Артем Репецкий

Кое с чем в этом видео я согласен. Но есть одна фраза, с которой я категорически не согласен: «Чем раньше вы проверите его на профпригодность, тем меньше шансов получить половое разочарование, успев эмоционально вовлечься». Считаю это токсичным убеждением. И сейчас объясню почему. Первое. Вы на свидании. Секса ещё нет. Вы смотрите друг на друга - вы хотите этого человека, и он хочет вас. Вопрос: почему этого недостаточно, чтобы понять, подходите ли вы друг другу сексуально? Кто-то скажет: хотеть и быть совместимыми в постели - это разные вещи. Два взрослых человека, которые друг друга хотят, не могут разобраться и договориться? А если не зашло с первого раза - отказываться от человека с кучей достоинств? В отношениях можно спокойно решить всё - если люди умеют договариваться и сотрудничать. Второе. Если есть разочарование - значит, есть ожидания. Каким секс «должен быть»? Как в кино? Как с бывшим? Идеальным с первого раза? Это уже не про физиологию - это про голову и внутренние установки. Третье. А что эта девушка скажет про пары - у которых секс был прекрасный на третьем-пятом свидании, в начале отношений? А через какое-то время в отношениях - они друг друга не хотят, или кто-то один. Появился негатив к сексу и друг к другу. Это доказывает простую вещь: секс - не тот признак, по которому нужно выбирать партнёра. Качество секса зависит в первую очередь от отношений друг к другу. От внутренних установок и состояния. Стресс, усталость, выгорание - всё это также бьёт по сексу. Какие отношения, какое качество жизни - такой и секс. И вот что ещё забавно. Она говорит про деконструкцию патриархальных нарративов - но предлагает ровно то, что делают мужчины. Мужики, которые хотят только секса, так и поступают: сначала «проверяют» женщину на «пригодность», а потом решают, стоит ли продолжать. Это и есть патриархальная установка - просто вывернутая наизнанку. И таким мужчинам это как раз выгодно: когда женщина играет по их же правилам. А само по себе это убеждение - ненормальное. Ни для мужчин, ни для женщин. Теперь главное. Ответьте себе честно: вы хотите секс без обязательств, без отношений? Это когда не ходите по кафе, не обсуждаете планы, не рассчитываете на этого человека. Встретились, занялись сексом, разошлись. И судя по опросу выше - почти все из вас хотят второго. Секс плюс отношения. Если вы хотите от партнёра - больше, чем секс, - то «проверить мужика на профпригодность» - это стрелять себе в ногу. Почему? Потому что вы делаете услугу мужчине, который хочет от вас только секс. Ему круто: женщина дала - он взял и слился. Любую лапшу навешал - и исчез. И да, я согласен - не надо быть объектом. Не надо определять свою ценность через секс. Не надо через секс удерживать мужчину. Это токсично и вредит вам же. Но если вы хотите чего-то большего чем секс - не делайте «проверку на профпригодность» потому что выиграют от этого только мужчины, которые кроме секса ничего не хотят, но делают вид, что якобы хотят, и этим пользуются. А как выглядит другой путь - когда женщина не «проверяет» мужчину, а растёт и трансформируется через отношения - я выложил отзыв во втором канале

