Выбираю остаться

#ked С 24-го февраля прошло почти 4 месяца. За это время я прошла несколько эмоциональных стадий, и они все были запечатлены на этом канале. Сначала было ощущение нереальности, хотелось проснуться и выбраться из этого кошмара, казалось, что небо падает, и воздуха в груди не хватает. Все привычное потеряло смысл, каждые обычные мысли и действия сопровождались вопросами, имею ли я на них право. Каждую свободную минуту обновляла новостные странички, было тяжело читать и смотреть, но не делать этого я не могла. Потом наступил новый период - некоторой отстраненности. Я стала много спать, плохо концентрировалась на том, что происходило вокруг меня, сил хватало только на минимальное количество занятий с учениками. Очень старалась замедлиться и заземлиться, ходила по парке, прислушиваясь к хрусту снега под ногами и дотрагиваясь до каждого дерева. Еще периодически меня накрывало раздражение и негодование, бесило все и вся, ничего не успокаивало и не помогало. Потом я начала эмоции выливать в физические упражнения - я много ходила пешком, вернулась к регулярным тренировкам, начала готовиться к соревнованиям, это очень помогло. А затем я устроила себе паузу от всего. От работы, от новостей, от любых обязательств, нежелательного общения… И это тоже помогло перезагрузиться и набраться сил. Еще я стала отмечать (про себя, вслух и письменно тут), когда происходило что-то хорошее. Банально написать «сегодня был хороший день» сначала было непросто, однако потом я научилась снова замечать и, что важнее, чувствовать, что происходит что-то хорошее вокруг, и это не нужно обесценивать. Еще, конечно, очень помогало творчество. Просто писать сюда о своих переживаниях уже помогало, однако мысли также выливались на бумагу в красках, в пении любимых песен и переосмыслении старых стихов. А потом, по прошествии больше месяца, все, как будто стабилизировалось, стало нормальным (под «всем» в данном случае я имею в виду свое эмоциональное состояние, ситуация в мире продолжала оставаться пиздецом). Я ловила себя на том, что улыбаюсь, смеюсь, задумываюсь о планах, больше чем на неделю вперед… Я сходила на очередные «быстрые свидания» и записалась в «Книжный клуб». Последний месяц я пребывала в более-менее нормальном состоянии. Я перестала трястись от непредсказуемости всего на свете, мне уже не нужно было себя успокаивать сериалами и долгой ходьбой, я спокойно раз в один-два дня смотрела новости, строила планы, читала книги, думала о том, как могу провести лето. И вот сегодня я почему-то поймала себя на том, что мне снова как-то безумно некомфортно и неспокойно. Я не знаю, почему именно сегодня, и что на меня так повлияло, но внутри я снова чувствую сильное напряжение, и дыхание перехватывает. Черт, мы это уже проходили, и там было хреново. Надеюсь, завтра станет лучше. Пойду помедитирую, что ли.

#зачемнужен Тюмень За пару дней до начала ТогоЧтоНельяНазывать я искала работу в Инстаграме, выкладывала мемы в близкие друзья, обсуждала с любимым новости. Он поделился со мной тем, что к границе с Украиной стягивают войска, и я заплакала от страха. Он поспешил меня успокоить: «Что же ты? Все будет хорошо! Никаких военных конфликтов». А 24 февраля… а что 24 февраля случилось, вы знаете сами. Я провела первые пять дней в беспрерывном изучении телеграм-каналов, новостей и общении с подругой из Чернигова. Все казалось таким нереальным, будто мне это приснилось, живот сводило от тревоги и страха. Я плакала, беспрерывно плакала… А потом сработал защитный механизм психики. У меня нет финансовой подушки, возможности работать удаленно, родственников и друзей в других странах. Я просто студент, который вот-вот закончит вуз. И что делать? Куда бежать? Я даже заграницей никогда не была, как я могу куда-то переехать? Мы с парнем выбрали остаться. Строить жизнь и семью в разрушающейся стране, выгрызать себе путь ради того, чтобы потом на руинах зажечь огонь свободы. Главное помнить — и это пройдёт. Всё когда-то проходит.

