Тортики

👨‍⚕️ Врач совершает утренний обход. Подходит к первому пациенту: — Чем болеем, чем лечат, жалобы есть? — Геморроем, лечат ваткой с йодом, жалоб нет. Подходит к следующему пациенту: — Чем болеем, чем лечат, жалоб нет? — Сифилисом, лечат ваткой с йодом, жалоб нет. Подходит к следующему: — Чем болеем, чем лечат, жалоб нет? — Ангиной, лечат ваткой с йодом. Одна жалоба- пусть мне первому горло мажут 😳🤯🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👩👩‍🦰 Bcтpeчaютcя двe пoдруги. Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тр@хает совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет: — ЖРАТЬ ДАВАЙ! Другая в ответ: — A ты в cекc-шoп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и вcтpeть eго с paбoты в таком виде... Встpeчаютcя нa cлeдующий день, вторая спрашивает: — Ну как? Первая отвечает обиженно: — Как, как... дверь открывaeт, посмотpeл и кaк заopeт:"ЗОРРO, ЖPAТЬ ДAВAЙ!" 🎭🙃😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🌳 Мужик идёт домой, зацепился за сук. Идёт и думает: вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чёртовой матери. Заходит домой и кричит: — Жена! Где пила? — Да не пила я! — Чё ты гонишь? Где ПИЛА, я тебя спрашиваю? — Ну у соседа пила... — А зачем ты ему дала??? — Не давала я ему! — Как это не давала, если говоришь, что пила у него. — Ну дала разок, я же не думала, что он такой п@здобол!!! 🥃🤵🤯 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👩‍🦱 Пропала жена. Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой! Офицер: Возраст? Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения. Офицер: Рост? Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов. Офицер: Вес? Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая. Офицер: Цвет глаз? Муж: Думаю, коричневые. Офицер: Цвет волос? Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню. Офицер: Во что она была одета? Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю. Офицер: В какой машине она ехала? Муж: Она уехала на моем мотоцикле. Офицер: Что это был за мотоцикл? Муж: Напlеу Dаvidsоn Roadglidе 2021 года, Тwisted Сhеггу с 14-дюймовым эйпом, stagе 2, трубы Vаnсе и Нinеs с рыбьими хвостами‚ лобовое стекло Кlосk Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги... (задыхается, обливается потом от волнения). Офицер: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл 🏍🤔😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Молодая девушка спрашивает у своей матери: - Как можно по-настоящему предохраняться? Мать отвечает: - Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: "А как мы, мол, ребеночка назовем?" Сразу увидишь результат. Все очень просто. Дочка отвечает: - Да, мама, это действительно очень просто. На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди. На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее - парень сразу сбежал. Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось. Он уже добрался до самых нежных частей её тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Наконец девушка сдалась и они уединились в спальне. Проходит какое-то время, утомленная пара лежит на кровати отдыхает. Наконец, парень встает, снимает презерватив, завязывает его узлом, поднимает вверх и говорит:

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🦌 Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене: — Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь. Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает: — Пойдем в чум. — Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться. — Тогда ты сверху ложись. Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощание рукой: — Лети, лети, дурачок беременный! 🤰😅🫢 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👩‍🏫 - Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста, Коля Иванов! - А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов. - Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня. - Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя. - Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай. - Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя 🔞🍓👀 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Запихивают в камеру парня за изнас#лование. Пахан сидит на нарах. — Ну, мил человек, расскажи за что попал? Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять. — Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи вооо, попа вооо, фигурка вооо... Пахан ответил: — ... Продолжение на канале 😈 Чертовский анекдот 18 + 😈

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👧 Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит в дверь. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. » Молчание. Затем басом из-за двери: - Идите на х@й, мы углем топим! 🤨🤯😝 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 🐊 Генерал захотел сапоги из крокодила. В Африку отправили стройбат, месяц прошел, а сапог всё нет и нет. Приехали на Нил, смотрят, там горы из крокодилов. — В чем дело? — Семь тысяч убили, ни у кого сапог нет! 🫡👢🥸 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🇬🇧 Идет англичанин мимо пасущейся на лугу коровы. Корова поднимает голову и говорит: — Добрый день, сэр! Мужчина остановился, словно пораженный молнией. — Простите, вы что-то сказали? — Я сказала вам "добрый день". Вы не удивляйтесь, сэр. Я со своим хозяином закончила Оксфордский Университет! — А где ваш хозяин? — Вон тот джентльмен с собакой. 🐩 Мужчина подошел к пожилому джентльмену и говорит: — Сэр! Это потрясающе! Я разговаривал с вашей коровой. — Небось она вам сказала, что вместе со мной окончила Оксфорд? — Да, сэр! — Не верьте ей — врет! 🐄🤵‍♂️🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🇫🇷 🇺🇸 🇷🇺 Поспорили француз, американец и русский у кого дороги лучше. Американец говорит: — "Я ставлю на капот своего "Бентли" полную рюмку виски, еду по автобану и ни одна капля не проливается!" Француз: — "Я ставлю на капот своего "Пежо" полный бокал шампанского, еду по автобану, так ни один пузырек не поднимается". Русский: — "А я ставлю на педаль газа кирпич и на заднем сидении кувыркаюсь с женой". Американец и француз: — "Погоди, а как же машина?" — "А куда она, нафиг, из колеи денется? 🚗🥃👱‍♀️ АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

В пустом казино, к двум скучающим крупье подходит сногсшибательная блондинка. — Хочу сыграть. — Пожалуйста. — Только один раз. — Пожалуйста. — Поставлю на номер 1000 долларов. — Ого! Ну пожалуйста. — У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: — Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: — Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: — Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается полуголая к крупье, начинает их обнимать, целовать... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит… Один крупье говорит другому:

💲Жeнa мyжу: — Вcё, тeперь я домa вcё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50 р., полы помыть — 50 р., секс — 100 р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100 р. Oн пoшapил пo кapмaнaм, нaшёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Oнa: — 30 pyблeй тeбe зaнять 🔞🤣🙃 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🧜‍♀️ Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит: — Папа, люди такие жестокие! — С чего ты взяла? — Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день! — Ну, а ты что сделала? — Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно. — Молодец, дочка, только больше так не делай — это был водолаз 🥲🙃🥺 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

😄🚀 Присоединяйтесь к нашему каналу "КАПИБАРИАТ" и получайте дозу смеха каждый день! 🔥🎉 У нас вы найдете лучшие мемы с пушистыми капибарами, которые точно поднимут вам настроение! 😂🤣 Не упустите возможность окунуться в мир веселья и улыбок – подписывайтесь на наш канал прямо сейчас!

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