Кто вообще не признаёт слабость? Женщина? Серьёзно? Где вы видели, чтобы женщины массово набрасывались на мужчин за уязвимость? Женщины в браке годами тащат мужчин - из запоев, из депрессий, из долгов. Жалеют, спасают, терпят. Это не похоже на «не признаёт слабость». Это наоборот - она твою слабость тащит на себе, пока ты делаешь вид, что сильный. А вот кто реально не признаёт слабость - так это сами мужчины. Друг в друге. И в себе. Школа. 4-8 класс. Если мальчик проявил слабость, глупость, уязвимость - его не примут. Его загасят ещё сильнее. «Нюня», «нытик», «лох». Мальчики жестоки друг к другу - особенно физически и вербально. Они давят напрямую, жёстко. Со стороны девочек я такого не наблюдал - это не значит, что девочки не буллят, но сейчас мы про мальчиков. Именно в мальчиковой среде подавление уязвимости становится правилом выживания. Я сам через это проходил, наблюдал буллинг и в свою сторону, и в сторону других. Видно, что человеку больно, но он изо всех сил делает вид, что нет. Потому что показать уязвимость - значит стать мишенью. И вот из этого вырастает взрослый мужчина, который убеждён: слабость показывать нельзя, и чувства тоже. Не из-за женщин. Из-за мужчин. Подумайте: кто вообще учит мальчика подавлять чувства, эмоции? Отец, который говорит «не ной». Мальчики в школе, которые загасят, засмеют за слёзы. Блогеры-мужчины, которые продают «будь альфой». Это мужская цепочка. Не женщины учат мужчин не плакать. Мужчины - сами. И это подавление не заканчивается в школе. Оно просто меняет форму. Вместо «нытик» - «не альфа». Вместо «лох» - «каблук», «олень». Взрослые мужчины продолжают давить друг друга, только теперь мерилом стало количество денег, машин и женщин. Те же самые мужчины, которые друг друга подавляют, потом обвиняют во всём женщин. А реальная проблема - внутри мужского сообщества. Вот пример. Мужчина хвастается, что у него было 200 женщин. И другие мужчины его за это возвышают. «Альфа», «крутой мужик». Но подождите. Если на планете примерно 50 на 50 - и один забирает 200, то у кого-то будет ноль. Математика простая. Эти мужчины буквально стреляют себе в ногу, восхищаясь теми, кто у них же и забирает. И где тут мужская солидарность, о которой так любят говорить? А что делает этот мужчина на деле? Обманывает каждую из них - рассказывает, что она единственная. Для него женщина - не человек, а ресурс. И мужчины, вместо того чтобы это осудить, - покупают у него консультации, чтобы стать такими же. А потом удивляются, что отношения не складываются. Мужчины должны развернуть свой взгляд на тех мужчин, которые хвастаются количеством женщин, - и начать осуждать это. Не восхищаться. Осуждать. Потому что это не альфа. Это потребитель, которому наплевать и на женщин, и на мужчин. Когда женщина предъявляет мужчине претензию - она обычно говорит не «ты слабый». Она говорит: «Ты балабол. Ты обещал - не сделал. Ты сказал одно - поступил по-другому». Это не про слабость. Это про враньё. Про несоответствие слов и действий. Но мужчина слышит это как атаку на свою слабость. Почему? Потому что он сам внутри себя эту слабость не признаёт. Он знает, что облажался. Знает, что не потянул. Но вместо того чтобы это увидеть - проецирует на женщину. «Она меня не уважает за слабость». Нет. Она тебя не уважает за враньё. И что на самом деле говорит мужчина, когда жалуется: «Женщина не даёт мне быть слабым»? Он говорит: «Женщина не даёт мне быть лицемером». Не даёт обещать и не делать. Не даёт манипулировать. Не даёт прикрывать собственную безответственность красивыми словами. И это не нападение на слабость. Это требование честности. Так что проблема не в том, что женщина «ломает» мужчину за уязвимость. Проблема в том, что мужчина путает уязвимость с безответственностью - и обвиняет женщину в том, что она видит разницу. А за всем этим стоит одно - страх. Страх быть честным. У меня вышла разрывающая шаблоны лекция о механизме страха - что это, как работает, почему вы в нём застряли и как из него выйти.

