Кукуха

Подумала, что темы эмоций+ тела+еды+отношений очень мне интересны и они сильно связаны между собой. Не хочется все оформлять в один текст — будет слишком длинно и запутано, а я больше люблю четкость. Поэтому я сделаю серию текстов на эти темы. Ну и начну, кончено с базы— что помогает нам чувствовать себя более эмоционально стабильно и не реагировать на все в жизни только едой

Хотела у вас узнать, насколько для вас актуальная тема эмоций и еды и верите ли вы в то, что бОЛьшая часть проблем с едой из-за эмоций? думала написать пару размышлений, который у меня появились после окончания группы 🩷 — если интересно и актуально

Можно ли любить себя, если не видишь себя …? Вы знаете, ко мне в личную работу и на группы всегда приходят очень привлекательные девушки. Я часто смотрю иногда на них и просто любуюсь. Какие же красивые лица. И самое неудивительное, что бОльшая часть искренне жалуется на то, что они себя привлекательными практически никогда не ощущают. И я задумываюсь, как можно обозначит эту часть, которая не дает соприкоснуться человеку с реальностью, искажает ее, заставляет все время быть сомневаться в себе. Откуда она взялась? Если рассматривать все с точки зрения психодинамический модели. Мы формируем представление о себе во много благодаря взгляду 👁️ Как на нас смотрели в детстве = во много потом становится тем, как мы сами смотрим на себя. Буквально. Первый взгляд, конечно же, матери, которая могла любоваться, радоваться, смотреть с теплотой на своего ребенка. Или же — были преграды, которые не давали взгляду матери быть добрым и теплым. Собственная неуверенность, неготовность, депрессивное состояние, запрет на проявления чувств и тд. Туда же, кстати, относятся реакции первичных объектов (отца, бабушки,няни), всех тех людей, которые были ближе всего к ребенку в первые месяцы его жизни. Получается, что через весь этот опыт отражения ребёнка значимыми взрослыми — как на него реагируют, замечают ли его состояния, радуются ли ему, выдерживают ли его — и формируется представление о себе: какая я, какое моё тело, какие у меня сильные стороны. Соответственно появляется способность самому смотреть на себя со спокойствием и добротой. Друзья, это и есть самая важная часть любови к себе. (Заметьте, не с восторгом и обожанием, а со спокойствием) Если же взгляд первичных объектов был критикующим, карающим или просто отсутствующим, у ребенка не формируется способность «смотреть на себя со спокойствием и добром». А на этом месте появляется пустота и стыд— за тело, мысли, желания, внешность и тд. И конечно все это очень непросто выдерживать. От сюда и ощущение «не до», гонка за достижениями, бесконечное желание менять свою внешность, отношения, в которых только рядом с партнёром я начинаю ощущать себя «ценной», и тд И неудивительным образом одним из самых исцеляющих здесь становится опыт нового взгляда на себя, который приобретается в новых отношениях. С друзьями — которые начинают хвалить, подчеркивать что-то в тебе, с добротой относиться. В романтических отношениях— где партнер мило улыбается на твое «у меня жирные бока» и смотрит на тебя новым, любящим взглядом. Или в терапевтических отношениях— куда можно приносить все свои «стыдные части» и быть принятой и отраженной по-новому. С принятием и любовью. Новое отношение к себе формируется благодаря опыту нового взгляда на себя. Вот такой история. 💜 если интересно

Всем привет! У меня вскоре заканчивается 6 (я в шоке!!!) по счету группа по работе с пищевым поведением 🤟 И по этому случаю я записала длинное видео — 40 минут про то, какие привычки мы совершаем каждый день, а они повышают тревогу к еде и заставляет испытывать недовольство телом. И самое странное — большинство находит их полезными 😿 Видео пока что будет в доступе только для тех, кто находится здесь у меня на канале 💜 в открытом доступе его нет Смотреть здесь 🎬 P.S. длительность видео для меня новая, поэтому я взволнована и очень хочу услышать, как вам именно такой формат Надеюсь, будет и полезно и понятно 💜 С вас — честная обратная связь и темы, которые хочется прояснить