#Лариса, Санкт-Петербург/Белгород О войне я узнала не из новостей. А от реальных взрывов. Самых что ни на есть настоящих. Я приехала в Белгород по рабочим делам. Год назад я с сыном и собакой переехала к мужу в Питер, а бизнес в Белгороде закрывать не стала. 24 февраля я проснулась от взрыва. Сначала я испугалась от неожиданности. Потом в голове мелькнуло: «Мы горим? Нет. Не горим. Война началась. Хорошо, что муж и сын дома. В Питере. А мне надо спать, утром много дел!» И я снова провалилась в сон под взрывы. Рано утром позвонила подруга из Белгорода и с нервным смехом сказала: -Началась война. Ты взрывы слышала? -Да,- ответила я. -И я . Какие планы у тебя сегодня?.. Потом я приехала в офис и увидела, что преподаватель из Украины не вышел на работу без предупреждения. И заблокировал меня везде. Этот человек у меня работал более 4 лет. Я приняла его на работу без диплома и документов, всему его обучила. И дети на занятия тоже не пришли. Родители боялись выпускать детей из дома, а во многих школах Белгорода занятия отменили. Я не знала, что делать. Закрывать офис, покупать билет в Питер и хватать чемодан?! Завтра 25-ое. Мне платить аренду на следующий месяц. А никто не пришёл. Война. Вечером мы говорили с мужем по видеосвязи. Я внутренне готовилась к разговору, настраивала себя на то, что не подам вида, что я адски боюсь и не хочу здесь быть. А хочу бежать без оглядки. Хочу закрыть глаза и узнать, что это был сон! Позвонив, муж говорил со мной буднично - об уроках сына, их конфликтах с подростком и шкодничествах моей собаки. Я слушала и ох#%ала. Он говорил так будто не было войны. И тут я на него разозлилась. Я поймала себя на том, что меня раздражает горячо любимый муж! Перебив его на полуслове, я сказала: ⁃ Ш., война! Что делать?! ⁃ Ой, я тебя умоляю! Какая ещё война! Это спецоперация, все закончится через пару дней максимум!!! Я ох%#ла ещё больше. Было такое ощущение, что меня отправили в нокдаун. Я хватала воздух ртом, но вздохнуть не могла. Последний раз у меня так было летом, после потери нашего ребёнка. Я закончила быстро разговор. И чувствовала внутри злость, опустошение и тотальное разочарование. Что же делать??? Как такое могло произойти?! 20 лет назад я вернулась из эмиграции в Россию. Я «сбежала» сюда, думая, что «дома» мне будет лучше. Лучше, чем было в Болгарии и Италии. Две страны , где я провела детство и юность. А теперь должна ли я бежать из России?!

На выходных слушала выступления экспертов на конференции «Как сохранить себя в новом мире?». И не могу не поделиться с вами записью выступления Ольги Турчинской, которое попадает в тему канала: Мы остались в своей стране. Что дальше? Терапевтично. Печально. С надеждой.

#Стася Я не выбирала остаться. Точнее, у меня просто не было выбора. За свои 25 я пожила в трёх городах нашей страны. Сменила невероятное количество мест работы, получила два образования, много путешествовала по России, ни разу не была заграницей и только сейчас нашла своё место. То самое утро началось неожиданным для меня ранним подъемом в 6 утра. По роду своей деятельности мой день начинается с просмотра новостей. И я задохнулась. В моей голове был только один вопрос: «Как в 21 веке такое возможно?» Уехать я всегда хотела, но никогда не могла. А сейчас вообще нет никакой возможности - финансовой, языковой, эмоциональной. Каждый день меня разрывает на части. С одной стороны - мой любимый человек (наконец-то налаженная личная жизнь после тяжелейшего разрыва восьмилетних отношений) в 2014 году приехал в Крым с Украины, и он полностью поддерживает то, что происходит, потому что видел и знает, что там было; работа на руководящей должности в государственном учреждении, где твое мнение априори должно совпадать с "правильным". Много дорогих и важных мне людей, которые считают решения руководства неоспоримыми. Коллеги, которые всю жизнь прожили с украинским паспортом, и теперь искренне рады жить в России. Я, которая любит культуру своей страны, язык и историю. С другой - мой многолетний опыт работы в журналистике, мои друзья-журналисты, которые говорят совершенно противоположные вещи, семья за тысячи километров, волнующаяся за мою жизнь в "особо опасном" Крыму и негласное условие - не говорить об этом от слова совсем. Люди, которые принимают такие жестокие решения, сотни смертей и боль других людей. Мои личные чувства и ощущения, что все это неправильно! И каждый день думаю о том, как я могу пить кофе, гулять, заниматься сексом в конце концов, когда там... такое?? Но я люблю свою работу (от меня зависит спокойствие детей), своих подчиненных, коллег, своего мужчину и свою семью. Поэтому, я выбираю хотя бы ради их спокойствия жить свою жизнь дальше. Хорошо делать свою работу, как я умею, заботиться о своих близких и пытаться найти свой баланс и спокойствие. Но когда-нибудь я накоплю денег, выучу язык и... выберу уехать.