Разбираю по пунктам: 1. «Нельзя прямо заявлять мужчине, что он тебе нравится» Это как запретить человеку улыбаться при встрече, потому что улыбка якобы делает тебя «доступной». Нормальная реакция - а тебе говорят: нет, сдержись, иначе потеряешь ценность. 2. «Жди, пока он первый проявит интерес» Автор предлагает женщинам сидеть и ждать у моря погоды, пока мужчина соизволит рассказать о своих чувствах. Не взять и сказать человеку, что он тебе нравится, и получить взаимность или нет - а ждать. Быть в позиции жертвы. В позиции ждущей. 3. «Ценность женщины урезается пополам, если она проявляет интерес. Биологический процесс» По его логике это должно работать в обе стороны. Всякие пикаперы учат мужчин ровно тому же: не показывай интерес, будь недоступным. Значит, дело не в биологии. Это вопрос психики - усвоенных установок, комплексов и страхов. 4. «Доступная женщина» Если ты говоришь мужчине что он тебе нравится - ты «доступная». А что в нашей культуре значит «доступная женщина»? То-то же. Мужчина, который проявляет интерес - инициативный. Женщина, которая делает то же самое - доступная. Чувствуете разницу? 5. «Женщина должна быть аккуратна в проявлении чувств» Это значит сдерживать и контролировать эмоции и чувства. Что женщины и без его советов делают на постоянке. Это как носить корсет. При этом «не убегай от чувств». То есть корсет надень - но дыши свободно. 6. «Развивайся на уровне красоты, мудрости, женственности, сексуальности» Звучит красиво - но это абстракция. Слова без конкретики, в которые каждый вложит что хочет. Зачем он предлагает это «развивать» в контексте этого видео? Не для себя - а чтобы тебя выбрали. Чтобы мужчина обратил внимание. Это называется самообъективация - когда женщина начинает видеть себя глазами покупателя. Это усиливает тревогу и комплексы - а тревога один из главных триггеров пищевых расстройств, писал об этом подробно - ссылка. Его совет - не развитие, а прямая дорога к усилению проблем с психикой, которыми и так женщины страдают.

«Я пока не знаю, хочу ли я серьёзных отношений» - это не неопределённость. Это выбор. Когда мужчина говорит женщине «Я пока не готов, к семье», он описывает это как будто речь идёт о чём-то внешнем, что от него не зависит. Как погода. Но определиться - хочу я быть с этим человеком или нет - это полностью в его власти. Прямо сейчас. Не через год, не когда «встану на ноги», не когда «разберусь с собой». Это не зависит от обстоятельств, от времени, от звёзд. Он может сказать «да» или «нет» в любую секунду. Значит, «я не знаю, я пока не готов» - это уже ответ. Он определился. Просто не вслух. Его позиция: оставаться в неопределённости. Потому что так удобно. Он уже получает, то что хочет от женщины. А определившись - думает, что что-то теряет. Неопределённость выгодна. Это не растерянность. Это стратегия - осознанная или нет. Не определиться в отношениях - это как стоять в дверях. Одна нога в доме, другая на улице. Берёшь всё что есть внутри - тепло, уют, близость. Но дверь не закрываешь. И время от времени оглядываешься назад. А женщина в это время ждёт. Статус отношений не определён. Будущее отношений не определено. Главная мысль: неопределённость в отношениях - это не временное состояние. Это его выбор. И звучит он так: «мне удобно как сейчас, я выбираю не закрывать дверь».

В тексте мужчина один, а в реальности другой. Переписка с мужчиной - это один канал информации. Один. Текст. Когда вы видите человека - вы получаете больше информации сразу: зрение, слух, голос, тембр, мимика, поведение, микродетали в интонации. Вы считываете его целиком, а не по одному каналу. Текст не даёт ничего из этого. На консультациях я слушал истории как: женщины месяцами, а иногда годами переписываются с мужчиной - и считали, что знают его. Не знают. За текстом может быть кто угодно. Так же можно подумать перед тем как написать чтобы выглядеть более привлекательно. Переписка создаёт иллюзию знакомства. Вы тратите время, силы, эмоции - а человека при этом не видите вообще. Мозг не любит пустоты, и неопределенности поэтому легко дорисует то чего нет. Что в итоге? Текстовый контакт - по минимуму. Быстро переходить к визуальному и аудиальному. Хотя бы видеозвонок. Потому что именно там вы начинаете получать реальную информацию о человеке. Именно там - микродетали, по которым складывается настоящее понимание, с кем вы вообще разговариваете. Это не просто про удобство. Это про экономию времени, сил и энергии. Кстати, на эту тему у меня уже есть готовый гайд по знакомствам от 02.07.25. Он лежит в закрытом клубе. Кто подписан - знает, где смотреть. Там же есть и другие разборы по теме. Но надеюсь, у меня дойдут руки сделать подробный вебинар или курс на тему: как знакомиться в наше время эффективно. Знаний по этой теме накопилось много - осталось только вытянуть все из головы, структурировать и передать вам в целостном виде.

