бар у психолога

Еще, всем страждущим с БАР — сову ❤️

Я пятый год пишу итоги по сферам жизни и планирую, что важно сделать в следующем году. А в конце года смотрю, что получилось или не получилось, что вышло неожиданно и всегда приятно удивляюсь. Этот год был для меня ярким, эмоциональным, впечатляющим, и одновременно ранящим, истощающим и ставящим передо мной очень сложные вопросы. Итак, в 2023 году я: ✔️ занималась 2 раза в неделю йогой ↘️ ходила раз в неделю на английский ✔️ много путешествовала по Грузии (безумно много красивого) ↘️ вела социально-активную жизнь (друзья, люблю вас, вы – лучшие) ✔️ съездила домой, в Питер (один из лучших моментов этого года) ↘️ провела 2 курса по терапии биполярно-аффективного расстройства – IPSRT ✔️ полностью ушла с консультирования и посвятила себя школе ЧК (там вы скоро найдете пост с итогами) ↘️переехала в прекрасную квартиру на горе и наконец начала покупать всякие уютные штуки в дом (но, пока не без мыслей о том, что это все надо будет везти дальше) ✔️ встретилась с одним из самых сильных семейных кризисов ↘️ очень душевно отметила свое 28-летие ✔️ начала рисовать, слушать классическую литературу и историю ↘️ сходила с мужем на свою первую секс-вечеринку (это когда-нибудь удостоится отдельной речи) ✔️ много смеялась, много плакала, радовалась и разочаровывалась, была невероятно счастлива и чувствовала себя глубоко несчастной Этот год – год контрастов. Горе утраты. Адаптация к новой стране. Кризисы. Много красивого. Миллион радостных событий. Новые потрясающие увлечения. И конечно, много желаний и планов на 2024 год. Друзья и подруги, хочется сказать вам, что если вы читаете этот текст – то уже справились со всем в этом году. Пусть останется таким, какой он получился. А мы, просто пока отдохнем. Легких лет вряд ли было у нас, и вряд ли будет. Мы с вами этого и не ждем. Но! Мы ждем не смотря на все сложности много смысла, счастливых моментов, и на самом деле, очень каких-то простых вещей, то, ради чего мы готовы преодолеть с вами любые тягости. Я вас крепко обнимаю, и горячо желаю вам, чтобы в следующем году было так много смысла, что на все трудности вы смотрели с мужеством и мудростью, а на все легкости с наслаждением моментом и благодарностью. С наступающим!

поиски нового и вдохновляющего привели меня к рисованию картин по номерам, слушанию классической литературы и исследованию своей сексуальности. интересно наблюдать, как то, что раньше мне казалось не имеющим никакого смысла для моего профессионального развития, а потому совсем не важным, стало имеющим такой большой смысл. просто для меня. для исследования того, что все время так нещадно откладывалось. важным стало следить за тем, как нежно и плотно ложится краска на холст. погружаться в мир героев, истории которых так похожи на наши с вами. жадно вчувствоваться в теплоту тела партнера и прислушиваться к своим ответным ощущениям. готовится к первому опыту на кинки-вечеринке. все это кажется сейчас самым значимым и приятным. замедляющим, глубоко удовлетворяющим и завораживающим. тону и наслаждаюсь. #рефлексия

самое главное в психотерапии БАР — это своевременная диагностика. чем быстрее мы поймем, что именно происходит с нами\нашими клиентами, тем скорее мы\они сможем подобрать себе совместно с психиатром правильное лечение и жить полноценной жизнью, и тем меньше у нас\них будет последствий и осложнений от расстройства. сегодня делюсь опросниками, которые смогут помочь вам\вашим клиентам приблизиться к такому пониманию. важно: не ставьте себе диагнозы самостоятельно — опросники имеют смысл, если вы их можете показать своему психиатру (не зависимо от того, психолог вы или нет) #БАР

у меня начался депрессивный эпизод когда ты уже здесь был – это часто сопровождается мыслями “ооо, только не это”. когда у тебя БАР – ты здесь был скорее всего уже не один раз. ты хорошо помнишь, как это – чувствовать, что падаешь. когда я поделилась этим со своей подругой, она мне сказала очень важную фразу: “Регина, очень похоже на то, что ты все же упадешь. но, вместо того, чтобы тратить силы на то, чтобы сопротивляться и говорить себе “нет-нет-нет, только не это, я должна удержаться!" – ты можешь потратить силы на то, чтобы помочь себе как можно мягче приземлиться”. боже, это помогло мне сделать этот полет и приземление максимально теплым из всех, что у меня были: 🟣вокруг меня информированная семья, которые дарят мне много заботы и хвалят каждый раз, когда я что-то делаю по дому или забочусь о них 🔴вокруг меня информированные коллеги, которые также знают о моем состоянии и всегда готовы мне помочь с рабочими задачами 🟣вокруг меня информированные друзья, которые уточняют у меня как я, если куда-то не иду и готовые со мной провести время 🔴я обложила себя пледами, ароматическими свечами, гирляндами, масками для лица, пеной для ванны, новыми наушниками и колонкой и заказала сегодня себе любимые духи (и еще кучу всего) 🟣я знаю, что мой психиатр всегда на связи и готов скорректировать фарму при необходимости 🔴я стараюсь ухаживать за своим домом, за собой, делать необходимое по работе, продолжать заниматься йогой и выходить из дома (а это сейчас все равно, что двигать бетонные плиты) хочется сказать спасибо всем, кто рядом, и спасибо себе, за годы получения образования и создания себя, своей жизни такой, какие они есть. если в депрессии есть счастье – наверное это оно. и хочется призвать людей с БАР или депрессией позаботиться о своем информировании (психообразование — это первая линия помощи при БАР), позаботиться об информировании окружающих, а также при первых признаках сделать все возможное, чтобы себе помочь. #БАР #рефлексия

“нет никакой возможности проверить, какое решение лучше, ибо не существует никакого сравнения. мы проживаем все разом, впервые и без подготовки. как если бы актер играл свою роль в спектакле без всякой репетиции. но чего стоит жизнь, если первая ее репетиция есть уже сама жизнь? вот почему жизнь всегда подобна наброску. но и слово “набросок” не точное слово, поскольку набросок всегда начертание чего-то, подготовка к той или иной картине, тогда как набросок, каким является наша жизнь, – набросок к ничему, начертание, так и не воплощенное в картину. einmal ist reinmal, повторяет Томаш немецкую поговорку. единожды – все равно что никогда.” я читала первый раз “невыносимую легкость бытия” очень давно. мне кажется еще в 2018 году. тогда, она очень притягательно, облегчающими тяжелыми фразами забирала у меня по чуть-чуть все вязкое, болезненное и отвратительное, что было у меня тогда. сейчас она, конечно, осталась все такой же прекрасной и берущей за руку. очень рекомендую.

я очень давно не ходила фотографироваться. смотрела недавно на свою аватарку и думала: “очень симпатичная и милая девочка, но уже не совсем я”. а я люблю когда я. многое изменилось. город. лицо. работа. яркость чувств и волос. ощущение жизни. ощущение себя. отношения с семьей и друзьями. погода. выходные. смотрю сейчас на новые фото. осознаю, что перестала себе нравится так, как раньше. но, это я. сейчас такая. и с такими чувствами к себе. имеющая почти все, о чем мечтала, но все же очень растерянная. будет как-то по другому. а сейчас так. и это также очень важно.

Регина: разложи что мне поможет справиться со сложным периодом в жизни? Я: *вытягиваю карту смерти* Клянусь это случайность