Тортики

👨‍🦳 Внук—Вовочка спрашивает у деда: — Дед, где фонарик? — А зачем тебе фонарь? — На свиданку иду. Дед отвечает: — Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил. — Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел 👩‍🦳🔦😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👦👶 Два моих сына пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбужденные. — Ты бы видела, мам, — сказал мой семилетний сын. — Там было столько собак! — Да, — вмешался его пятилетний брат. — И всех их звали «Рядом»! 🦮🤔😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🏫 В институтском туалете. Из правой кабинки: — Ну чё? Сдал?? Из левой кабинки: — Да мне этот тупой препод никак не хочет зачёт ставить! Из средней кабинки: — И не поставлю!!! 👨‍🏫🚽🤨 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🍾 Гудёж второй день. Сильно "уставшего" Борю всей компашкой усаживают в такси. Через некоторое время — звонок диспетчера: – "Ваш пассажир никакой! Даже адрес сказать не может!". Вся толпа дружно вываливается на балкон и хором орет: – "Боря! Боря, скажи адрес! Скажи таксисту адрес!". Боря долго не врубается чего от него хотят. Наконец, кивает утвердительно, поворачивается к таксисту и произносит: – "Адрес..." 🚕👨‍🦰😜 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🪲 Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма! 👨‍🦰👙😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Хохотала до слёз😂🤣😂 Myжик копaeтся в oгороде. Подходит к нему маленький соседский пацан: — Дядь, а что это у тебя такое в руках? — Это лопатa, дружок. Мальчик: — А у моего пaпы таких две. Мужик взялcя убирать листья. Парень опять: — Дядь, а что это у тебя такое в руках? — A этo — гpaбли, дpyжок. — А у моего папы таких две. Мужик надумал поссать, а мальчик уже тут как тут: — А это что? — А это, дружок, член. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два. Ответ парня просто убил😂 — ... читать продолжение

🧑‍⚖ Судебный процесс. Судят двух нарков. Один из нарков заканчивает свой рассказ: — Вокруг - одни лиллипуты!!! Я одному РРАЗ по чану с ноги! Другому — БАЦ под дых!!! Домики их крошечные ХРЯСЬ!!! Судья: — Ладно, подсудимый, достаточно. Дают слово подельнику, он выходит и говорит: — Ну, дело было так... Накурились мы значит с Андреем Сергеевичем и проникли в детский сад... 💉🚸🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, милиционер говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слыш, а че за статья такая, 152-я?

👨‍🏫 Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: — Вы где научились так окружности рисовать? — А я в армии два года мясорубку крутил ⚪️🪖✍ АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🥸 Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. - Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в шкаф. - Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа: - Мэбэл, мэбел выноси! 🗄👨‍🦰😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🦊 Идет Лисa по лесу. Вдруг слышит из кустов: — Кукaреку! Лисa прыгaет в кусты... Шум, возня... Через кaкое-то время из кустов выбегaет Лисa... попрaвляет юбку и убегaет. После из кустов выходит Волк. Довольно потягивaется и говорит: — А хорошо все-тaки знaть инострaнные языки!.. 👅🐺😜 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👩‍❤️‍👨 Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь. — Кто? — незнакомый пропитой голос из-за двери. — Извините, здесь живёт Петров Сергей? — спрашивают родители. — Да, здесь... За дверью пауза. И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся: — Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его 🏚😳😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🎬 Кинотеатр, идет сеанс, последний ряд: — Дима, и че это Вы сегодня такой холодный? — Тихо, Инночка, тихо, все нормально. Это Вы за эскимо взялись... 🥚🍨😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: - У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. - А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: ......

🍑 — Милая, а как ты относишься к анальному сексу? — Ну, если тебе этого действительно хочется, то почему нет? — Классно! А я боялся, что ты будешь против! — Ну почему-же? Мне вообще насрать, чем вы там с друзьями занимаетесь... 🥚🤨😮 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