Тортики

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🤵‍♂️ Босс знакомится с новым шофером: — Как ваша фамилия? — Меня зовут Лёша… — Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! — Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть… — Меня не интересует, что ты думаешь! — Моя фамилия — Любимый… — Поехали, Лёша! 🥸👀🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

✈️ Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой человек с синяком под глазом и в одних трусах. Один из пассажиров подходит к нему и говорит: — Послушай! А ты поприличней не мог одеться? —Ты понимаешь, я — невезучий. Вот сейчас только вышел из дома, на меня напали, обокрали и раздели. Один билет только остался. Они садятся в самолет. Их места оказались рядом. Невезучий продолжает разговор: —Вот сам увидишь, до места не долетим, я ж невезучий. Выходит стюардесса и говорит: —Просьба не паниковать, наш самолет падает в океан. Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул. —Ну вот, что я говорил! А теперь или жилет попадется дырявый, или акула глухая 🦈🤯🫣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🔞ТРИ КРАСАВИЦЫ В ПОЕЗДЕ🔞 Едут в купе три девушки. Одна говорит: — Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. — А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. — А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: — Разрешите представиться...

🚗 Едут два еврея на машине, нарушают правила, останавливает их постовой, просит предъявить документы. Водитель у постового спрашивает: — А Героя Советского Союза вы тоже будете штрафовать? Постовой под козырек, отпускает их. Приятель изумленно смотрит на водителя: — Ты, что Герой Советского Союза?! — А что, и спросить нельзя? 🥸👮‍♂️📋 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🇩🇪🇺🇸🇷🇺Поспорили как то раз русский, немец и американец что смогут накормить кошку горчицей. Немец связал бедную мурлыку и влил горчицу ей в рот. — Нет, — протестует русский, — это насилие! Следующим был американец. Он обмазал горчицей кусок мяса, и кошка с удовольствием его съела. — Нет, — протестует русский, — это подкуп! Настала очередь русского. Он намазал кошке горчицей под хвостом, и она с диким мявом начала вылизывать там. — Учитесь, — говорит русский. — Все съела, добровольно и с песнями! 🐈‍⬛👀🧐 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Вышее! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Вышее!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Вышее!!! - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. - Доктор:

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🗄 Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: — Маша, кто это? — Это Вася. Муж набил этому Васе морду и спустил с лестницы. Через пару дней приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной: — Маша, а где Вася?!! 👨‍🦰💪😕 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🔞Женщина приходит к врачу🔞 и говорит:  — Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!   — Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим. Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.  Она спрашивает:   — Доктор, каков будет ваш диагноз?  Доктор: Так-так...

🚇 В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат! Проехали еще немного. Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Ленинской» у вас повысился оклад 🥚😳🙃 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🦄 Встретились два охотника. Один другому: - На кого ты собираешься охотиться? - На единорогов. - Это как? - Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю. - Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды. - Про единорогов тоже так говорят! 👱‍♀️🤨😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ ⚡️ — Чувак, приезжай к нам на дачу. — Не хочу. — Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота! — Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку! 👍😜🫢 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🏚 Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке: — Давай, старая, молодость вспомним!.. — А как?.. — Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!.. — Ну давай! Заняли позиции... Бабка: — Свет будем гасить? — Ну, давай погасим... Темнота... Тишина... Бабка: — Му-у!... Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка: — Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос: — Да х@ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!🙃🫣🤔 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🚬 Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. - Мужик, дай затянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.🫣🤣🤗 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🎟 Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал 🚝👀🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🔔 Как-то раз любовник с любовницей в постели ебутся. И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает, а там мужик: - Я Ленин... - А я Сталин, - отвечает мужику любовник и захлопывает дверь. Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает.... - Я Ленин... - говорит мужик. - Ну, а я Наполеон - отвечает любовник. Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое. Но тут снова раздается звонок. Любовник идет, думает: щас в морду надаю тому, кто позвонил. Открывает дверь. - Я Ленин муж! 👩‍❤️‍👨🤨🤔 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Красивая девушка приходит к врачу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро. — Вы знаете, что я делаю? Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах. — Правильно, Говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. — Знаете, что я делаю сейчас? Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди. — Верно, Сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней c@кcом. — А теперь вы понимаете, что я делаю? Девушка :