Про нераскрытый потенциал и самооценку 👠 Недавно спрашивала в инсте, что вы хотите, но боитесь попробовать? И много ответов было про проявленность и раскрытие всего своего потенциала. Я как-то зацепилась за эту мысль и подумала, а кто вообще нам ее внушил? Во-первых, сама по себе идея про огромный скрытый потенциал может накладывать много лишнего напряжения на человека, обездвиживая его. Ведь начинает казаться, что если уж делать шаг — это с первого раза должно быть грандиозный успех, а иначе никак 😅 Далее, чем дольше человек ждет момента начать, тем сильнее возрастает страх того, что с первого раза может не получиться. И что тогда? Значит я проиграл, плохой, неудачник и значит моя идея о моем потенциале была иллюзией Сегодня на занятии по бальным танцам я столкнулась с похожими переживаниями. Я занималась бальными танцами где-то 5-6 лет своей жизни в подростковом возрасте,у меня достаточно хорошо получалось. И с тех пор я смотрю на себя через эту призму: «я классно танцую и смогу быстро все вспомнить даже спустя 15 лет». Тут у меня тоже мысли о моем потенциале 😂 И вот сегодня занятия меня очень быстро вернуло на землю. Потому что в группе, которая никогда не занималась, но давно ходит — я просто жестко тупила все 90 минут 😅 Я прошла через все стадии: сначала шок: «как это я могу не выучить все сразу», потом злость на себя, потом злость на тупую связку 😂 🚦 И тут у меня был выбор: (это хорошо связывается с желанием и страхом проявленность и реализации) А) расстроиться от того, что мои грезы не соответствуют реальности и сдаться — перестать пробовать, критиковать себя или обвинить во всем тренера, туфли Б) Признать тот факт, что я туплю и эту злость направить не на себя, а на изменения — продолжать пробовать и делать на сегодня свой максимум То есть, получить этот новый опыт, выдержать разочарование и понять, как я могу улучшить свою компетенцию > движение вперед Короче, это я к чему ⬇️ Возможно, если вам долгое время страшно что-то попробовать, вы откладываете или все ждете «идеального» момента, вам страшновато столкнуться с реальностью. Где с первого раза может не получиться, где нужно прилагать много попыток, где много разочарования. И это же все надо выдерживать. И придется расстаться с мыслями о своем потенциале и грандиозности 🥲 Поэтому иногда так сложности сделать первый шаг — ведь для психики оставаться в грезах о себе безопаснее, чем сталкиваться с действительностью. Но сколько не инвестируй грезы, без действий они никогда не станут частью жизни Расскажите, что давно хотите начать, но откладываете … ? ⬇️ ❤️если актуально

Почему иногда так сложно сделать то, что хочется? Я все чаще замечаю, что на сессиях с клиентами мы тем или иным способом говорим про желание взращивать внутреннюю опору и про тревогу, которая с этим связаны. Это может звучать так: «Я чего-то хочу, но боюсь …критики, осуждения, неодобрения» Хочу поменять работу, но боюсь осуждения Хочу носить эту одежду, но что скажут люди Хочу больше проводить времени наедине с собой, но так не принято И как будто бы между желанием и решением появляется внутренний судья, который оценивает можно вам или нет так поступить… и это может затягивать в сомнения и отдалять от действия, погружая в зависание и прокрастинацию Скорее всего так происходит, потому что есть привычка больше всего полагаться только на внешний опоры, делая их несущими. Снижая нашу способность доверять собственным ощущениям и желаниям. На внешнее опираться кажется безопаснее, потому что так делают «все», но не всегда этот выбор приносит удовлетворение… а иногда дает ощущение, что ты не живешь свою жизнь, а находишься в зале ожидания… И вот здесь как раз очень ощущается необходимость в формировании внутренней опоры. А что это простыми словами? Это процесс узнавания себя, своих истинных желаний, своих недостатков, ограничений, своих возможностей и отделение от «чужого». Всего того, что было передано семейной системой, взято взаймы, но не ощущается моим — убеждения, правила, нормы, способ мышления. Это как археологические раскопки по улочкам нашей психики в поисках ответа «а какая я?» Я и сама замечаю, что нахожусь в таком же процессе ❤️если понимаете, о чем я