#ПсихоБелочка Удивительно, как работает наша психика. Как много процессов, направленных на защиту этой самой психики, на удержание кукухи на своём месте. С 24 февраля я внимательно наблюдаю и изучаю, как это работает у разных людей, так как в стрессе это, понятное дело, стало очень явным. Мне 21. Всю мою жизнь мне твердили, что война это плохо, этого нельзя допустить. Сначала я верила просто так, не понимая всех ужасов. Потом стала читать, и уже поверила по-настоящему. А потом все рухнуло. У людей заиграли индивидуальные механизмы защиты психики. Кто-то оправдывает, и даже радуется происходящему, так как проще поверить, чем анализировать. Кто-то рьяно призывает куда-то идти и что-то делать (хотя некоторые сами не делают, но тревога не даёт им молчать и думать, надо что-то говорить) Меня пытались осудить за то, что я занимаю среднюю позицию - я против военных действий, но и с политикой других государств я не согласна. Пытались пристыдить, что я отгородилась от новостей - создала свой мирок, в котором только проблема написания диплома, мысли что приготовить на ужин и куда бы поехать отдохнуть. Но мне не стыдно. Это мой способ защиты психики. Мой уровень критичности ко всем новостям. Не верить никому мне кажется даже сложнее, чем занять однозначную позицию. О переезде я задумывалась давно и строила всю жизнь так, чтобы меня здесь ничего не держало. Есть план, и я его придерживаюсь. Читая рассказы людей, которые улетели в первые дни, хотя и не собирались, бросили все, что можно было, без рабочих и прочих виз (которые зачастую нужно оформлять именно в России), у меня был один вопрос - почему они уехали, а я осталась? И единственный ответ, который мне пришёл - паника. Ощущение, что люди бежали из паники, из страха, хотя многие это не признают и рационализируют свои действия. Я чувствую боль, когда думаю об этом. Рассказ получился сумбурным, но я так давно катаю эти мысли в голове и не знаю, подойдёт ли для публикации. Было важно просто вылить это в слова, как будто так мысли обретут силу. Желаю всем, кто потерял свой дом (даже оставаясь в нем, но морально точно чувствуют утрату) наконец обрести его.

#олива двадцать третьего февраля мы ходили по библиотеке, фотографировались и в предвкушении ждали весны. так уж вышло, что зима в этом году идёт дольше обычного (у нас даже в мае идет снег иногда). надо сказать, что никто вообще не ожидал. на следующий день я проснулась непростительно поздно - в четыре часа дня, от уведомления из канала на ютубе одного известного комика. видео называлось "НЕТ ВОЙНЕ". на смену смятению и недоумению довольно быстро пришел ужас. надо уезжать? а если да, то куда? что делать, если остаемся? бежать в местный ашан и покупать фиолетовые шампуни на полгода? спустя несколько дней моей маме предложили работу на Кипре (стоит ли говорить, что она почти сразу согласилась). поэтому она побежала собирать документы и младшего брата (которому летом стукнет восемнадцать). конечно, мне тоже дали возможность выбрать. в день, когда она позвонила, я готовила блинчики на завтрак себе и любимому, пила кофе на кухне под эда ширана и только отучалась читать новости. раздался знакомый рингтон - я даже не успела интуитивно почувствовать, что с ним-то всё и изменится. "релокация, Кипр. ты с нами?" и я не думала ни секунды, когда отказалась. было очень страшно, мне только недавно исполнилось двадцать. в городе нет взрослых кроме моей мамы, а я сама пока не умею зарабатывать. но здесь жизнь, которую я только год назад привела в порядок - студия как в пинтересте, постоянный психолог, длительные отношения и моя музыкальная деятельность. довольно глупо бросать все это и уезжать туда, где меня никто не ждёт, в непривычный климат и чужую культуру. и я осталась.