Печально наблюдать беспомощность людей. Я не хочу критиковать эту девочку - она ещё наивный ребёнок. Надеюсь по видео это понятно. Но я хочу сказать всем, кто страдает и мучается. Знаете, от чего люди мучаются и страдают больше всего? От собственной беспомощности перед своими чувствами, эмоциями и мыслями. Ребята, не обязательно реветь, страдать и мучиться от потери человека, от тяжёлой жизни, от того, что что-то не получается. Это просто не обязательно. Я знаю, что многие привыкли к такому состоянию. Считают нормой - жить с этой болью, с этими чувствами. Но это не значит, что с ней нужно жить, если её можно убрать. У меня есть кейс на тему «забыть партнёра» - мы за три часа по методу убрали эту проблему. Многие из тех, кто изучал метод, знают, как это - проработать триггеры и просто не думать о человеке. И даже важнее другое: даже если что-то снова стриггерит, человек уже умеет помочь себе сам. Я знаю, что 99% не собираются покупать метод. Но я хочу, чтобы вы хотя бы знали: чтобы проработать ментальные и психосоматические проблемы, не нужно годами ходить к психологу. Это можно сделать быстро и самостоятельно, если есть решимость. Если хотите реально помочь себе - подписывайтесь на мой новый канал. Там всё о методе: как он работает, кейсы, отзывы, подтверждения. И там же - возможность его приобрести.

Люди постоянно нарушают границы друг друга - и не понимают этого. Считают, что помогают. Что делают добро. Что спасают отношения. На самом деле они просто пытаются переделать другого человека. «Тебе бы похудеть. Ты мало зарабатываешь. Веди себя иначе. Будь лучше.». У меня к таким людям вопрос у тебя в жизни все нормально? Нечем заняться? Запомните, раз и навсегда. Личная граница - это всегда про одно: не делай это в отношении меня. Не учи меня. Не критикуй. Не лезь. Не названивай. Не оценивай. Отстань. Всё. Это и есть граница. А когда вы говорите человеку «дари мне цветы», «пиши мне чаще», «объясни, какие у нас отношения» - это уже не граница. Это требование. Но и требовать надо еще уметь - понимать что уместно требовать, а что нет. Два взрослых человека не должны друг другу ничего. Они договариваются, и сотрудничают.

Не один раз на разборах я слышал от женщин фразу: «он в начале отношений транслировал хорошие намерения». Хотел семью. Говорил правильные вещи. Вёл себя как надо. А потом - бросил, пропал, изменил, слился. Почему так происходит? Когда-то я думал что с помощью намерений можно определить нормального мужчину. Отчасти это остается так. Но только от части. Чтобы было ясно, о чём я говорю, приведу пример. Есть сумка оригинальная, есть кроссовки от Nike оригинальные - а есть реплика, подделка. Внешне может выглядеть один в один. Но суть другая. Так вот, намерения тоже бывают двух видов: подлинные и поддельные. И сейчас как раз разберём эти самые поддельные намерения. Поддельное намерение человека может меняться, адаптироваться, а иногда вообще не реализовываться, потому что намерение обслуживает кое-что более глубокое. Под намерением лежит мировоззрение. То, как человек смотрит на мир, на себя, на отношения - на самом базовом уровне. Вот это уже не меняется от настроения. Мировоззрение на глубинном уровне выглядит очень просто. Это маленькие, короткие фразы, из которых собирается вся конструкция. Как балки под фундаментом.

«Все женщины - предатели». «Быть собой опасно». «Мир жесток». «Я плохой человек». «Я хороший человек». «Людям нельзя доверять». «Я никому не нужна». «Семья это опасно».

