Анекдоты по запросам!

ФГБОУ ВО «Херсонский государственный педагогический университет», ФИЛОЛОГИЧЕСКИЙ ФАКУЛЬТЕТ проводит набор на обучение: 👩‍🎓Бакалавриат: ✅Педагогическое образование: 🔸Русский язык и Литература. 🔸Русский язык и Иностранный язык (английский). 🔸Русский язык и Иностранный язык (китайский). 🔸Иностранный язык (английский) и Иностранный язык (немецкий). 🔸Иностранный язык (испанский) и Иностранный язык (английский). 🔸Иностранный язык (английский). ✅Лингвистика. Перевод и переводоведение (английский язык). 🎓Магистратура: ✅Педагогическое образование: 🔸Русский язык как иностранный. 🔸Современные технологии иноязычного образования. ✅Лингвистика. Теория и практика перевода. 🎓 ХГПУ – это качественное образование и интересная студенческая жизнь! Без ЕГЭ! По результатам тестирования! 🎯Есть бюджетные места. Реализация образовательных программ с применением электронного обучения и дистанционных образовательных технологий. ❗️Прием документов - с 20 июня 2024 г. ☎️Телефоны и Телеграм для справок: +79785432261 +79785967569 📌Группа филологического факультета: https://t.me/hgpu_entr_philology 📍Официальный канал ХГПУ: https://t.me/hgpu_oficial ✉️Общий чат для абитуриентов ХГПУ: https://t.me/+4aOSwB1XK-tlYjBi

Мужик на вокзале подходит к поезду и спрашивает проводника: - Этот поезд идет в Тында? Проводник отвечает: - Нет, этот поезд идет в Волгоград. Через некотрое время опять подходит мужик и спрашивает проводника: - Этот поезд в Тында? Проводник: - Да нет. Я ж тебе говорю - этот поезд идет в Волгоград. Через некоторое время опять подходит мужик и спрашивает: - Этот поезд идет в Тында? Проводник: - В пизду идет этот поезд! Мужик: - Через Тында? 🤣😂😅

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку.. . 🤣😂😅

— Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас? — Клава. — Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник? — Да, а как вы догадались? 🤣😅😂

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка. - Давай! Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: - Да не надо, забирай утку. 🤣😂😅

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно." 🤣😅😂

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает: — Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает: — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось. Бармен: — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок... — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд? — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь. — Я так понимаю, это ваш единственный сын? 🤣😂😅

Студент: — Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: — Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...! 🤣😅😂

Мой муж — мой непосредственный руководитель на работе. В этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет. Но есть и минусы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет. 🤣😂😅

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю. 🤣😅😂