Продолжает ли на нас влиять то, о чем мы НЕ ПОМНИМ? Недавно, читай одну психоаналитических работ по истерии, я зацепилась за эту мысль: если мы чего-то не помнит, значит ли это, что это событие перестало влиять на нашу жизнь? И как вообще понять, какое из неприятных событий может оставить след и считать травматичным.. В своей работе «Исследование истерии» Фрейд и Брэйер говорят, что если на событие причинившее боль, страх, унижение НЕ последовало должной реакции— «она простирается от плача до акта мест», оно сильно травмирует человека. Просто задумайтесь, это же реально так. Когда на оскорбление находишь что ответить, чувствуешь себя лучше и ситуация быстро забывается. А когда молчишь, выбираешь быть выше и терпишь— потом не может остановиться в голове мыслительную жвачку от того, как следовало бы поступить. Во взрослом мире это называлось бы «постоять за себя», но у детей гораздо меньше навыков защищать себя. Поэтому некоторые события из детства забываются, но продолжают влиять на выборы, реакции и состояние уже взрослого человека. И часто в терапию человек приходит с верхушкой, например, сильной тревогой, которую очень слабо/ совсем никак не связывает с прошлым. Но постепенно всплывают ассоциации и воспоминания, создавая связь между прошлым и настоящим. И тревога может снижаться, потому что наконец появляется пространство для переживания, которое в тот момент (в прошлом) не могло быть выражено. Я и сама замечаю, как прошлое перестает с такой интенсивностью влиять на настоящее, когда клиенты обретают способность вытащить из себя все то, что так долго сидело и оформить это в слова. Те, кто находится в терапии — делитесь, был ли у вас похожий опыт? 🤓

Про контакт с собой Сегодня во время пилатеса поймала себя на мысли, как я раньше презрительно реагировала на такую активность. Когда-то, лет 5-6 назад, я начала ходит в мою любимую студию Sculpt (как я по ней скучаю😿) и просила тренера после занятия, дать мне еще упражнений. «А то как-то я не ощущаю, что мышцы работали» А они работали, просто я не чувствовала. Был очень поверхностный контакт со своим телом, что-то чувствовалось только в точке 9-10/10. Возможно, чувствительность и в других аспектах жизни была понижена. Я позже замечала, когда мне неприятно, обидно, когда я чего-то не хочу или кто-то нарушает мои границы. Это чаще всего связано. В моем случаем, пилатес на ркформере стал одним из тех инструментов, который сильно помог мне начать лучше слышать тело и доверять себе. Хотя мягкая активность всегда была в моей жизни— до этого я занималась долго и йогой и танцами с 3 лет. Возможно, просто все совпало в тот момент: мой интерес к психологии, обучение, личная терапия, желание лучше себя слышать и понимать и активность, которая этому способствовала. Я стала точно больше доверять своим ощущениям, чувствовать усталость до выгорания, распознавать и главное верить своим эмоциям, понимать, что мне нужно поесть, прогуляться или просто полежать. Не тело стало громче говорить, чтобы быть услышанным, а я стала лучше слышать. Для меня здесь огромная разница. Мне конечно еще предстоит длинная дорога, но разница ощутима… А какой момент стал для вас переломным и помог лучше слышать себя?

Девушки, привет! 🌸 Я к вам с объявлением В пятницу у меня начинается новая группа по пищевому поведению и я интуитивно склоняюсь к тому, что это будет финальный поток. Потому что понимаю, что мне становится всё интереснее работать и говорить о темах далеко за пределами РПП В этот раз я не делала анонс, общалась только с теми, кто писал мне сам и заполнял анкету предзаписи Но посколько сейчас поняла, что с вероятностью 90% это финальная группа, решила написать и здесь — возможно, кому-то сейчас это будет супер актуально. 🍰 ВАМ НА ГРУППУ, если: • вас замучило переедать, бояться еды, зависеть от сладкого, срываться, а потом винить себя • хочется начать больше слышать себя и доверять своим желаниям • хочется перестать постоянно критиковать и ненавидеть себя и наконец становиться себе другом [ВЫ ПОНИМАЕТЕ, что нужно работать с ГОЛОВОЙ и волшебной 💊 не существует] 👉 Сразу же обозначу, я не буду вам рассказывать, как есть и не поправляться, потому что это невозможно и это бред но мы будем разбираться, почему вы так себя критикуете, ненавидите и убиваете диетами, голодовками и тратите на это всю свою жизнь 🗓️Группа идёт месяц 👩‍💻Формат смешанный: лекции + задания с моей обратной связью + живые встречи в Zoom + групповой чат Это классный шанс наконец разобраться, КАК и ПОЧЕМУ работает именно ваше пищевое поведение.И начать выстраивать более спокойные и сбалансированные отношения с собой, телом и едой Поставьте + я напишу вам и скину более подробную информацию

