Анекдоты от Федота

Девушка парню: — Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было? — Нет, между нами ничего не было! — Да что ж тебе так не везет-то? Анекдоты от Федота

К врачу приходит бабулька - Доктор, у меня отдышка. Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков отдышки удивленно спрашивает: - Бабушка, а когда у Вас отдышка бывает? - Когда я маршрутку догоняю. Анекдоты от Федота

— Что бы ты сделал, если бы конец света должен был наступить через десять минут? — Занялся бы с тобой сексом! — Ок. А остальные семь минут? Анекдоты от Федота

Умер гаишник. Предстал перед богом. Бог спрашивает: — Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? Да, бывало. — А зло? И такое было. — Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: — А можно я здесь, на перекрестке останусь? Анекдоты от Федота

— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. — Что ты имеешь в виду? — Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то... Анекдоты от Федота

1953 г. По Красной площади неспеша ковыляет потрепанный дедок, а навстречу ему пионеры идут. - Добрый день, дедушка! Вот Вы такой старенький, наверное еще и первый первый Коммунистический субботник помните? - Да, деточки, конечно помню. - А расскажите нам! - Дело было вечером. Иду я , значит, и тут какой-то мужик ко мне мне подходит и говорит картаво: - Товарищ! А помогите мне донести бревно! Ну я недолго думая ему: - Да пошел ты! - А дальше, дальше что было то? - Ну так, детишки, я как раз с этого субботника сейчас и возвращаюсь! Анекдоты от Федота

Двое новых русских приходят в ресторан. - Нам маринованные уши Слона с гарниром из гречки. - А Слон африканский или индийский? - уточняет официант. - Так... мы с тобой ели вроде африканского, да? - Ну, вроде африканского! - соглашается один из новых русских. - Значит, уважаемый, уши от индийского! Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса он появляется. - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. - Что такое? - Никак не найти гречку. Анекдоты от Федота

Прочитал мужик объявление в газете:"Продаю ореховую спальню, недорого, за бутылку водки". Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришел по адресу. Звонит в дверь, ему открывает пьяный хозяин квартиры в вытянутом треко и тельняжке. — это вы продаете "ореховую спальню"? Хозяин квартиры ведет мужика в пустую комнату. Посреди нее стоит собачья будка. В будке сидит пес. Хозяин квартиры говорит: — Орех, выходи, я твою будку продал. Анекдоты от Федота

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит: — Мужик, тебе чего?! — В рай попасть хочу. — А, что ты сделал при жизни доброго?! — Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я подошел и как дал одному по роже! — Ну, молодец мужик! А когда это было? Мужик смотрит на часы: — Минут 5 назад... Анекдоты от Федота

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме. - Косой, что ты там делаешь? - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! - Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки: - Слона мне!!!! Слона!!!! Анекдоты от Федота

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам. — В смысле? — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше Анекдоты от Федота

— Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное. — Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее". Анекдоты от Федота

Секс по телефону: — Ты в чем сейчас? — В черных ажурных трусиках… — Вау… А поподробней? — 90% хлопка и 10% синтетики! Анекдоты от Федота

Мойша — Абраму: — Абрам я несчастен, моя Сара спит с Графом, правда я сплю с его Графиней… — И что? — У меня с Сарой двое детей от Графа, зато у Графа с Графиней двое детей от меня… — Но, тогда Вы квиты! — Какие квиты? Я ему делаю Графов, а он мне евреев! Анекдоты от Федота

— Почему ты не хочешь заняться со мной любовью, Лена? — Ты должен сначала завоевать меня. — А мирным путем никак нельзя? Анекдоты от Федота

Двepь pacпaxивaeтcя, и в кoмнaту вбeгaeт пapeнь: — Здopoвo, пaпa! Oтeц-пpoгpaммиcт cидит у кoмпьютepa, нe пoвopaчивaя гoлoвы, cпpaшивaeт: — Tы гдe шлялcя? — B apмии, пaпa... Анекдоты от Федота

— Это Светка, она мой партнер по спаррингу. — Боевыми искусствами занимаетесь? — Нет, спариваемся вместе. Анекдоты от Федота

— Когда у тебя был самый лучший секс в жизни? — Помнишь день, когда мы познакомились? — Ага! — Вот как раз за неделю до этого… Анекдоты от Федота

— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился. — Окей. А какой фильм? — Никакой. Ты просто меня з@ебал. Иди н@хуй. Анекдоты от Федота

Директор в школе на педсовете. — Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?! Училка литературы: — Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным. Историк: — Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее. Физрук: — Всегда на спорт забивал, пил пивчанский, потом водка, ну и перешёл на дурь. Химик, вытирая слёзы: — И только я в него верил! Анекдоты от Федота