Эмоциональный интеллект

Эмоционально незрелые люди не хотят признавать свои ошибки. Люди, пострадавшие от поведения эмоционально незрелого человека и продолжающие чувствовать обиду, могут решить, что виноваты в этом сами. Эмоционально незрелые люди считают, что вы должны немедленно простить их. Винить вас в том, что вы не сделали этого сразу, намного приятнее, чем взять на себя ответственность за свои поступки, и именно это они и делают. После ссоры многие люди делают то, что эксперт по взаимоотношениям Джон Готтман называет попыткой к примирению: извиняются, просят прощения или пытаются загладить вину другим способом, демонстрируя желание восстановить отношения. И это нормально! Однако представление эмоционально незрелых людей о прощении является абсолютно нереалистичным. Для них прощение означает, что все ведут себя так, как будто ссоры никогда и не было, как будто можно начать все с чистого листа. Они не имеют понятия о необходимости эмоциональной обработки или о том, сколько времени нужно для восстановления доверия, после того как оно было серьезно подорвано. Они просто хотят, чтобы все было нормально. Боль других людей для них не более чем помеха. Если бы те не цеплялись за свои чувства, все было бы отлично. Составляя этот текст у меня перед глазами были люди, которые ведут себя именно так. Точнее вели себя так же, когда я была с ними в общении. Воспоминания. Каверина.

Упражнение Ищем скрытые чувства Вы можете выполнять это упражнение в любое время, когда чувствуете особенно сильную тревогу или когда у вас плохое настроение. В такие моменты спросите себя, не пытаетесь ли вы подавить какие-то скрытые чувства. Подумайте о моментах, когда вам особенно плохо, и постарайтесь понять, не связано ли это с каким-то конкретным человеком. (По моему опыту, люди с наибольшей неохотой признают, что боятся кого-то или что кто-то им не нравится.) Пытаясь сформулировать, что вы чувствуете к этому человеку, говорите так, как говорил бы ребенок 8-9 лет, используя простые и ясные предложения. Я также советую уединиться для выполнения этого упражнения, чтобы вам не нужно было беспокоиться о реакции других людей. Позвольте себе сказать (или прошептать) свою правду вслух. Можете попробовать использовать такую формулировку: «Мне не нравится, когда этот человек...» и описать его поведение. Поняв, что вы чувствуете на самом деле, вы заметите снижение напряжения и облегчение в теле. Не дайте вине помешать вам. Вы говорите о своих чувствах только себе с единственной целью - узнать себя лучше. Вас никто не слышит, и это абсолютно безопасно. Некоторым людям кажется, что им нужно рассказать другому человеку о своих истинных чувствах, но я считаю, что это часто бывает контрпродуктивно и вызывает слишком сильную тревогу. Когда вы только начинаете налаживать связь со своими настоящими эмоциями, разговоры о них, к которым вы не готовы, могут наполнить вас ненужной тревогой, не говоря о возможной негативной реакции на ваше признание. Если вы захотите, вы всегда можете поговорить с человеком позднее, но сначала вам нужно вернуть способность признаваться в своих чувствах себе. Важно прояснить один момент: вам становится легче не от того, что вы рассказали о том, что происходит у вас внутри, другому, а от того, что вы сами знаете, что чувствуете на самом деле. Простое признание эмоций и проговаривание их вслух может сыграть огромную роль в обретении эмоционального покоя. Позвольте себе! Каверина.

Они смотрят на все субъективно, а не объективно. Эмоционально незрелые люди оценивают все ситуации субьективно, а не объективно. Они не склонны к бесстрастному анализу. Для интерпретации произошедшего то, как они себя чувствуют, гораздо важнее, чем то, что фактически происходит. Истина не имеет такого значения, как то, что ощущается как истина. Пытаться заставить человека, смотрящего на все субъективно, быть объективным бесполезно. Факты, логика, история - эмоционально незрелые люди абсолютно глухи к любым доводам.

Я (не) могу: что такое выученная беспомощность Все мы наверняка хотя бы раз испытывали страх поражения. Но одни преодолевают этот страх и действуют, а другие даже не пытаются. Откуда это берется и что это такое? Безволие и неверие в себя даже в самых простых ситуациях - это синдром приобретенной (выученной) беспомощности. Его открыл психолог Мартин Селигман. В ходе одного из экспериментов Селигман поместил собак в клетки, где одна из точек на полу еле била током. Затем животных перевели в клетки без крыш и с низкими бортиками. Нужно было просто перепрыгнуть и оказаться на свободе. Но собаки не пытались сбежать - они легли на пол и скулили. Они были уверены, что от ударов тока никуда не деться. Селигман дал этому рефлексу название «приобретенная беспомощность». И предположил, что неверие в свои силы, основанное на негативном опыте, свойственно не только животным, но и людям. Эксперименты, которые позже проводились другими специалистами, это подтвердили. Оказалось, что человек, столкнувшийся с ситуацией, которую он не мог изменить, в дальнейшем часто вел себя также покорно. Сегодня термином «приобретенная/выученная беспомощность» называют состояние, при котором человек не хочет сделать свою жизнь лучше, даже имея такую возможность. Основные установки такого безволия: «Я неудачник», «Бесполезно пытаться - у меня все равно ничего не выйдет», «Все вокруг умнее меня». Как с этим справиться? Прежде всего, поверить в собственные силы. Легко сказать, а как сделать? Для этого нужно вспомнить любые примеры своих побед. Хвалить себя за каждое достижение, каким бы пустяковым оно не казалось. Взвешивайте шансы на успех и вероятность неудачи. Так уж страшно, если вы попробуете что-то сделать - и не получится? Вам нужно научиться не бояться проигрыша, но всегда готовиться к победе. У тех, кто подвержен приобретенной беспомощности, есть склонность «гонять» в голове негативные сценарии и мысли. Это называется руминацией. Думайте о конкретных вещах, гоните бесконечный негатив. Начните действовать прямо сегодня.