В моей идеальной среде обитания 💭💫

В моей идеальной среде обитания

Тело как проект — идея в никуда Я тут зашла в «идеи для видео», которые мне предлагает YouTube. И одна тема меня заинтересовала. Думаю, еще и потому, что вижу, что основной корень всех проблем с едой, перееданиями, недоеданиями и тд в ней — в том, как мы относимся к своему телу. На англ она звучит так «the psychological cost of treating your body like a project instead of home» В целом название, как по мне, само раскрывает эту тему, но я дам несколько комментариев. Если у вас есть проблемы с тем, чтобы отстать от себя, перестать загоняться по поводу «идеального веса и тела», вам нужно распечатать эту цитату или поставить на заставку телефона. Для меня лично это про линзу восприятия себя. Тут имеется в виду два варианта подхода к себе: 🗝️1 вариант: я воюю с собой, своим телом, его сигналами, его желаниями, его потребностями. - не замечаю голод - не кормлю/ кормлю фигней в последний момент - не даю отдыхать, не слежу за сном - не даю ему активность/ усердствую в активность -критикую, гноблю, ненавижу > потому что у меня в голове есть картинка, как оно ДОЛЖНЛ выглядеть. А если оно не такое, значит тело «плохое». Вы опираетесь на картинку в голове, а не на реальность, потребности и состояние организма. 🗝️2 вариант: я понимаю, что я и мое тело неотделимы. Мы одно целое. - если мое тело естественным образом держится в этом весе, может это мой здоровый вес? - действительно ли это полноценное питание, если я все время злая, недовольная и раздражительная из-за голода? -а я сколько часов сплю, 4-5? Так почему я удивлюсь, что мне хочется сладкого (это единственный способ получить энергию) -да, сейчас мне грустно и я ему булки, и что? Значит сейчас так - а этот спорт 10 раз в неделю реально так полезен, если у меня потом не остается сил для жизни? - может мне вообще нужна растяжка, массаж или танцы, что вообще я люблю? - а как я собираюсь рожать детей, если мои гормоны в полном отлете и мой цикл тоже? И тд То есть, мы смещаем линзу внутрь себя и пытаемся мягко и бережно рассмотреть, в чем же так сильно нуждаемся сейчас и мы и наше тело (потому что это едино): в отдыхе, близости, спокойствии, энергии… И тут в силу категоричности мышления вы можете сразу подумать, что я советую полностью забить на себя. Но это не так. Пока тело останется проектом— чем-то, что должно соответствовать вашим ожиданиям от него— вы перестаете его слышать! И начинаете слышать только на очень повышенных тонах: выгорание, депрессия, бессонницы, переедания, болезни и тд. Вы себя отделяете от тела, а должны играть за одну команду. (Недоверие себя, неуверенность, плохой контакт с желаниями, слабая внутренняя опора— все это ОЧЕНЬ связано. Но об этом уже в другой раз) Тело становится тем ребенок, которого замечают только, когда он приносит 5-ки. А если нет — на него кричат, наказывают, стыдят, не видят. Просто представьте, каково это? ❤️ если тема актуальна

Была я сегодня в музей квартире Фрейда в Вене. В том месте, где они прожил 47 лет и принимал клиентов Но поразило меня другое — его личная жизнь. С ним и его женой Мартой в квартире жила еще ее сестра Мина. И спальня Фрейда была сквозной комнатой, чтобы попасть в спальню Мины. Просто вдумайтесь: каждый раз, когда Мина хотела выйти куда-то ночью, пойти в уборную и тд — она обязана была пройти мимо спящего/ или не спящего Фрейда с женой. Границы — условность…) Удивительно, что в таком формате прожила она с ними 44 года. Перестройки комнаты не было, что указывает на то, что эту троицу все абсолютно устраивало. К слову, Мина, так замуж никогда и не вышла… да и зачем? 😂 Треугольник, как говориться, самая устойчивая конструкция 🗝️