где они покорно провели больше двух лет в заточении и положила рядом с собой на кровати. но на этот раз новый виток. когда ты переживаешь разную, моральную жесть ты думаешь: всё, хуже быть не может! а потом вылезаешь из нее в теплый свет, да вольный ветер и вообще забываешь о невзгодах. психика умная штука, как не обманывай, она оставляет за собой право помнить лишь то, что полезно. но одно неосторожно сказанное слово и всё, бай бай. я так долго не могла смотреть несколько фильмов и читать меню с разделом супов в ресторане. вот опять я не туда!!! короче осень! грущу, кидаюсь, истерики. уезжаю в кисловодск - лечится. врач говорит плохие слова, я все жду реакции, ну может думаю это хотя бы ударит меня по голове и выведет из вернувшегося не кстати юношеского максимализма, но нет… пусто. прошу прописать мне терапию. покупаю таблетки. выбрасываю с громким стуком в мусорное ведро через день. читаю Оруэлла, чем еще сильнее себя закрываю. ни с кем не общаюсь, отдаляюсь, игнорирую по две недели обычное «как дела?». от людей меня тошнит, я их не осуждаю, я их принимаю и благословляю, но видеть не хочу никого. начинаю писать книгу, пишу ночами, пытаюсь уйти в работу. не получается, все еще трудно! просыпаюсь со слезами, все как тогда! хотя казалось, что я давно смогла с этим справится! сны сняться такие, что вы наверное не поверите. приходят люди, садятся на край кровати и мы выясняем отношения. со всеми с кем есть недоговоренности, но встретится в жизни сравнимо с невозможным. немного пропадаю из блога и бла бла бла. я не могу даже назвать это депрессией. скорее процесс заземления, после долго полета в облаках. месяц назад я улетела жить в турцию без обратного билета. через силу жесткая дисциплина - подъем, работа, море, пятнадцать километров ходьбы, спать. каждый день. весь день я зависала одна чередуя дорогие пляжные клубы и задрипанные, уличные кафе-локанты. я познакомилась с уймой удивительных людей за этот месяц. мне не сложно начать диалог. не смотря на то, что я интроверт, я могу найти подход абсолютно к любому человеку. и конечно я каждый день писала. не для кого-то, не потому что хочу будущего книге, хотя конечно хочу, но пока просто делала это для себя. возможно эта история не описывает меня, но она стала уже такой родной. я каждый день слушала группу «мельница» пока шла до дома и представляла моих героев в фантазии. я великолепно слетала в стамбул, мы смотрели фильмы с тимоти шаломе в номере и воровали йогурты с завтрака. ездили на корабле, пробивались сквозь толпы, а я впервые полетела на самолете одна. для меня это было самой крутой победой, потому что я панически боюсь летать в последнее время, по личным причинам. это все исцелило. я могла бы сказать погода, но прозвучит слишком смешно. я абстрагировалась полностью, я могла видеть и слышать других людей, но не хотела участвовать в процессе.