Всем привет! Праздники в РФ закончились, и наше радиомолчание тоже. Скоро нас ждут новые посты, за которые мне хочется поблагодарить всех, кто пишет и делится своими историями. Вы делаете этот канал живым. ♥ Между тем, у меня к вам серьезный вопрос. Когда создавался этот канал, я сознательно оставила полный набор смайликов-реакций. Потому что это соответствует моей внутренней философии - каждая эмоция имеет право быть выраженной. И лучше она будет выражена в форме несимпатичного смайлика, нежели в форме токсичного комментария где-нибудь на бесконечных просторах интернета. Но нас стало значительно больше за последние недели. И я понимаю, что не всем комфортно наблюдать эти самые несимпатичные смайлики под постами. Поэтому ниже голосование, и вам теперь решать, как мы будем жить дальше.

#ked Я даже не знаю, с чего начать. Я родилась и выросла в Москве. В свои 24 года мне повезло посетить 21 страну и немного поездить по России. Я очень люблю свой город и свою страну, и хотя у меня были планы отправиться в длинное путешествие, пожить за границей какое-то время, у меня никогда не было мысли уехать из России навсегда. До 24-го февраля. Для меня это не было совсем неожиданно, я довольно пристально следила за обстановкой и новостями последние пару лет, однако мне так не хотелось верить, что такой исход возможен, что, наверное, я немного закрывала глаза на указывающие на него факты. У меня друзья в Донецке. Еще до 2014 я была в этом городе несколько раз на соревнованиях, в 2013 мы вместе ездили в Киев. Весной 2014-го мы с папой ездили к волонтерам, которые собирали вещи, деньги и еду и отправляли ее в Донецк. Потом, уже в 2019 году мне посчастливилось снова приехать в этот город, поддержать местный турнир. Затем я еще раз приехала туда же через год. Так что да, хоть мне и было 16, и тогда я еще не очень осознанно следила за повесткой, вся эта история началась для меня не вчера. Я пишу все это, чтобы объяснить, что для меня ситуация очень неоднозначная и очень сложная по эмоциям. Так получилось, что на Украине у меня никого нет. Есть родственники в Крыму и друзья в Донецке. В первые дни войны я очень остро чувствовала необходимость принять чью-то сторону и понимала, что будь у меня хоть кто-то на Украине, это бы очень облегчило мне это решение. Однако в одном я непоколебима: война - это не выход. Первые дни были особенно тяжелыми для меня. Меня окутывало огромное количество разных, очень ярких эмоций. Мне было страшно, больно от безысходности и невозможности что-либо сделать, мне было стыдно, за то, что я в безопасности, мне было грустно от того, что происходит, я испытывала злость на людей, которые отдают приказы и распоряжаются чужими жизнями, будто те ничего не стоят… Я не понимала, что мне делать: как я могу продолжать свою жизнь, будто ничего не происходит? Как я могу пить кофе, когда где-то взрываются снаряды? Как я могу идти по парку, когда кто-то страдает из-за действий моего правительства? Единственное, что мне помогало - это какие-то маленькие действия. Я перевела небольшие суммы в несколько благотворительных организаций, поделилась в соц.сетях информацией об этих организациях, а также о разных сервисах психологической помощи, завела телеграмм канал, где стала регулярно постить свои мысли и наблюдения. Еще через какое-то время я купила длинную зеленую ленточку, разрезала ее на несколько частей и развесила их в своем районе, вдохновившись видос уже развешанных кем-то аналогичными ленточками. Еще очень помогала физическая активность, я стала «нашагивать» безумное количество шагов, вернулась к тренировкам, выплескивая энергию и эмоции в движения. Я написала, что не задумывалась о перманентном переезде до 24-го февраля. Так вот, с тех пор мои мысли ни раз затрагивали эту тему, я прокручивала разные варианты в голове, однако на данный момент решила остаться в России. Да, я совершенно не согласна, как выразился мой дедушка, с «политикой партии». Да, мне от этого очень тяжело, печально и стыдно. Однако меня бесит идея о том, что из-за непринятия идеи войны я должна покинуть свой дом, оставить всю свою жизнь. Здесь моя семья, квартира, в которой я полтора года назад сделала ремонт, здесь много людей, которые мне дороги, здесь мои ученики, здесь я активно работала и развивалась последние года, некоторые возможности мне только открылись и, уехав, мне пришлось бы бросить все это и начинать с нуля (это если не брать все моменты с карточками, документами и тд). Я решила остаться здесь, правда, разумеется, держа руку на пульсе, ибо всякое может произойти, и, возможно, завтра мне снова придется пересмотреть все варианты и понять, что нужно выбирать между выживанием тут и хоть какой-то жизнью там. Выживать я не хочу, я хочу жить, по возможности, помогая тем, кто в этом нуждается и до кого я могу дотянуться. Пока как-то так.