вымышленный Персонаж чьей-то больной фантазии

самое ненавистное для меня летом это теплая вода, которая выдает себя за холодную.

что-то у меня совсем не получается выйти сдать анализы, жесть капец… 😢 когда платно я без папы езжу. надеюсь, еще посижу и получится через нереальную силу поеду.

или это отсылка на песню жспд Катя кищук.

у меня в матрице судьбы написано что я загадочная, этого достаточно что бы слушать айспик грустная сука или нет, требуется таро расклад.

🐈‍⬛

подстригла себе челку и теперь видно, что у меня одна бровь ниже другой, фантастика 👏

надо бы сдать завтра биохимию, а то 13-е число совсем не за горами. надо все успеть сделать…

Вселенная очень сильно хочет что бы я сходила на концерт Гаязов бразерс в Питере 17-го, но у меня волшебным образом не складывается как же так.

🥰

наша проблема в том, что у нас учится такой урод.

вчера посчитала что с середины 2024, как я поставила жизнь на паузу прошло уже почти два года. это даже много, но лучше не думать о сроках. у меня отголосками иногда проносится сколько во мне было жизненной энергии вайба «я был рожден, что бы ебашить». столько идей постоянно было и желаний. «хочу то, хочу это, хочу что бы в жизни было вот так». как сейчас помню, что я всегда притягивала то, что хотела и у меня даже сомнений не было в каком-то своем поражении. я жила с ощущением что любая моя хотелка реализуется по запросу вселенной просто потому что я горю какой-то идеей. но это не о грустном, а о том, как все может развалиться по щелчку из-за здоровья, и как я мечтаю снова чем-то гореть. столько времени уже прошло, столько было переработано мыслей о каких-то прошлых ошибках и как не допустить этого снова. я живу через эстетику, мне важно окружать себя таким и окружать тем, что я когда-то сказала просто раз «хочу», иначе я не вижу смысла в погоне за жизнью. сейчас это все выглядит, как сказка, которая просто когда-то была, а кто-то ее даже не застал и звучит это именно как «сказка». я думаю о том, как встану на ноги и снова начну питать это ощущение «недостигаемого» в своей голове, что бы поставить новую галочку, что я могу. но не как раньше, через другие пути и стремления. я не сомневаюсь ни в чем за что бы я взялась. ведь по крайней мере в моей жизни, чем больше ты чем-то горишь, тем больше это приносит. чем больше ты тратишь на себя, тем больше у тебя мотивации хотеть и делать еще большего. скорее бы это все вернулось в мою жизнь. мечтаю о том, что бы начать эту жизни совершенно иначе, новым человеком и по-новому.

просит не выгонять ее из дома, я ей уже вещи собралась.

сил моих больше нет, заказала впервые чесалку для кошек. шерсть Таси меня уже заебала. она не просто линяет, ощущение что от нее слой кожи слазит вместе с шерстью.

есть неистовое желание убить себя ну там год назад, два года назад. что бы не делала лишних движений. а лучше начиная с 17-ти.

насколько реально однажды удалить все соц. сети, изменить имя, переехать и поменять внешность до неузнаваемости. просто интерес, который меня посещает каждый раз когда я лезу в архивы 😐

всё, кинопросмотр закончен, теперь отдых 💀

у меня травма на день, когда мы с соней ходили в бассейн.