Анекдоти по-українськи 🇺🇦

Як розпізнати брехню по телефону? Насправді все набагато простіше і веселіше, ніж могло здатися на перший погляд. Якщо вірити статистиці, розмовляючи телефоном люди брешуть у 4 (!) рази частіше, ніж при реальному спілкуванні Це тому, що співрозмовник розслаблений і не докладає всіх зусиль на те, щоб збрехати Тому видати брехуна може бути раптово збита інтонація, гучність або темп мовлення.

№1125 Вночі чоловік прийшов додому пяний та вранці говорить дружині — Аня, у нас, по ходу, барабашка є.. — Як ти дізнався? — Відкриваю вночі двері до туалету і світло саме включилося, а коли закрив саме і виключилося — Ах ти алкаш, недоумок, так ось хто насрав у холодильник! Долучайтеся 👉 Анекдоти по-українськи 🇺🇦

№1124 - Шо робиш? - Курю. - А що куриш? - Траву. - Яку траву? - Що яку траву? - Куриш? - Курю. Долучайтеся 👉 Анекдоти по-українськи 🇺🇦

№1123 Йде гуцул по селі, зустрічає свого кума такого побитого, перебинтованого і питає: - Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так? - Та от на полювання ходив… - І що тебе там туристи побили чи що? - Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди “Гу-у-у”, а там “Гу-у-у”… знову “гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив… - Ого… - Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди “Гу-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-у-у”…знову “гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив… - О йой… - Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди “Гу-у-у-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-”, я знову “гу-у-у-у-у-у-у”, а там знову “гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-”, ну думаю динозавр якийсь, я знову “гу-у-у-у-у-у”, а там метро… Долучайтеся 👉 Анекдоти по-українськи 🇺🇦

№1122 Вчителька на уроці - А що нам дає курочка? Скаже нам Марійка - Курочка нам дає яйця і м'ясо! - А що нам дає овечка? Скаже нам Петрик! - Овечка дає нам шерсть і м'ясо! - А що нам дає корова? Скаже нам Вовочка! - А корова дає нам домашнє завдання! Долучайтеся 👉 Анекдоти по-українськи 🇺🇦

№1121 У тебе зараз щось в житті відбувається? - Так - Що? - У мене макарони варяться. - А якщо серйозно? - Ти думаєш, є сенс брехати щодо макаронів? Долучайтеся 👉 Анекдоти по-українськи 🇺🇦

№1120 Через митницю їде дідо на фірі і везе бідони. Митники зупиняють і питають: - Діду, що в бідонах? - Кокосове молоко. - Що ти нам розказуєш, а ну відкривай і давай пробувати. Дід відкрив, митникам поналивав, вони скуштували, тай кажуть: - Добре в тебе кокосове молоко. А ще що в інших бдонах? - Кокосова сметана. - Та не може такого бути. А ну дай попробувати. Дід відкрив інший бідон, налив митникам, вони скуштували, тай кажуть: - Добра кокосова сметана. А в тому бідоні що? - Кокосовий сир. - Та не буває такого, а ну відкривай і давай пробувати. - Ну та добре, добре. Дід відкрив, набрав сиру, дав митникам, вони скуштували, тай кажуть: - Добре в тебе це все, сідай та й їдь. Дід сів на фіру: - Вйо, Кокос, поїхали. Долучайтеся 👉 Анекдоти по-українськи 🇺🇦

№1119 Зловив моряк на далекому плаванні золоту рибку: - Я виконаю твої три бажання. - Хочу багато грошей. - Готово. - Хочу кльову бабу.: - Готово. - Перші слова, які капітан скаже, хай здійсняться: - Готово. Встає капітан після бодуна, тай каже: - Ех, сто хуїв мені в рот, і якір в дупу! Долучайтеся 👉 Анекдоти по-українськи 🇺🇦

№1118 Розмова двох подруг: - Тобі давно пора заміж! - Так, ніяк не можу знайти хорошого чоловіка. Все про твого Василя думаю. - Про мого чоловіка ?! - Ну так! Думаю, не дай Бог, такий же придурок попадеться Долучайтеся 👉 Анекдоти по-українськи 🇺🇦