ambivalence of being

В подростковом возрасте я очень красочно представляла как убиваю свою мать, отца, брата, кошку. Если честно чаще всего доставалось матери….Я смаковала эти жестокие картинки полные безумия, гнева и страха, ощущала фантомные кровавые тела на своих руках. Я душила, резала, избивала, сбрасывала с окна. В реальной жизни порой делала и говорила совершенно странные вещи, которые задевали людей. Я их разочаровывала и потом не могла смириться со своей ошибкой, со своей ничтожностью, не могла простить себя. Импульсивные мысли рвали и метали. Честно не знаю откуда оно всё. Сейчас это ощущаю как какую-то примитивность и подавленные эмоции. Ещё дело в том, что желчь, которая из меня иногда вырывалась была отборной, она долго долго настаивалась и брызгала в неожиданные моменты. Возможно от этого была тяга к селфхарму с детства, всё-таки негатив долго бродил внутри, отравлял, хотелось его выплеснуть поскорее, но на родных не имела права его выливать, не знала я короче как с этим справляться. Окружающая среда ощущалась небезопасно, я не могла справиться с эмоциями, мне не помогали с ними справиться, чувствовала вину. Поэтому я царапала, резала, била. А вот это уже помогало. Раньше не могла простить себя даже за мысли, а сейчас понимаю мысли - это лишь мысли. Даже если в них я почти уверенна, что способна лишить жизни. Помню вопрос от подруги «ты себя даже за мысли казнишь?». До сих пор звучит в голове. Теперь не казню. Мысли - всего лишь мысли. Недалекая жестокость, грубость, невежество, агрессия, действовать и говорить назло, ткнуть исподтишка. Я думала, что это все про меня. Мне часто мама говорила, что я такая и я верила в это. Появился внутренний конфликт из-за тотального непонимания кто я и какая я на самом деле. Какая я в семье и вне - разные люди. Так какая же настоящая? Бывает противно от себя. Всегда противно. От того, что я - это именно я. От того, что у меня мысли как у меня, руки как у меня, рисунки как у меня, фотографии как у меня. Помню как в школе говорили, что видно мой стиль в рисунках, и мне сразу же становилось противно, хотя казалось бы, иметь свой стиль это здорово. В универе как-то сказали, что прослеживается, что это именно мои работы, и опять у меня внутри всё неприятно сжалось. Бред. Это ощущается непривлекательно, до омерзения жалко, мне кажется, что со стороны невозможно выносить такую степень непринятия себя у другого человека. Кажется, что всё, что ты делаешь хуже, чем у остальных, ты самый неинтересный, самый скучный, поэтому надо делать как у других, ведь у них всё намного лучше. Фу. Завистливость какая-то что ли. При этом есть стремление к уникальности, к «своему», но когда оно проявляется, то сразу думается, что оно недостойно существования. Отвращение шло бок о бок со стыдом за себя, свои действия, свое существование. И вот я сейчас думаю откуда оно все идёт. Обсуждала непринятие себя и кто-то сказал, что по большей части оно идёт из-за стандартов в обществе, под которые мы обычно не подходим, и поэтому появляется ощущение «я какой-то не такой». Но сейчас у меня появилась мысль, что из-за семьи оно всё. Из-за неаккуратных слов, которые ты случайно подслушал будучи ребенком. «Я устала её любить», «Она совсем на меня не похожа». Я помню как от этих фраз у меня окаменело всё тело, я стояла в проходе и боялась пошевелиться. Типа меня не любят безусловно? От меня можно устать? Разлюбить? Я выбиваюсь из семьи, я не её часть? А потом думаешь откуда же отвращение к семье и отвращение от факта принадлежности к ней… Так странно всё это…что могу сказать ещё…сейчас нормально всё у меня с эмоциями и семьей, с собой более менее дела обстоят. Не надо воспринимать этот текст слишком серьёзно. Это просто поток мыслей без прикрас и сглаживаний углов. Просто гуляла по району, думала об этом, захотелось записать. Вот такая вот получилась исповедь. Мне просто интересно отзываются ли кому-то эти слова...

Вот так звучала моя флоп эра. Очень интересно возвращаться к этим трекам, когда стабильное состояние это твоя база, а не всего лишь минутный проблеск. Блин..а вот всё-таки нужны в жизни такие эры (но когда это реально эра, а не 80% жизни). После них базовая адекватность кажется чем-то очень крутым, благодарности к жизни сразу выше крыши))

Всё-таки зима больше никогда не будет ощущаться как в 14 лет и дело не только в ностальгии. Хотела бы я на один день оказаться в той зиме, которая пахнет фиолетовым и рутиной, ощутить тот холод на кончиках пальцев, услышать тот хруст снега и просто смотреть…Наверное я просто повзрослела вот и всё

Мой 2018…нуууу весьма тамблер))

(сделано за 1 день до просмотра)

ph by me🫙md @viriditatema

♾️

🌟🪜