Таких убеждений - сотни, тысячи. И именно они ткут мировоззрение человека. Представьте футболку. Она соткана из множества ниток - каждая нитка это одно убеждение. Где-то нитки рвутся - там дыры и противоречия. Где-то цвета не совпадают. У кого-то это ровное полотно, у кого-то - лоскутное одеяло из всех цветов радуги сразу. Вот с этим человек и живёт. Вот из этого и растут его намерения. И вот в чём ловушка: если мировоззрение человека инфантильно, нестабильно или противоречиво - его намерения будут подстраиваться под мировоззрение. Человеку выгодно здесь и сейчас показать хорошие намерения - он их покажет. Искренне, убедительно, без обмана с его точки зрения. Просто потому что в моменте это соответствует его интересу. А как только перестаёт соответствовать - конструкция рассыпается. Проблема не в том, что он «притворялся». Проблема в том, что вы смотрели на слова и действия, а не на то, что находится за ними. Люди смотрят друг на друга поверхностно. Разговоры ни о чём, свидания ни о чём. Всё, что не идёт в содержание - это пыль в глазах. А в пыли разглядеть мировоззрение человека невозможно. Возвращаясь к метафоре с футболкой. Когда вы смотрите на одну нитку - вы не видите футболку. Вы видите один цвет, одно направление, один момент. И на основании этой одной нитки делаете конечный вывод о человеке. А теперь представьте, что вы отдалились и увидели футболку целиком - со всеми переплётами, противоречиями, дырками и цветами. Вот тогда вы реально увидите, кто перед вами. Именно поэтому не стоит очаровываться, чтобы потом не разочаровываться. То, что ваши взгляды совпали в одном месте - в теме семьи, детей, отношений - не значит, что они совпадают в основании. Одна нитка не равна футболке. Совпадение по одной теме не равно совпадению мировоззрений. Поэтому главный навык в отношениях - видеть человека целиком. Вести себя так с партнером чтобы увидеть всю его футболку целиком, а не только 3 нитки. Но вот в чём проблема. Чтобы видеть человека целиком - нужно сначала разобраться в себе. Если ваша собственная футболка соткана из противоречий, дырок и миллионов разных цветов - вы просто не сможете трезво рассмотреть чужую. Хаос не читает хаос. Он в нём тонет. Чтобы видеть другого человека ясно - ваша футболка должна быть чистой. Ниточки - взаимосвязаны. Структура - без противоречий, и дырок. Это и есть здоровая психика. Ясное, целостное мировоззрение. Именно с этим работает метод. Он не только про отключение негативных эмоций, и психосоматику. Он про каждую ниточку - перебирает, перерабатывает, перешивает. В итоге футболка становится белой и чистой. Если хотите детальнее узнать о работе методики подписывайтесь на этот канал, в нем сегодня выйдет аудио-подкаст на тему существует ли психосоматика?

Всем привет, давно мы с вами не виделись здесь:) Сегодня будет несколько интересных постов, на тему намерений мужчины, и работы подсознания.

Писать сюда 👉

Будет эфир через 20 минут

Писать сюда 👉

Эфир будет тут через 10 минут

Он меня блокирует, а потом возвращается как ни в чем не бывало Часть 1: Инструкция по возврату интереса через создание иллюзии востребованности. ⚠️ Важно: В видео есть мат и слова-паразиты. Я это не «причесываю», сохраняя честность момента. Кому режет слух - лучше не смотреть. Полная запись разбора (анализ причин и выход из сценария) - в библиотеке клуба.

Подключиться к конференции Zoom: https://us06web.zoom.us/j/81755991105?pwd=Mf1Vz4XeBBLgSIkVfiFKI12F5OcaI4.1 Идентификатор конференции: 817 5599 1105 Код доступа: Nt1GAX

Через 10 минут будет эфир Zoom ссылку сюда скину

00:00 - Признак ненастоящего мужчины 00:19 - Почему так сложно уйти от токсичного мужчины? 02:24 - Процесс расставания как болезненное отрезвление 03:35 - Плохие отношения с собой - магнит для токсичных людей 04:10 - Как работает механизм зависимости и какое решение? 06:11 - Портрет проработанной женщины, как она видит манипуляции? 08:14 - Главная тактика манипулятора? 18:18 - Почему сложно распознать неуважение? 22:25 - Как плохое отношение к себе делает вас уязвимой для манипуляций? 26:42 - Газлайтинг: что делать, если вам говорят, что вы «додумываете»? 33:10 - Переосмысление одиночества 39:11 - Разбор примера: «Ему нравятся другие женщины, но я его люблю» 41:05 - Синдром «недостаточности»: как женщины винят себя в поведении мужчины Запись на диагностическую сессию по методике