Как ты себя чувствуешь сегодня? Что происходит в твоей жизни важно? Есть ли то, что беспокоит? Попробуй сейчас сосредоточиться именно на этом. Рассмотри свое беспокойство, если оно есть. Какое оно? Может быть у этого беспокойства есть свой цвет, может быть из него выходит свечение или наоборот это поглощает все вокруг? А теперь переведи свой внутренний взор на другую часть этого пространства. Где находиться твое спокойствие? Где расположена опора, которая стабилизирует тебя и успокаивает, восстанавливает и расслабляет. Может быть это человек, от которого исходит тепло. Рассмотри свое спокойствие. Если получилось уделить себе несколько минут, теперь ты в курсе своего состояния, откуда оно и что с этим делать. День продолжается! Каверина.

Учёный представил тюрьму, где можно отсидеть весь срок за 5 минут и исправиться. Всё дело в мозгу виновного. Нейро-устройство заставляет преступника буквально пережить своё преступление глазами жертвы — мошенник теряет всё из-за своей же аферы, а буллер испытывает годы травли и унижений. А чтобы преступник точно понял, в мозг вживляется имплант, вызывающий раскаяние и сожаление. @concertzaal

Кажется я мало говорила об это в канале, а принимала это за данность, что вы итак все в курсе эмокоучинга. Уделите себе время и посмотрите, как эффективная и береженая помощь себе - ведет нас к реальным результатам. Был момент, что я совсем забыла покоучить себя на одну тему, когда время наступала приступать к делу мой мозг продолжал предлагать мне мысль, что я устала или у меня другие приоритеты. Завтра! Вот это волшебное завтра всегда! Пока я не провела с собой коуч сессию. И после сессии я решила, что я буду делать с этим чувством, что я буду делать дальше. Разработала желанную стратегию, какие мысли и чувства будут вести меня, и самая простая мысль оказалась, это поставить таймер на 59 минут. Эти 59 минут я занимаюсь только своим определенным делом. Да, это кончено, это получается не сразу и бывают моменты, когда не удается коучить себя бережно и эффективно. И это все окей! Вы создаете мышления и эмоции, которые будут вас вести к желанным результатам. Эмокоучинг - это про позитивные эмоции и будущее. С чем ещё ко мне обращаться? Я помогу убрать внутренние ограничения, увеличить количество позитивных эмоций в жизни и найти эффективные способы удовлетворения потребностей и достижения целей. Что такое эмокоучинг? Это направление, которое работает с внутренними ограничивающими убеждениями, с негативными и позитивными эмоциями, состояниями и глубинными ценностями человека — его потребностями, используя все это для эффективного достижения важных жизненных целей и счастливой и гармоничной жизни. Эмокоучинг по большей части работает с подсознанием и трансформацией ограничений и блоков в нем, через глубинные ценности и позитивные эмоции. Помогу позитивным образом справиться со страхами, сомнениями и развить уверенность, мотивацию, вдохновение и жить сбалансированной и эмоционально здоровой жизнью. Коучите себя или записывайтесь на консультацию. Каверина

Кто придумал коучинг? Коучинг сегодня - образ жизни и главная примета времени. К услугам коучей прибегают не только люди и крупные компании, без коучей не принимают решения умнейшие люди планеты, а заработки коучей достигают порой значений гонораров звезд Голливуда. Как так вышло? «Коуч» это «тренер». До семидесятых годов XX века это слово использовали только применительно к спорту. Бизнес-коучинг тоже начался со спорта. Тимоти Голви, выпускник Гарварда и бывший преподаватель, работал тренером по теннису. В какой- то момент он понял, что регулярные тренировки не гарантируют его ученикам успеха на корте. Голви осознал, что главный противник - не по ту сторону сетки, а в голове. Человеку мешает двигаться вперед и добиваться нужных результатов он сам - зажимы, отсутствие стратегии, неуверенность в себе и так далее. Размышления на эту тему Голви перенес на бумагу. Так родилась книга «Теннис как внутренняя игра», изданная в 1974 году. По мнению автора, устранить препятствия на пути к успеху может помочь тренер. И не только в спорте. Что такое «Внутренняя игра» (вынесенная в название книги)? Когда ты под правильным руководством разбираешься сам с собой, убираешь то, что мешает тебе раскрыться. Задача тренера (коуча) - создать доверительные отношение с учеником, научить думать самостоятельно, принимать собственные верные решения. «Внутренняя игра в теннис» стала бестселлером и разошлась миллионным тиражом. Последователь Голви, Джон Уитмор, развил идеи Голви и превратил коучинг в настоящую индустрию. А заодно придумал GROW - модель бизнес-коучинга из четырех пунктов. Вы определяете цель, препятствия на пути ее достижения, методы, которые вам помогут добиться успеха, и начинаете действовать. Все просто. Дело за малым - начать действовать. Все гениальное просто. Взять эту базу и наслоить на нее вариации на тему не составило труда сотням тысяч коучей в мире.